Če sta pravkar na točki, ko razmišljata o naslednjem koraku, vama bo to morda v pomoč. ❤️
Odločitev, ali je še prezgodaj za skupno življenje s partnerjem, je lahko v vsakem trenutku težka. In kako vesta, da sta pripravljena na naslednji korak? Ugotoviti, ali si pripravljena na selitev, je lahko zastrašujoče, vendar ti lahko pri sprejemanju odločitve pomaga predstava o skupnem življenju. Ne pozabi, da je vsako razmerje drugačno, zato se raje odloči za to, kar se ti zdi prav, kot za to, kar misliš, da bi morala storiti, pravi strokovnjakinja za razmerja Sarah Calvert.
Ne spreglej:
- "Ne želim, da moj partner izve za splav - ali ga mora ginekolog vpisati v materinsko knjižico?" (klic na pomoč Slovenke)
- Je seks boljši zjutraj ali zvečer? Strokovnjaki razkrivajo pluse in minuse (+ končno ugotovitev)
Kako veta, da je čas, da se skupaj vselita?
1. Prepričajta se, da sta oba na isti valovni dolžini
"Razmislita o tem, kaj skupno življenje pomeni za oba, kakšna so vajina pričakovanja, in se prepričajta, da ste na isti valovni dolžini," predlaga Sarah. Poleg pogovora o pozitivnih pričakovanjih glede skupnega življenja je pomembno, da razmislita tudi o svojih strahovih. Če vaju pri skupnem življenju kaj skrbi - bodisi da se vajina urnika spanja ne bosta ujemala bodisi da dejansko sovražiš njegovega psa -, se resno pogovorita o tem, kako bi tudi to uredila. In če so kakšne stvari, ki te popolnoma odvrnejo, jih povej svojemu partnerju in preveri, ali jih lahko obideta.
2. Razmislita o praktičnih stvareh
Zelo lahko se je ujeti v rožnati svet skupnega pečenja palačink, vendar razmislita o tem, kako bodo potekale nekatere bolj dolgočasne, praktične stvari, predlaga Sarah. Naj gre za upravljanje kuhanja in čiščenja (tudi če to pomeni, da bosta sestavila razpored) ali pa za delovni in sprostitveni prostor.
"Če bosta oba delala od doma, razmislita, v kakšnem vzdušju bi morala delati in kako bi si razdelila prostor." To bi lahko pomenilo, da bi drug drugemu namenila posebno delovno mesto in tudi osebni prostor za čas, ko bi bila drug od drugega oddaljena - zato bodita realni glede tega, kako bosta to ustvarila v svojem domu, zlasti če ni veliko prostora.
3. Razmislita, ali sta pripravljena na bolj intimne odnose
Morda mislita, da sta po daljšem času zmenkov s partnerjem postala najbolj intimna, kar sta lahko (kar je morda res v fizičnem ali spolnem smislu). Toda skupna selitev lahko pomeni povsem drugo raven čustvene in vsakodnevne intimnosti. Govorimo o tem, da partnerja vidiš zjutraj, ko je jezen ali žalosten, ali o njegovih malih navadah, ki te začnejo resnično dražiti.
Vendar ni treba, da je to strašljivo. "To je priložnost, da o svojem partnerju odkriješ nove stvari in vzpostaviš globlji, bolj intimen odnos," pravi Sarah. Zato razmisli, ali sta pripravljena na naslednjo stopnjo. "Vendar pa je to lahko velika sprememba, če sta navajena, da se videvata le ob večerih in vikendih," dodaja Sarah. "Pomembno je razmisliti, kako bosta oba ohranila vznemirjenje v razmerju." Ne pozabita, da bosta morda morala sprejeti kompromis ali se dodatno potruditi.
4. Razmislita, ali se vajine navade ujemajo
To ni razlog, da se ne bi preselila k nekomu drugemu, vendar pa je to nekaj, o čemer je treba razmisliti, preden to storiš. Eden od vaju je morda nereden, drugi pa zelo urejen, ali pa je eden nočna sova, drugi pa zgodnja ptica, pravi Sarah. Zato se prepričajta, da bosta znala obvladovati razlike, ne da bi to postalo večja težava.
5. Pustita si čas za 'pregled' situacije
Če se nekoliko bojita skupne selitve, te lahko pomiri zavedanje, da ni nujno, da bo to stalna selitev - lahko je le dobra priložnost, da preizkusita začasno skupno življenje. "Določita si čas za pogovor o tem, kako se stvari odvijajo, in za določen čas načrtujta pregled," predlaga Sarah. Tako boš vedela, da boš imela jasno možnost, da se preseliš nazaj, če stvari ne bodo delovale. Vendar to ne pomeni, da se ne moreš kadar koli izseliti, če si nezadovoljna ali meniš, da si v nevarnosti.
Kdaj je absolutno prehitro?
- Kratko trajanje razmerja: Če se srečujeta le nekaj mesecev, je morda vredno počakati, da vidita, kako se bo razmerje razvijalo.
- Izogibanje poglobljenim pogovorom: Če se nista pogovarjala o vrednotah, pričakovanjih ali morebitnih izzivih skupnega življenja.
- Preselitev, da bi rešila težave: Če upata, da bo skupno življenje odpravilo težave v odnosu, je bolje, da jih najprej rešita.
- Zunanji pritisk: Če se počutita prisiljena v selitev zaradi finančnih omejitev, družinskih ali družbenih pričakovanj in ne zaradi vzajemne pripravljenosti.
- Nerazrešene večje razlike: Razlike v načinu življenja, čistoči ali navadah, ki bi lahko povzročile napetost, če jih ne odpravita vnaprej.
- Nejasne meje: Če se o mejah glede osebnega prostora, časa za samoto ali druženja še nista pogovorila, lahko skupno življenje obremeni odnos.
Prevod in priredba po predlogi Emily Gulle.
