To je najlažji način, da najdeš gospoda Pravega!

Torej ga še niste našli - Njega, ‘Tapravega’ ... Morebiti ste sedemindvajsetletnica, ki vam ob sami misli na zmenke postane slabo, ali paničarite, ker pri devetindvajsetih še niste ulovile moža. Mogoče ste izčrpana tridesetletnica, ki privlači le psihotike, zalezovalce in čustvene osate.

Za ženske vaše vrste kroži tam zunaj nešteto nasvetov:

Še vedno samski, gospodična? Vpišite se na tečaj kiparjenja. Obiščite fitnes center. Nikoli ne zavrnite povabila. Pojavite se tudi na najmanj zanimivih zabavah. Znižajte standarde. Zvišajte pete. Ne ustrahujte moških. Ne bodite obsedeni sami s sabo. Ne bodite preveč zadržani. Ne bodite preveč lahki.

Dejansko je najboljši nasvet naslednji: spremenite svoje središče pozornosti.

"Z drugimi besedami, nehajte oprezati za moškimi in začnite iskati samo sebe."

Zavrzite pričakovanja, ki oblikujejo vašega sanjskega moškega, in razširite svoje gledišče. Raje se posvetite ustvarjanju uspešnega, veselega samskega življenja – takega, kot ste si ga vedno želeli z vami v glavni vlogi. Tako boste pripravili vse potrebno za prihod tistih čarobnih stvari v odnosu z drugimi (berite: moškimi).

Priprave na prihod pravega

Kaja je spoznala Mateja pred petimi leti, le noč preden se je preselila v Ljubljano.

“Simpatičen tip,” si je mislila. Nato je sedla na vlak in se odpeljala v prestolnico k svojemu fantu – absolutno in brez dvoma ‘pravem’.

No, absolutno se je kmalu izkazalo za relativno. Po štirih letih grenkih zapisov v dnevnik, ostrih kompromisov in temnih obdobij depresij ter brezupa je spoznala, da odnos krepko škriplje. In da verjetno on le ni tako pravi. Zato ga je na grozo vseh kolegic zapustila. Preselila se je v manjšo vrstno hišo in začela živeti samsko življenje.

Sama je bila eno leto. Naučila se je zapolniti prazen prostor okoli sebe - z njo samo. Zavedla se je, da je vesela že med urejanjem svojega vrtička, poslušanjem Elle Fitzgerald ali med pogovorom s svojo mucko.

Čustvena odvisnost od moških je izpuhtela, saj je našla nekoga, ki ji je bil iskreno všeč – sebe.

Spoznala je, da je morala spremeniti samo sebe, preden bi bila lahko srečna v odnosu z drugim človekom. Nato jo je nekega dne prešinila misel o Mateju. Pomislila je: “Simpatičen tip. Mogoče ne bi bilo napak, da ga pokličem.” Šla sta na večerjo in se pogovarjala dolgo v noč.

Ob drugem srečanju sta večinoma le sedela in strmela drug v drugega, drhteč od spoznanja. Oba sta vedela.

To je bilo to.

Seveda jo je čakal že od nekdaj – šarmanten, bister, duhovit, močan, samozavesten, občutljiv, romantičen, seksi – le da ga Kaja ni videla takega. Morala je zrasti in se spremeniti, da bi Matej lahko postal ‘Tapravi’ in da bi lahko imela poln, iskren in čudovit odnos, v katerem uživata zdaj.

Rast med spoznavanjem sebe

Psihologi opozarjajo, da so pričakovanja največkrat povzročitelji težav.

Kadar so ta previsoka, se resničnost ponavadi strmoglavo razbije na trdih tleh. Preden se odločite za resen odnos, je ključnega pomena, da raziščete svoja pričakovanja in potrebe.

Postavite svoje meje oziroma določite, kaj boste dovolili drugemu in česa ne.

Občutek neodvisnosti je najlaže razviti izven odnosa, pojasnjujejo psihologi. Zelo si boste koristili, če boste nekaj časa živeli sami in samskost sprejeli z obema rokama. Seveda vedno obstaja možnost, da sušno obdobje pustite za sabo z neumornim žuriranjem.

A če si boste vzeli nekaj miru za pogled v lastno notranjost, si lahko obetate lepše nagrade.

Delo na osebni rasti je mogočen proces, s katerim lahko spremenite svojo pot in izboljšate prihodnost svojih resnejših odnosov.

Notranji pogled vas bo nagradil s prefinjenim občutkom samozavedanja. Odkrili boste, kaj je za vas pomembno,naučili se boste sprejeti samo sebe na globljih ravneh in sproščeno zaživeti takšni, kot ste.

"Vzemi ali pusti, to sem jaz in hudo dobra sem!"

S tem spoznanjem si ne boste več dovolili, da bi v odnosu z moškim zapravljali energijo z igricami in nepotrebnim trpljenjem. Ko boste stvari v sebi postavili na pravo mesto, boste bolje vedeli, kakšnega človeka si želite imeti ob strani. V zmenkarije se boste spustili z večjo mero sproščenosti in neodvisnosti.

Odločitve, ki jih boste sprejemali, bodo pravilnejše in uspešnejše, so prepričani psihologi.

“Osem let sva morala biti narazen”

Proces, v katerem boste sprejeli samo sebe, ne bo vedno poln smeha in igre.

Zelo verjetno bo zahteval veliko časa in predanosti. Podobno izkušnjo je imela Andreja, danes 30-letna odvetnica.

“Če pogledam nazaj, moram priznati, da sem bila precej nevrotična, oblastniška in zahtevna, ko sva z Igorjem začela hoditi. Svojo potrditev sem dobivala skozenj, ko bi v resnici do nje morala priti sama,”se spominja.

Andreja in Igor sta se spoznala že v srednji šoli.

Po intenzivnem 15-mesečnem razmerju je Igor, ki je takrat postal bruc, prekinil razmerje. “Rekel je, da me ima zelo zelo rad, a da ni pravi čas. Vedela sem, da je bil pritisk zanj prevelik.”

“Bila sem povsem uničena. Mislila sem, da sem ga izgubila. Nato sem začela iskati in našla sem sebe.”

Leto dni je preživela na tujem kot varuška, po diplomi je odpotovala še v Bruselj na specializcijo. Tudi doma je živela sama. S samskim življenjem je pridobila občutek neodvisnosti in lastne identitete.

“Spoznala sem, kaj potrebujem in hočem. Vedela sem, da hočem njega, a tudi to, da moram naprej. Nikogar ne moreš prisiliti, da te ima rad.”

Minilo je osem let. Tako Andreja kot Igor sta imela razmerja z drugimi, a iskrica je še vedno tiho tlela.

Nato je nekega dne, kot je povedala Andreja, vse padlo na svoje mesto.

“Ko sva znova prišla skupaj, sem ravno začenjala svojo poklicno pot. Vedela sem, da lahko veliko prispevam. Naravnost zlila sva se skupaj. Čez 10 mesecev me je zaprosil, leto zatem sva se poročila. Dosegla sva vse, kar sva morala storiti kot posameznika; bila sem si kar všeč in nisem ga potrebovala, da bi me nenehno razveseljeval. Prej sem vedno iskala njegovo potrditev. Mislim, da dejansko moraš biti nekaj časa sam, preden se lahko daš drugemu.”

Andreja verjame, da je prav s svojo novo neodvisnostjo postala Mateju zares privlačna.

“Ne obžalujem časa, ki sva ga preživela narazen. Odnosi z drugimi moškimi so mi dali merilo, po katerem lahko danes sodim najin odnos. Nenazadnje sem spoznala, kaj pomeni ljubiti nekoga brezpogojno in kaj brezpogojno prejemati ljubezen.”

Andreja je danes v osmem mesecu nosečnosti in veselo dodaja: “Zdi se mi, da ne bi mogla ustvariti tako lepega odnosa, če ne bi imela osemletnega premora.”

Ne spreglejte TEH odprtih vprašanj!

“Nezavedne blokade so lahko tako moč ne, da zaradi njih oddajamo vtis ne do stopnosti, četudi smo zavestno dostopni in radovedni,” piše dr. Wendy Bristow v knjigi Single and loving it. 

V njej navaja seznam, po katerem lahko določite, koliko krame in prahu se skriva na vašem podstrešju:

• Ali vas ovirajo globoko vsajeni strahovi, na primer strah pred moškimi, odnosi in podobno?
• Ali se ustrašite že ob sami misli na razmerje?
• Ste svojega bivšega že pustili za sabo? Možno je, da še vedno niste pripravljeni na nov odnos.
• Ste preveč sanjaški? Se oklepate fantazij, ki jih noben resnični moški ne more izpolniti?
• Ste nenehno na zmenkih?

Serijski zmenki lahko postanejo navada, s katero boste bežali pred nevarnostmi in pastmi samskega življenja. Preprečili vam bodo ustvarjanje odnosa same s sabo. Kot pravi dr. Bristow, je ravno ta odnos najpomembnejši za dobro mnenje o sebi ter za uspešen in vesel odnos.

“Upoštevajte, da se lahko za premostitev teh ovir odločite za terapijo ali svetovanje,” poudarja dr. Bristow.

Ali preprosto poiščite podporo za vaše samsko bivanje. Navsezadnje, če se vam pokvari avto, ga odpeljete v delavnico na popravilo. - Zakaj ne bi poiskali pomoči, če imate težave z ustvarjanjem odnosov?

Pripravljeni na presenečenje? 

Odprite oči in recite princu na belem konju, naj odpeketa naprej!

Stvari, ki vas bodo nato kar naenkrat razveseljevale, vas bodo naravnost osupnile.

Alenka, živahna 29-letna socialna delavka, je obdobje, ki si ga je vzela, da bi razumela moškega, ki jo je na začetku odbijal, končala s poroko.

“Z Matjažem sva začela zelo okorno. Vsekakor ni šlo za ljubezen na prvi pogled,” pravi Alenka.

Ko je spoznala simpatičnega študenta teologije, ji je v glavi bučno odmevala beseda NE.

“Videla sem ga kot nekoga, s katerim ne bi nikoli šla ven. Bil je zelo resen in prostodušen. Bil je neverjetno točen in medtem ko sem se jaz za predavanja oblačila sproščeno, je on v učilnice prihajal skorajda v večerni obleki. Bil je preveč popoln. V bistvu sem se ga bala.”

Ko je Matjaž kot strela z neba Alenko zaprosil, je mislila, da se mu je zmešalo.

“Bila sem tako prestrašena in jezna, da sem začela kričati nanj. Rekla sem mu celo, naj se pobere nazaj v vas, iz katere je prilezel.”

Matjaž se je na srečo odločil, da bo pristopil previdneje. Ko je Alenka spoznala, da sta si zaradi okolja in vzgoje različna, je lahko spoznala tudi moškega pod togim površjem.

Matjaž je prihajal iz strogo verske družine, ki je med drugim zahtevala, da se lahko z žensko resneje zaplete le, če je v igri poroka.

“Nikoli se nisem predstavljala s tančico in v beli obleki,” priznava Alenka. “Mislila sem, da so vsi moški isti. Nobenega nisem potrebovala, da bi mi uničil življenje. Matjaž je vse to spremenil. Rekel mi je, da sem lepa, pametna in zelo pogumna. Zelo ljubeč je, neznansko skrben in zelo vztrajen. Ko se za nekaj odloči, ga nič ne more ustaviti! To so stvari, zaradi katerih sem se na koncu zaljubila vanj.”

Po dokaj težavnem obdobju, med katerim sta se tudi razšla, sta končno našla skupno točko.

“Na začetku sva se premikala kot pokvarjen avto. Pred nos mi je pomolil seznam pravil in predpisov. Med drugim je pisalo tudi, kako pričakuje, da se bo najin odnos razvijal naprej. Rekla sem mu, da je zmešan in da me taka pravila ne bodo omejevala. Prosil me je za moj seznam. Razložila sem mu, da ne obstaja. Verjamem v sprotno učenje in v metodo Poskusi-popravi.”

Danes sta z Matjažem srečno poročena, jagoda na vrhu smetane pa je njun šestmesečni sin.

Skrivnost, ki sta jo morala razkriti, je po Alenkinih besedah naslednja: “Ogromno sva se morala naučiti. Predvsem o sebi in drug o drugem.”

Čakajoče "gospoda pravega"

Najprej obvezno sprejmite samsko življenje. Preden začnetehttp://www.purewow.com/ živeti dvojino, je namreč dobro, da podrobneje spoznate sebe, svetujejo strokovnjaki.

Naslednja vprašanja vam lahko pomagajo pri samospoznavanju:

• Ali obstaja kaj takega na meni, kar bi rada spremenila, izboljšala ali celo odpravila?
• Je moje življenje podobno vožnji po toboganu – nenehno sem priča vzponom in padcem?
• Se je moje življenje sprevrglo v klavrno vsakdanjo tlako, ki me navdaja z občutkom nemoči?
• Ali so se moji osebni odnosi z drugimi ljudmi poslabšali oz. Postali rutinski?
• Ali se me ljudje v zadnjem času morda izogibajo?
• Ali bi bila lahko v življenju bolj srečna, kot sem trenutno?

P. S. Ne pozabite, da so temeljni zidaki, ki gradijo uspešne medosebne odnose (tudi ljubezenske), v življenju posameznika trije: naklonjenost (do drugih ljudi), usklajenost z okolico in dobra komunikacija.

Mark Lenart

Preveri še: 9 ubijalskih napak, ki jih ženske počnejo v razmerju z moškimi

Priporočamo tudi: Kaj je gurmanska sperma? To moraš vedeti!

Novo na Metroplay: Jan Plestenjak iskreno o enem najbolj čustvenih trenutkov njegove glasbene kariere