Iskrena in izjemno osebna izpoved ženske, ki se kljub na videz popolnemu in ljubečemu razmerju v tišini prepušča prepovedanim mislim o svobodi, razkriva nepričakovan psihološki fenomen, s katerim se za zaprtimi vrati spopada presenetljivo veliko parov.
Z zardelim obrazom priznava, da jo je nekoliko sram, a resnica je takšna, da kljub skupnemu življenju s svojim dolgoletnim partnerjem prepogosto fantazira o tem, da bi bila spet povsem sama in svobodna. Ne glede na to, kako močan občutek krivde jo preplavi ob hrepenenju po tistih divjih dnevih neobveznih avantur z aplikacij za zmenke in pregrešno dragih pijačah, si njene misli ne morejo pomagati. Znova in znova si predstavlja, kako bi bilo vrniti se v tisti čas in brezskrbno brskati po profilih tujcev, ne da bi ji bilo na svetu za karkoli mar.
Marsikdo bi ji ob takšnem priznanju hitro pripisal, da je v svojem življenju globoko nesrečna in da je njena zveza že zdavnaj obsojena na propad. Vendar je resnica daleč od tega, poudarja. "Iskreno povedano, svojega partnerja zelo spoštujem in ljubim," je za ameriški Cosmopolitan pojasnila svojo na videz protislovno situacijo in dodaja, da veliko večino časa preživita tako, da se iz srca smejita ali pa se strastno poljubljata.
Njun odnos je zabaven, izpolnjujoč in poln vznemirjenja, pravi. Kljub temu pa ji misli nenehno uhajajo k sanjarjenju o tem, da bi hodila na zmenke in spala z drugimi ljudmi. Ne gre za točno določene osebe, ki jih pozna v resničnem življenju, temveč preprosto za mikavno neznano: za druge ljudi.
Te težke občutke je dolgo časa potlačila in jih skrivala globoko v sebi, ko pa se je končno opogumila in spregovorila pred svojimi prijateljicami, je sledilo presenečenje. Izkazalo se je namreč, da se številne med njimi počutijo povsem enako. Njena 21-letna prijateljica Jess, ki je s svojim fantom že dobrih pet let, je priznala, da ne fantazira nujno o drugih moških, temveč jo preveva stalen, včasih prikrit in včasih povsem paralizirajoč strah, da sta se s partnerjem preprosto sprijaznila s stanjem.
Sprašuje se, ali jima je morda postalo le preveč 'udobno' in nista več zares 'izpolnjena'. Njen največji strah je, da se bo z njim poročila, nato pa jo bo čez desetletje zajela panika ob spoznanju, da sploh ne ve, kaj je ves ta čas počela in zakaj je ostala. Za njeno prijateljico fantazija o samskem življenju ne izvira le iz želje po drugih ljudeh, temveč iz strahu, da sta ujeta v delujoči rutini, ki pa morda sploh ni popolna izbira zanju.
Strokovnjaki ob takšnih izpovedih ostajajo mirni in pojasnjujejo, da so te sanje o samskem stanu, čeprav smo srečno poparčkani, nekaj povsem vsakdanjega. Strokovnjakinja za spolnost in odnose Andrea Pennington opaža, da mnogi ljudje v dolgotrajnih razmerjih priznajo, da ob druženju s samskimi prijatelji pogosto zanesejo svoje misli v preteklost in fantazirajo o tem, kakšno je bilo njihovo življenje pred zvezo.
To nikakor ne pomeni, da v svojih trenutnih odnosih niso srečni, in prav tako ne pomeni nujno, da si želijo zamenjati partnerja. Tudi psihologinja Becky Spelman se strinja in dodaja, da ni z domišljijo in predstavljanjem samega sebe v drugačnih življenjskih scenarijih popolnoma nič narobe. Poudarja, da je lahko predstavljanje samskega življenja do določene mere izjemno zdrav varnostni ventil, ki nam omogoča varno raziskovanje alternative, medtem ko še vedno uživamo v toplini, udobju in varnosti našega ljubečega odnosa.
Ljudje si namreč radi predstavljajo, kako zabavno bi bilo ponovno iti skozi celoten proces zaljubljanja, polnega čustvenega vznemirjenja in metuljčkov v trebuhu z nekom novim. Pogosto gre le za nedolžen spomin na preprostejše življenje z manj obveznostmi in pritiski ter za obujanje tistega opojnega občutka popolne svobode.
Vse dokler v samem odnosu ni resnejših pretresov, gre najverjetneje zgolj za neškodljivo domišljijo. Kljub temu pa opozarjajo, da bi morali zazvoniti rdeči alarmi, če opazite, da s svojim življenjskim sopotnikom ne ravnate več spoštljivo in skrbno. Če si gresta le še na živce in ne najdeta več skupnega veselja, vaše fantazije o samskem življenju morda kažejo, da se v mislih že poslavljate od zveze in potiho načrtujete svoj odhod. V takšnih trenutkih se odnos znajde na prelomnici, kjer lahko veliko vlogo odigra strokovno partnersko svetovanje, ki paru pomaga bodisi ponovno obuditi strast bodisi poiskati način za sočuten in miren razhod.
Razhod pa vsekakor ni edina rešitev za tiste, ki se soočajo s tovrstnimi vsiljivimi mislimi o svobodi. Strokovnjaki za odnose svetujejo vnos svežine in novosti nazaj v skupno življenje. Zelo učinkovito je lahko, če se za zmenek s partnerjem stilsko popolnoma preobrazite, uporabite izmišljena imena in se prepustite zapeljivi igri, v kateri vas partner poskuša osvojiti v lokalu, kjer še nikoli nista bila.
Prav tako se lahko dogovorita za pobeg v drugo mesto, kjer so vse vsakdanje gospodinjske teme strogo prepovedane, saj bosta tako ponovno obudila spomine na čase brez skupnih odgovornosti, ki ju je družila le surova privlačnost.
Za nekatere pare, kjer je ljubezen izjemno močna, je lahko rešitev celo pogovor o etični nemonogamiji, a pri tem strokovnjaki opozarjajo na izjemno previdnost in iskrenost do lastnih čustev. Če pa takšne igrice in odprta razmerja niso za vas, je včasih najboljši recept preprosto to, da si vzamete čas zgolj zase.
Pomembno je prisluhniti svoji podzavesti in ugotoviti, po čem zares hrepenite. Morda vam primanjkuje le vznemirjenja ob neznanem, kar lahko enostavno rešite z raziskovanjem novih krajev, hobijev ali druženjem z novimi ljudmi. Biti v predani zvezi nikakor ne pomeni, da si ne zaslužite dragocenih trenutkov samote, v katerih lahko ponovno odkrijete in zadihate s svojo pravo identiteto.
