Komplimenti so nekaj povsem običajnega – a hkrati so lahko zastrašujoči.
Nekateri jih mrzlično iščejo, druge pa skoraj odbijajo. Učijo nas, da bi se morali imeti radi, da bi morali najti mir v lastni samopodobi, obenem pa poslušamo, da nas drugi pogosto vidijo jasneje, kot se vidimo sami. Za tiste, ki so nezaupljivi, cinični ali celo samokritični, se lahko obe možnosti zdita nedosegljivi. Tako zelo, da jih začnejo zavračati – kot obrambni mehanizem pred globoko zakoreninjenimi potrebami in strahovi.
Čeprav vsi do določene mere potrebujemo potrditev in celo občudovanje, imajo nekateri s tem velik notranji konflikt. Svoje potrebe dojemajo kot pretirane in se zaradi njih obsojajo. Tako se zatečejo k perfekcionizmu, ki deluje kot strategija preživetja. Perfekcionizem je izrazito individualističen: temelji na paradoksalnem prepričanju, da je človek v svojem bistvu globoko pomanjkljiv, a da lahko to domnevno napako preseže z dovolj truda in nadzora.
Takšen način razmišljanja je oblika magičnega mišljenja. Prvič zato, ker sta obe prepričanji slabo utemeljeni, četudi na prvi pogled zvenita smiselno. In drugič zato, ker je občutek končnega uspeha zgolj stvar upanja – perfekcionist pogosto ne zna pojasniti, kaj ta cilj sploh je in kako ga bo dosegel.
Preberite še:
- Slovenka sprašuje: "Ženske, ali bi imele moškega, ki je v preteklosti počel to?"
- 5 lastnosti sebičnih mož: če je partner tak, bo zakon hitro razpadel
Po eni strani obstaja prepričanje, da si morate svojo vrednost dokazati sami sebi, po drugi strani pa tiho pričakujete, da vam bo svet to potrditev ponudil. Ni presenetljivo, da se zato razvije ambivalenten odnos do komplimentov. Potrebujete jih, a jih hkrati sovražite. Sramujete se, da vas vplivajo. Neznosno vam je, da sami v sebi ne najdete vrednosti. In tolažite se z mislijo, da se bo nekega dne vse uredilo.
V resnici gre pogosto za izogibanje – nepripravljenost, da bi resnično razumeli sebe, svoje življenje in svoje mesto v svetu, ter na tej osnovi sprejemali bolj premišljene odločitve.
Perfekcionizem je usmerjen v prihodnost. Vedno obstaja izgovor, da lahko nadaljujete brez globljega razmisleka, saj bo vse nekoč dobilo smisel. Ta miselnost je zelo razširjena – tudi v religiji – in ponuja občutek varnosti. Toda vprašanja o lastni identiteti in vrednosti so za perfekcionista še posebej strašljiva. Komplimenti jih pogosto sprožijo.
Tisti, ki jih izreče, jim morda ne pripisuje velike teže. Pogosto pohvalimo druge impulzivno, iz želje po prijaznosti. Perfekcionist pa se ob tem izgubi v dvomih:
- "Ali mi ta oseba laže?"
- "Kaj želi od mene?"
- "Če sem se ves ta čas motil o sebi, ali sem zapravil življenje?"
- "Kaj če verjamem in se na koncu počutim neumno?"
- "Kaj če sem neumen, ker ne verjamem?"
Nekateri perfekcionisti to racionalizirajo z izrazom "obrambni pesimizem" – zavestno ohranjanje nizke samopodobe kot motivacije za boljše rezultate. Pogosto se omenja primer Arnolda Schwarzeneggerja, ki je po zmagah na tekmovanjih pred ogledalom obsesivno iskal svoje telesne napake, da ne bi postal samozadovoljen. Takšna razlaga daje občutek nadzora, kot da je obsesivnost povsem zavestna izbira.
A v resnici večina perfekcionistov sploh ne zmore optimističnega ali uravnoteženega pogleda nase. Pesimizem jim je tako naraven, da ga težko imenujemo strategija. Gre za način življenja, ki temelji na strahu – ne le pred samozadovoljstvom, temveč tudi pred ranljivostjo.
Komplimenti namreč prinašajo odgovornost. Nakazujejo meje, potrebe in občutljivosti. Od nas zahtevajo, da se zavedamo sebe, da razumemo, kdo smo in kaj potrebujemo. Če morate biti najboljši, kompliment lahko pomeni, da niste. Če se bojite zavrnitve, lahko pomeni zamujene priložnosti. Če vas je strah ponižanja, pomeni ranljivost – in misel: "Ne bom si dovolil, da bi bil nekoč neumen, ker sem temu verjel."
Zato je perfekcionizem tako močno usmerjen v prihodnost. Lažje je delati in odlašati z razumevanjem sebe. Mnogi se bojijo samospoznavanja, ker jih lastne omejitve naredijo odvisne, ranljive in brez nadzora.
A resnica je dvofazna. Naučiti se morate živeti s seboj – ali se vsaj sprijazniti s tem, kdo ste – obenem pa sprejeti povratne informacije drugih, vključno s pohvalami in kritikami. To pomeni prevzeti odgovornost za razumevanje dokazov, ki jih dobivate, in sprejeti tudi nejasnost.
Poimenovati nezmožnost sprejemanja komplimentov kot "obrambni pesimizem" je pogosto zgolj izgovor, ki vodi v obžalovanje. Res je, bolj ko ste občutljivi, bolj potrebujete potrditev. Namesto da jo zavračate, je morda čas, da premislite, kako jo dojemate. Sta sočutje in pomilovanje res isto? Vas nekdo lahko vidi kot enakovredne, hkrati pa prizna vašo ranljivost? In najtežje vprašanje: ali lahko sprejmete kompliment, ne da bi ves čas čakali, kdaj bo padel naslednji udarec?
Povzeto po Psychology Today
