S terapevtko za pare Esther Perel smo preverili, ali lahko uspešno razmerje res temelji na petih majhnih besedah.
Ljubezen pogosto vidimo kot stanje navdušenja. A ljubiti je glagol in glagoli so dinamični. Nakazujejo dejanje, namen in odgovornost. Z osredotočenjem na naslednjih pet glagolov lahko močno izboljšaš svoj trenutni odnos in ga okrepiš za dolgo prihodnost.
Ni treba, da se lotiš vseh petih izbranih besed naenkrat. Premisli, katera dejanja so ti lažja, in naj bodo ta za ogrevanje.
Dajati
Pravo dajanje pomeni, da si popolnoma usklajena s potrebami druge osebe. Da razumeš, kaj ta oseba potrebuje, da se počuti ljubljeno. Da čuti, da ti je pomembna.
Če misliš, da bi lahko svojemu partnerju dala več, je to morda posledica odraščanja z občutkom, da nihče ni nikoli branil tvojih potreb in si jih zato morala toliko bolj srborito braniti sama. Ali pa čutiš, da vedno, kadar daješ, s tem le izgubljaš, ker ti nihče ničesar ne vrača.
Ob teh občutkih je pomembno, da se naučiš biti z idejo dajanja sproščena, tudi če ni gotovo, da boš karkoli dobila povrnjeno. A ker je dajanje obenem tudi močan antidepresiv, tako pravzaprav nikoli ničesar ne izgubiš.
Ko dajemo partnerju (pozornost, čustva, čas, energijo, karkoli), nam to da moč – ne moč, s katero partnerja nadvladamo, ampak moč, s katero zgradimo še tesnejšo povezanost.
Pri tem majhne stvari običajno pomenijo več, sploh če so dane bolj pogosto: da ga na primer v hladilniku čaka njegova najljubša sladica ali pa da prejme masažo ramen po dolgem in napornem dnevu.
Lahko pa mu le daješ svoj čas ali pozornost. Seveda ne gre zanemariti tudi seksualne plati. Tu je sploh pomembno vedeti, da ni treba dajati zato, da dobiš nekaj nazaj. V idealnem scenariju na tem področju dajemo zato, ker je to naša želja, ki izvira iz samozavesti in radodarnosti, ne pa iz šibke samozavesti ali občutka nuje.
Prava pot je zdravo ravnotežje. In dajanje mora vedno potekati v obeh smereh.
Prejemati
Zagotovo poznaš koga, ki preprosto ne zna sprejeti komplimenta. Številni namreč niti ne vedo, kako iskren kompliment, ki ni bil dan kar tako, ker se spodobi, sploh zveni.
Spet drugi imajo pogosto težave z zaupanjem, češ da je vsak kompliment pravzaprav le uvod v neko prošnjo ali željo. Če te prejemanje česarkoli, bodisi komplimenta, bodisi darila ali prijazne geste, spravi v zadrego ali ti da občutek, da si zato komurkoli kaj dolžna, boš morala začeti intenzivno vaditi na tem področju.
Prejemati pomeni zaupati, da je nekomu mar le zato, ker si takšna, kakršna si. Prejemanje je zato še toliko bolj delikatno na področju seksa – ko se je treba le prepustiti in čisto nič igrati, ko ti nekdo poskuša le dati nekaj, v čemer želi, da uživaš.
Odnos ne more biti popolnoma iskren, če obema v paru ni udobno prejemati – sploh kadar pride do prejemanja užitkov.
Vzeti
Moške učimo, da si vzamejo, kar potrebujejo. Učimo jih, da so seksualno samozavestni. Na drugi strani ženske učimo, da kakršenkoli užitek že moški ponudi, je to pač tisto, kar je na voljo.
A to ne deluje. Včasih on niti ne ve, kako te zadovoljiti. Včasih to veš samo ti, in če to znanje deliš, se kot par lahko seksualno razvijata.
Samozavest pomaga pri iskanju službe in pogovorih za napredovanja, a je pomembna tudi v spalnici. Vendar obstaja razlika med tem, ali je nekdo samozavesten ali agresiven.
Samozavest vključuje zdravo mero občutka upravičenosti, agresija pa je uporaba moči za dosego želenega.
Zato večkrat poudarjamo: Vzemi si čas. Ko smo vprašali ženske, kaj bi rade izboljšale v svojem seksualnem življenju, večina reče, da si želijo, da bi se njihov partner upočasnil, da bi bilo več objemanja in dotikanja.
Vzeti si čas pomeni, da si daš dovoljenje za občutek, da si ta čas zaslužiš, in s tem se gradi samozavest. Povej mu: Všeč mi je, ko se me dotakneš tu.
To mi je všeč. Hočem še več tega. Vzeti in prositi sta si zelo sorodni dejanji – morda je prav, da vadiš obe naenkrat.
Zavrniti
Na žalost se določene stvari nikoli ne spremenijo. Ženske v postelji počnejo kopico stvari, ki jih nočejo, ker preprosto ne znajo reči ne.
Vendar moraš zato, da prakticiraš seks v soglasju, znati tudi čutiti, da lahko kadarkoli vse skupaj zavrneš.
Ženske se strinjajo z nešteto stvarmi, ker jih skrbi, da bi sicer prizadele moška čustva. In čeprav te ima on morda raje, ker počneš te stvari, sebe zato toliko bolj preziraš.
Ključ do uživaškega seksualnega življenja in zdravega odnosa je naučiti se reči ne na način, ki ne zapre vseh vrat.
“Z veseljem poskusim določene stvari, ampak če mi ne bo všeč, nočem nadaljevati.” Ali pa: “To, kar počneva, mi ni užitek. Lahko poskusiva kaj drugega?”
Splača se naučiti reči ne tako, da se druga oseba ne čuti zavrnjena ali neljubljena. Reči ne – in s tem postaviti meje – je nujna dimenzija vsakega odnosa.
In včasih je ta ne le začasen ali pa le preusmeritev v nekaj boljšega. A v vsakem razmerju moraš vedeti, katerih pragov ne boš prestopila.
Igrati
Sposobnost, da sta skupaj lahko igriva in norčava, je pomembna komponenta pri ustvarjanju tesne medsebojne povezave.
Od trenutka, ko se rodimo, se z ljudmi povezujemo prek igre. Z igro se naučimo zaupanja, pa tudi tveganja. Obenem v igri izvemo veliko o drugi osebi in o tem, kako kompatibilni smo z njo, glede na to, kako se ona igra.
Kdo krši pravila? Kdo je timski igralec? Igranje v paru vama ponudi priložnost, da sta ustvarjalna, da skupaj sanjarita, da zaobideta tegobe resničnosti. Hodita po cesti in nenadoma te on prime za roko in hodi vzvratno. In že se smejita.
Igrivost je pomembna tudi v seksualnosti. Z njo to področje ostane zanimivo, zato morata biti tu in tam poredna, zafrkantska, nepredvidljiva. Svoboda, ko si ob drugi osebi lahko popolnoma sproščen, je skorajda zasvajajoča.
Ko se pari pritožujejo, da jim je dolgčas, je to zato, ker so nehali biti igrivi. Smeh in norčije v dvoje so pot do skupnih spominov, do skupnih avantur. To je pika na i vsakega dobrega razmerja.
Po predlogi Esther Perel priredil Darjo Hrib
Preberi še: Kaj mu/ji glede na horoskopski znak pomeni valentinovo?
