Večina od nas odrašča v prepričanju, da je konflikt sovražnik ljubezni.
A pari, ki zdržijo, se konfliktu ne izogibajo – naučijo se ga uporabiti kot gradivo, iz katerega zraste še močnejša povezanost. Spodaj izveste, zakaj so razkoli neizogiben del odnosa in kako iz njih narediti popravila, ki gradijo zaupanje.
Mit o "srečno do konca dni"
Kulturne zgodbe o ljubezni se končajo z "in živela sta srečno do konca svojih dni". Nihče pa ne pove, kaj sledi: prepiri o gospodinjstvu, osamljenost kljub bližini, spori o denarju in družini. Ko se pojavi konflikt, mnogi sklepajo, da je z njihovim odnosom nekaj narobe – ali, še huje, da so izbrali napačnega partnerja. Tudi midva sva bila tam. V zgodnjih letih zakona so naju prepiri zlahka odnesli v obrambno držo in odmik. Z delom na sebi in s prakso v terapiji sva ugotovila: konflikt ni dokaz neuspeha, temveč dokaz angažiranosti. Konflikt ni "hrošč v sistemu". Konflikt je sistem. Tako pari rastejo.
Morda vas zanima tudi:
- To je najboljše sadje za hujšanje: lahko vas nasiti kot rogljiček, ampak le v tem primeru
- Ljudje, ki imajo ti dve veščini, lahko stres iz svojega življenja odpravijo v le nekaj sekundah
Kaj "razkol" v resnici pomeni
V knjigi "Love. Crash. Rebuild." trenutkom konflikta praviva "ljubezenski trki". Klinično jim rečemo "razkoli". Razkol je vsak prelom v povezanosti – od tega, da med partnerjevim govorom pograbite telefon, do burnega prepira. Boli, oddalji, destabilizira. A hkrati pomeni, da se dogaja nekaj pomembnega. Razkol je način, kako odnos reče: "Pozor." To je priložnost za zbližanje, ne pa znamenje pogube.
Dve slepi ulici: odmik in destrukcija
Brez orodij pari pogosto zaidejo na dve neuporabni poti:
- Odmik: utihnemo, otopimo, se čustveno umaknemo – odnos sčasoma ohladi.
- Destrukcija: stopnjujemo, tekmujemo, napadamo s kritiko ali prezirom – odnos postane oster in ranjujoč.
Nobena pot razkola ne popravi – obe dolgoročno sejeta bolečino in nezaupanje.
Najbolj zdravi pari počnejo nekaj drugega: popravljajo
Raziskave razvojnega psihologa Edwarda Tronicka kažejo, da že dojenčki gradijo zaupanje v ciklu "razkol–popravilo". Potreba ni takoj zadovoljena, dojenček protestira; skrbnik opazi in odgovori – zgodi se popravilo. Sporočilo je: lahko sem v stiski in hkrati varen.
Tako deluje tudi odrasla ljubezen. Vsak razkol je priložnost za popravilo – in vsako popravilo okrepi vez. V praksi to pomeni: pred reakcijo se ustaviti, prevzeti odgovornost namesto braniti, ostati radoveden do partnerja tudi, ko boli ali je strah. Popravilo konflikta ne izbriše – spremeni njegov pomen. Razkol postane surovina za ponovno gradnjo.
Popravilo kot temelj intimnosti
Popravilo ne pomeni minimiziranja težav ali pretvarjanja, da ne bolijo. Pomeni priznati razkol in se zavezati, da ga bosta predelala. Pri tem pari vadijo:
- Ranljivost: priznati bolečino/strah namesto skrivati se za jezo ali odmikom.
- Empatijo: poslušati brez obrambne drže.
- Intimnost: deliti občutke, tudi ko so neurejeni.
- Čustveno vlaganje: ostati prisoten, ne zbežati.
Temu praviva štirje stebri prave ljubezni. Ne nastanejo v odsotnosti konflikta – skujejo se v ognju popravila.
Prvi korak
Ko se naslednjič zaletite v konflikt, se ustavite, preden odnos razglasite za "pokvarjen". Vprašajte se: "Kaj če je ta razkol priložnost za popravilo – in da prideva nazaj bliže in močnejša?"
Model PACER: od razkola do popravila
Za vodstvo skozi popravilo uporabljava okvir, ki ga lahko ponavljate. Ime mu je PACER:
- Pause (Premor): pred reakcijo ustvarite prostor. Zadihajte. Upočasnite trenutek.
- Accountability (Odgovornost): prevzemite delež za svoja čutenja, besede in dejanja.
- Collaboration (Sodelovanje): raziskujte, kaj se je zgodilo, kot ekipa, ne kot nasprotnika.
- Experiment (Eksperiment): preizkusite nove odzive, četudi se sprva zdijo okorni.
- Reset (Ponastavitev): znova se čustveno in fizično povežite. Zavestno se izberita.
Ta okvir izhaja iz najinega zakona in iz dela s pari – ponovno vodi k intimnosti in zaupanju. Ker ljubezen ni v tem, da se trkom izognemo, temveč da se naučimo znova zgraditi.
Povzeto po Psychology Today
