Ko se razide na videz povezan, ljubeč in predan par, okolica pogosto sklepa, da je ljubezen preprosto izginila.
V resnici pa razlog ni nujno pomanjkanje čustev, temveč odsotnost precej zahtevnejše sposobnosti: zmožnosti, da partnerja predelata razpoko v odnosu, ne da bi jo skušala na hitro zakrpati.
Prav ta veščina pogosto odloča o usodi razmerja. Gre za to, kako par ravna s konflikti. Od tega je odvisno, ali bo odnos dozorel ali se začel sesedati pod težo nepredelanih zamer.
Morda vas zanima tudi:
- Kako uspešno izbrati življenjskega partnerja, ki bo z vami do konca svojih dni
- Zakaj se pari oddaljijo drug od drugega in kako lahko ponovno vzpostavijo bližino
Razpoka v odnosu je vsaka situacija, ko se povezanost med partnerjema prekine – tudi če le za hip. To je lahko oster ton, preslišan poskus bližine, čustvena odsotnost v pomembnem trenutku ali preprosto nesporazum, ki zaboli bolj, kot je bilo mišljeno.
Nekatere razpoke so dramatične in očitne, večina pa je majhnih in se kopičijo skozi čas. Partner v odnosu, kjer se razpoke pometajo pod preprogo, bo morda rekel: "Ne vem, kaj se je spremenilo. Še vedno ga/jo imam rad/a, a ne čutim več bližine."
V odnosu, kjer partnerja stvari predelujeta, pa je mogoče slišati: "To me je prizadelo bolj, kot sem pričakoval/a, a občutek imam, da sva nekaj razčistila."
Predelati razpoko pomeni ostati z neprijetnim občutkom dovolj dolgo, da ga razumemo in vključimo v odnos, namesto da ga skušamo čim prej utišati.
Kaj pomeni zares predelati konflikt?
V praksi to vključuje tri ključne sposobnosti:
1. Ostati prisoten, ne da bi napadli ali se umaknili
To pomeni, da lahko občutite jezo, prizadetost ali razočaranje, ne da bi začeli napadati, se zapreti vase ali čustveno odklopiti. Ostajate v odnosu, čeprav vas notranji impulz sili k obrambi ali umiku.
2. Sprejeti posledice, ne da bi takoj vzpostavili obrambo
Namesto da takoj pojasnjujete, opravičujete ali pojasnjujete, kaj ste v resnici mislili, pustite prostor za to, kako je vaše dejanje vplivalo na partnerja.
3. Ne hiteti k zaključku
Odpor do nelagodja nas pogosto žene k hitrim opravičilom in zagotovilom, da je "vse v redu". A včasih je pomembno počakati, da se čustva umirijo in da razumevanje dozori samo od sebe. Šele takrat ima sprava resnično težo.
Hitra sprava se lahko zdi znak čustvene zrelosti. Videti je kot odpuščanje ali pripravljenost iti naprej. V resnici pa je pogosto predvsem poskus, da bi čim prej utišali lastno nelagodje.
Nerazrešen konflikt ustvarja negotovost. Ta pa je za človeški živčni sistem zelo neprijetna. Raziskave kažejo, da so posamezniki, ki so posebej občutljivi na grožnje v odnosih, še težje v stanju "ne vem, pri čem sva". Hitro zagotovilo ali sprava lahko delujeta kot takojšnja pomiritev.
A takšne krhke premiritve se sčasoma kopičijo. Navzven je videti, kot da konflikta ni, v resnici pa gre pogosto za čustveno izogibanje, preoblečeno v harmonijo.
Predelati razpoko pomeni sprejeti manj privlačen del zrelosti v odnosu. Hkrati to pomeni prevzeti odgovornost za lastno čustveno regulacijo. Sprava ni namenjena temu, da čustva čim prej izginejo. Namenjena je temu, da dobijo smisel. Prav v tem je razlika med odnosom, ki zori, in odnosom, ki se počasi izprazni.
Povzeto in prirejeno po: Psychology Today
