Te podrobnosti tvojega intimnega življenja niso za tuja ušesa!

Priznaj, neštetokrat se ti je že zgodilo, da si izblebetala podrobnosti, za katere si se zarekla, da jih ne boš povedala nikomur.

Še huje, dogaja se, da popolnemu neznancu razlagaš najbolj neverjetne stvari ali pa sodelavki poročaš o vseh detajlih, ki so se zgodili na sobotnem zmenku. Nisi edina.

Dejstvo je, da živimo v svetu, ki nas nenehno vzpodbuja, naj se pogovarjamo, delimo občutke, zamisli. Če ne bomo povedali vsega, se bo to nalagalo v našem nezavednem in trpeli bomo neverjetne posledice. Vsi morajo vedeti vse. Le tako bodo naši odnosi čisti, kanali odprti in pretočni. Zveni znano?

Ženske ponavadi preveč razlagamo, ker si želimo potrditve prijateljic, da so odločitve, ki smo jih sprejele, pravilne.

Mogoče je še močnejši razlog ta, da se z razkrivanjem ‘sočnih detajlov’ povezujemo, na enak način, kot se fantje med seboj, kadar pijejo pivo in se trepljajo po ramenih ...

Preberi, zakaj je dobro, da ne blebetaš kar povprek in zakaj se boš počutila veliko bolje, če boš znala v ključnih trenutkih kontrolirati svoj jezik.

Užitek je večji

Čudovito je, če imaš prijateljice, s katerimi lahko deliš vse najsrečnejše trenutke svojega življenja. Ali sodelavke, ki z odprtimi usti in izpahnjenim vratom spremljajo vsak premik tvojih ustnic, ko razlagaš, kaj si delala čez vikend. (Ja, te so najboljše.)

Vendar pazi. Če daš vse, tebi ne ostane nič. Preprosta matematika. Včasih moraš biti malo sebična, da boš lahko sama bolj uživala.

Janja, 28, je to spoznala, ker je postala tarča zanimanja, ko jo je zasnubil njen fant Peter.

“Zelo rada sem razlagala svojim prijateljicam in družini, kako sem doživela pravo staromodno snubitev, ko pa so me začeli spraševati še vsi drugi, sem imela občutek, da hočejo le kost, ki jo bodo obirali. Nihče med njimi ni znal ceniti trenutka, ki je bil zame eden najbolj romantičnih v življenju. Zelo hitro sem se naučila in sem na vsiljiva vprašanja odgovarjala z: ‘Ne bom vas dolgočasila s podrobnostmi, rečem lahko le eno – bilo je čuuuuudovito!’”

Sandra, 26, vsem nepoklicanim, ki jo sprašujejo o tem, kako se počuti, ker je ločena, in ali že ima kakšnega tipa in ali kaj seksa, odgovarja:

“Ja, imam ljubimca, ki mi leži pri nogah, prijatelja, s katerim hodim na sprehode in strastnega dopisovalca s Škotske. Kar v redu za ločenko, kajne?”

Zdiš se bolj skrivnostna

Dvigni roko, če se ti je že zgodilo naslednje: si na zmenku, v nekem trenutku zmanjka ‘štrene’ in med vama – smrtna tišina.

Naenkrat se zaslišiš, kako mu kot pri spovedi razlagaš svoje ‘grehe’; kako si se ga zadnjič napila do nezavesti, da bi pozabila, da te je bivši spet spravil ob živce, ker je klical ...

To resnično ni najboljša taktika za zapeljevanje bodočega (ki bo kmalu bivši, če boš tako nadaljevala). Ko boš imela naslednjič tak popadek, so navodila naslednja – zajemi sapo in v mislih štej do 10 (če si bolj impulzivne narave, do 50).

V tem času imajo tvoji možgani čas, da premislijo, kaj bodo izrekli tvoji govorni organi.

Če boš svojo osebnost in izjemno zanimive dogodke razkrivala bolj postopoma, boš zadržala njegovo pozornost. Mogoče si bo iskreno želel iti še kdaj s tabo na kavo.

Presenetljivo dejstvo je, da enako velja za prijatelje in sodelavce. Če poveš vse naenkrat, ni prav nič prepuščeno domišljiji. Svoje poslušalce moraš držati v napetosti.

Reci: “Naj povem le to, da mi je prinesel zajtrk v posteljo,” namesto da razlagaš: “Najprej je naredil to in potem je naredil to in potem ono ...”

Na ta način vsak dobi svoje: ni ti treba razlagati detajlov, prijatelji hočejo slišati več, tvoje skrivnosti pa so varno zakopane.

Seveda je popolnoma normalno, da poklepetaš s sodelavci in si izmenjate najnovejše trače, popolnoma nekaj drugega pa je, da vsi vedo najbolj intimne podrobnosti iz tvojega življenja.

Z razkrivanjem osebnih zgodb izgubljaš kontrolo nad tem, kakšen vtis pustiš na sodelavce, in kar je najbolj pomembno, na svojega šefa. Vtis je predvsem neprofesionalen.

Marta, 26, ima s tem slabe izkušnje:

“Z možem sva se doma hudo prepirala in nekaj sočnih izsekov sem povedala sodelavki. Od takrat naprej me je vsak dan pričakala s sočutnim vprašanjem na obrazu v smislu: kaj ti je pa danes storil ta p...

Kar nekaj tednov sem potrebovala, da sem ji dopovedala, da sva se pač spričkala in da je to normalno in da sva se o vsem pogovorila. Imela sem občutek, da je povedala šefici, saj je ta neprestano nekaj govoričila o tem, kako ne smemo pustiti, da se nam osebno življenje ‘vmešava’ v službenega. Ta sodelavka ni od mene dobila več nobene ‘osebne’ informacije, ki bi bila kaj več od tega, kakšno zelenjavno juho sem skuhala ali kakšno je bilo vreme na našem koncu ...”

Da bi se izognila takim neprijetnostim, moraš ugotoviti, v katerih trenutkih si najbolj občutljiva, in pravočasno ukrepati.

Če si pod stresom, si vzemi 10 minut, pojdi po sendvič do najbolj oddaljene trgovine ali pa pojdi samo v toaletne prostore in globoko dihaj.

Pri prijateljih je to bolj zapleteno. Kadar ti prijateljica pove nekaj pretresljivega, bo najverjetneje ‘stisnilo’ tudi tebe, da bi povedala nekaj podobnega (zgodb nam res nikoli ne zmanjka, kajne?). Vzemi si pet minut in premisli, ali bi res rada povedala, kar te teži.

Če tega ne želiš, lahko sama sebi napišeš razjarjeno elektronsko sporočilo, v katerem si poveš čisto po vrsti, kako sta se s fantom ‘usekala’, ker je trdil, da je tista bejba reeees samo prijateljica. Sporočilo takoj zbriši.

Ko se boš ohladila, se boš počutila veliko bolje tudi zaradi tega, ker vse umazane podrobnosti niso pristale v najglobljih kotičkih prijateljičinih ušes, ki jih zna (umazane podrobnosti, namreč) ob najbolj neprimernem času privleči na dan ...

Pozitivna plat držanja jezika za zobmi, ko bi rada povedala kaj osebnega (razen kadar resnično potrebuješ nasvet), je tudi ta, da si s tem izjemno izostriš notranji občutek.

Ženske imamo navado pritegniti vsakogar v svojo zgodbo in pripravljene smo poslušati vsak nasvet. Kar pa ni vedno dobro, saj pri tem lahko pozabiš na svoj instinkt, ki ti vedno sporoča, kaj je zate dobro.

Alenka, 27, je bila le še bolj zmedena, ko je pripovedovala o zmenkarijah z novim tipom.

“Bila sem na točki, ko sem ravno hotela ‘zgubiti’ njegovo številko, ker sem dobila občutek, da je kar malo posesiven, vendar sem se posvetovala s prijateljico, ki mi je svetovala: ‘Pa saj si rekla, da je ful seksi in da se vama dogaja. Si prepričana, da hočeš zaključiti?’ Nenadoma nisem bila več prepričana in ker nisem hotela zamuditi življenjske priložnosti, sem se še dobivala z njim. To pa sem potem obžalovala.”

Nekatere stvari moraš pač pregristi sam. Kadar čutiš, da z zadevo še nisi razčistila sama pri sebi, je ne posreduj naprej!

V takih primerih je dobro poiskati re šitev pri nasprotnem spolu: moški posredujejo informacijo, da bi z njo potem nekaj storili.

Če z informacijo nimaš kaj početi, ne sprašuj. Vprašanja, ki izhajajo iz tvoje nesamozavesti in nezaupa nja v lastne odločitve, niso na mestu. Če postavljaš prijateljicam vprašanja v smislu: Ali je on pravi zame, se odgovor glasi: Najverjetneje ne, če moraš to spraševati druge.

Informacije, ki niso za tuja ušesa

Teh podrobnosti ni vredno razglašati:

1. Nepričakovan, na trenutke umazan (in tudi že zglajen) prepir s fantom.

2. Nepričakovan, na trenutke umazan (in tudi že zglajen) prepir z ljubimcem (za katerega ne ve (še) nihče).

3. Izjave, ki ti jih je rodna mati navrgla v trenutku neprištevnosti (to ji kar takoj odpusti).

4. Izjave, ki si jih v trenutku neprištevnosti ‘predala’ šefici (še dobro, da je normalna in vse razume).

5. Zmerjanje, ki se ti je zareklo, ko te redar ni spustil v staro mestno jedro, ti pa si si mooočno želela kupiti tiste čevlje in reeees nisi imela časa za parkiranje.

6. Pripombe, ki jih je slišal natakar, ko ti je postregel z obupno večerjo. Tip je pač naletel na mino. Res imaš naporno službo.

Te mika, da bi povedala skrivnost, ki ti je bila zaupana? Takole si pomagaj:

Prevrti na izid: Predstavljaj si, kako bi bilo, če bi se izvedelo, da si ti tista, ki je ‘sčvekala’, da ima sodelavec sramne uši. Lažje je biti tiho.

Piši svoj intimni dnevnik: Kadar je kriza, se razpiši, največje podrobnosti lahko vržeš tudi stran.

Bodi profesionalna: Naredi kot psihiatri, ki se morajo včasih ‘spovedati’ o kakšnem primeru. Povej ‘outsiderju’, spremeni ime, priimek, naslov, dogodek ...

Napisala: Nataša Pevec

Preberi še: 22 najboljših nasvetov za srečno zvezo ali pa 6 zlatih nasvetov partnerske svetovalke, ki vaju bodo obdržali skupaj za vedno

Novo na Metroplay: "Materinstvo ti da novo dimenzijo organizacije, produktivnosti in empatije" | Sonja Šmuc