Kar nekaj ljudi se je tekom let obrnilo name in na mojo ženo po nasvet glede odnosov. Verjetno delujeva, kot da imava vse pod nadzorom. Ko naju vprašajo po skrivnosti najinega srečnega zakona, Jana pogosto citira staro zgodbo o paru, ki je bil poročen približno 70 let. "Najina skrivnost? Pogosta ločena obdobja in postopna izguba sluha." To vedno nasmeji, in to je tudi namen. A ni res.
Ne spreglejte:
Midva sva skoraj neločljiva. Prvih pet let, odkar sva skupaj, nisva preživela niti ene noči narazen. Če sem zunaj in na radiu slišim kakšno zanimivo zgodbo, jo rad pokličem, da jo skupaj pokomentirava. To prenaša, čeprav ji telefoni niso tako blizu kot meni (raje si dopisujeva, zato mi čez dan pošilja sporočila). Je oseba, s katero želim deliti čisto vse. Če dobim idejo za zgodbo, slišim kaj razburljivega v novicah ali izvem kaj žalostnega od prijatelja, je ona prva, na katero pomislim. Fascinira me, in zdi se, da jaz na enak način fasciniram njo.
Ampak to ni skrivnost. Skrivnost ni dolg, zapleten odgovor, čeprav bi ga midva zlahka zapolnila.
Rada se pogovarjava. In seveda je to del najinega odnosa, da se pogovarjava. Pogovarjava se, ko sva jezna, ko sva žalostna, drug drugega ohranjava na tekočem. Brez presenečenj. A tudi to ni skrivnost. Deliva si interese. Deliva si mnenja. V večini se ujemava glede politike in vere. Podobno razmišljava o vzgoji otrok. Večinoma gledava iste stvari, čeprav jaz ob nekaterih njenih oddajah zavijam z očmi, ona pa se dolgočasi ob nekaterih mojih. A nič od tega ni skrivnost.
Ljudje pravijo, da eno vprašanje razkrije, ali je nekdo res pravi za vas na dolgi rok: Ali vam je ta oseba sploh všeč?
Ne "Ali jo ljubiš?" ali "Si predstavljaš življenje brez njega?" Ne. Najprej pride pripravljalno vprašanje, potem pravo. Prvo vprašanje je torej: "Ali vam je všeč?" Je preprosto, a zelo zgovorno. Ljubezen je kot plamen, včasih zagori močneje, včasih komaj tli. Všečnost pa je veliko bolj stabilna in boljši pokazatelj dolgoročne vzdržnosti.
Desetletna raziskava, ki je spremljala 300 parov, je pokazala, da so tisti z visokim in stabilnim zadovoljstvom v odnosu dosegali najboljše rezultate na vseh področjih; od boljšega duševnega zdravja do večjega življenjskega zadovoljstva. Nekoga lahko ljubiš, pa ti ni posebej všeč ali ga ne spoštuješ. Bil sem na obeh straneh tega. Tudi ona. In res je grozno biti v odnosu, kjer ugotoviš, da ti druga oseba pravzaprav ni všeč. Ampak to še ni najhuje. In tudi to ni skrivnost.
Če je odgovor na prvo vprašanje "da", pride na vrsto pravo vprašanje: Ali vam je všeč, kakšni ste vi, ko ste z njim/njo?
Raziskava v Journal of Personality and Social Psychology, ki je združila podatke deset tisoč udeležencev, je pokazala, da se odnos in samopodoba medsebojno in neposredno vzajemno oblikujeta skozi čas. To, kako se ob nekom počutite glede sebe, je ena najbolj merljivih stvari v odnosu. In to je bistvo. Če ste z nekom, ki ga ljubite z vsem srcem, a zaradi njega sovražite sebe, se počutite manjvredne ali nevredne, pojdite stran.
Če ob nekom postanete ljubosumni, jezni, naporni, pojdite stran. Če ob nekom začnete dvomiti v stvari, ki vas definirajo in osrečujejo, pojdite stran. Sami s sabo boste živeli vse življenje. Če ob nekom postanete oseba, ki je niti sami ne bi želeli poznati, si s tem ustvarjate življenje, polno nesreče. To morda sploh ni odraz druge osebe. Je odraz vajine dinamike.
Zato se z Jano trudiva, da drug drugemu pomagava ohranjati dobro samopodobo. Ona se trudi ohranjati mojo "uporniško" mitologijo, pripoveduje zgodbe o moji "divji" mladosti. Hkrati mi daje prostor za pisanje in za zgodbe, ki jih želim ustvarjati (čeprav me brez milosti zbada, kadar grem predaleč). Jaz pa skušam podpirati njeno prirojeno sposobnost ustvarjanja gledališča; z najbolj treznim in praktičnim pogledom, kar sem jih kdaj srečal. Kot sem rekel, fascinira me, in to ji dam vedeti.
V odnosu vidimo, kdo želi druga oseba postati, in to podpiramo. Psihologi temu pravijo Michelangelov fenomen. Gre za idejo, da partnerja "oblikujeta" drug drugega in si pomagata (ali pa si preprečujeta) postati najboljša verzija sebe. Seveda se tudi prepirava. Jaz premalokrat pomijem posodo. Ona ne zapre dobro tube zobne paste. Najini edini resni prepiri pa nastanejo okoli umetnosti; ko eden ne razume pogleda drugega. Takrat boli. Takrat lahko besede res prizadenejo. Ker zadenejo v občutek, kdo smo v odnosu. Pri nama je to umetnost.
Pri drugih parih je to nekaj drugega; tisto, kar jim največ pomeni. Če vaš partner ne spoštuje tega, kar počnete, to ruši vašo samopodobo. V vas vzbuja zamero. In povzroči, da si ob njem niste več všeč.
Odnos pomeni deliti življenje z nekom. Ni nujno, da sta ves čas skupaj. Ni nujno, da si delita vse interese ali mnenja. Vsak odnos je drugačen. Ampak eno je ključno: všeč vam mora biti, kakšni ste, ko ste z njim/njo. Ta oseba mora v vas prebujati lastnosti, zaradi katerih ste ponosni nase in srečni, da ste z njo. To je prava skrivnost dolgotrajnega odnosa.
Po zapisu Davida Blixta
