Ko nam nekdo zlomi srce, posledice pogosto ne izginejo v trenutku, ko prebolimo nekdanjega partnerja. Slaba izkušnja lahko vpliva tudi na to, kako se vedemo v naslednjem razmerju – včasih celo takrat, ko smo prepričani, da smo preteklost že pustili za seboj.
Strah, da bi se zgodba ponovila, lahko namreč povzroči, da se v novem odnosu nezavedno zaščitimo z vedenjskimi vzorci, ki nam sicer dajejo občutek varnosti, a lahko hkrati otežijo vzpostavljanje bližine. To je šest navad, ki jih ljudje po težkem razhodu pogosto prinesejo v novo razmerje.
1. Težko pokažejo svojo ranljivo plat
Po boleči ljubezenski izkušnji je povsem razumljivo, da si človek ne želi še enkrat tako močno tvegati. Zato lahko okoli sebe zgradi nekakšen čustveni oklep: svojih občutkov ne pokaže v celoti, jih zmanjšuje ali se navzven vede drugače, kot se v resnici počuti.
Težava je, da je prav ranljivost pomemben del čustvene bližine. Če partnerju ne dovolimo, da bi spoznal tudi naše strahove, negotovosti in občutljive plati, lahko odnos ostane precej bolj površen, kot bi si želeli.
2. Težko se zares zavežejo
Za nekoga, ki je bil v prejšnjem razmerju močno prizadet ali zavrnjen, lahko zavezanost pomeni predvsem eno: ponovno možnost, da bo ranjen. Čeprav si želi novega odnosa, se zato lahko začne umikati ravno takrat, ko ta postane resnejši. V ozadju je lahko misel: Kaj pa, če sem se tudi tokrat zmotil?
Toda nenehno ohranjanje varnostne razdalje lahko prepreči prav tisto, česar si človek želi – da bi se nov odnos zares poglobil.
Morda vas zanima tudi:
- Drzen seksualni trend iz 80. let se vrača v spalnice: bolj umazan je, kot si mislite
- Spolna terapevtka nam je razkrila 3 vprašanja, ki ji jih pari najpogosteje zastavljajo (odgovor na zadnjega vas bo sezul)
3. Novega partnerja primerjajo z bivšim
Prebolevanje ni vedno premočrtno. Človek lahko ve, da je bilo razmerje z bivšim partnerjem zanj slabo ali da je bil razhod prava odločitev, pa se kljub temu občasno sprašuje, kaj bi bilo, če bi ostala skupaj.
Te primerjave se lahko prenesejo tudi v novo zvezo. Je novi partner bolj pozoren? Manj romantičen? Se odziva podobno kot bivši? Se bo tudi to razmerje nekoč končalo na enak način?
Psihoterapevtka Megan Haase opozarja, da lahko nenehno primerjanje partnerja z drugimi vodi v nezadovoljstvo, zamere in občutek brezupa ter spodkopava občutek stabilnosti v razmerju.
4. Potrebujejo veliko potrditve
Partnerja ves čas zasuvajo z vprašanji in iščejo odgovore, ki naj bi bili v zdravi zvezi samoumevni. "Me imaš še vedno rad?", "Je med nama vse v redu?", "Se ti zdim privlačna?" in podobno. Po težkem razhodu lahko v človeku ostane precej negotovosti, zato lahko v novem razmerju pogosteje išče zagotovila, da ga partner ljubi, si ga želi in ga ne namerava zapustiti.
Nekaj potrditve je seveda povsem običajen del odnosa. Težava nastane, ko postane partner edini vir občutka lastne vrednosti in mora nenehno miriti strahove, ki pravzaprav izvirajo iz prejšnje zveze.
5. Nezavedno sabotirajo dober odnos
Včasih je strah pred novim razočaranjem tako velik, da človek razmerje začne rušiti, še preden bi ga lahko izgubil. To se lahko kaže na različne načine: z iskanjem težav tam, kjer jih ni, umikanjem, ustvarjanjem konfliktov ali prepričanjem, da nekaj, kar se zdi dobro, zagotovo ne more trajati.
Takšno vedenje ni nujno namerno. Če nekdo globoko v sebi pričakuje, da bo prej ali slej znova prizadet, lahko nezavedno poskrbi, da se zgodi prav tisto, česar ga je najbolj strah.
6. V novo razmerje se poženejo z neverjetno hitrostjo – ali pa naredijo ravno nasprotno
Po zlomljenem srcu sta mogoča dva precej različna odziva. Nekateri se skoraj nemudoma poženejo v novo zvezo. Pozornost in zaljubljenost jim lahko povrneta samozavest ter vsaj za nekaj časa preglasita bolečino prejšnjega razhoda. Drugi postanejo izjemno previdni in potrebujejo zelo dolgo, preden si dovolijo narediti naslednji korak.
Kot opozarja terapevtka Maria Baratta, je namen spoznavanja prav ugotoviti, ali je določena oseba prava za nas – za to pa potrebujemo čas. Občutek, da smo že na začetku popolnoma prepričani, še ni zagotovilo, da se ne motimo.
Preteklo razočaranje seveda še ne pomeni, da je nekdo obsojen na neuspešne odnose. Pomembno pa je prepoznati trenutek, ko se na novega partnerja ne odzivamo več zaradi tega, kar počne on, temveč zaradi tega, kar nam je nekoč storil nekdo drug.
Povzeto po: YourTango
