Spoznali ste nekoga, ki ni čisto vaš "tip". Ni tak, kot ste si ga vedno predstavljali; nima tistih ostrih potez, postave ali energije, ki vas je običajno privlačila. Morda je nižji, bolj čokat, mehkejših potez ali preprosto drugačen od tiste predstave moškega, ki ste jo nosili v glavi. A kljub temu vas je osvojil, in to ne z videzom, temveč s svojim značajem: z načinom, kako vas posluša, kako zna pokazati čustva in kako dosledno dokazuje, da mu je mar.
Ne spreglejte:
Z njim se počutite varno, sproščeno in sprejeto; brez primerjav, brez občutka, da se morate ves čas dokazovati. Ob njem se ne sprašujete, ali ste dovolj lepi za svojega partnerja, ampak preprosto, ali je to to? Kljub iskreni privlačnosti na čustveni ravni pa se v vas morda prebudi tiha dilema: če vas fizično ne privlači na tisti "klasičen" način, ali to pomeni, da razmerje nima prihodnosti? Ali pa je prav ta občutek varnosti in pristnosti tisto, kar v resnici šteje?
V resnici ne gre za videz, ampak za občutek varnosti
Seksologinja Michelle Hope pravi, da pri vprašanju, ki se skriva pod dilemo o "tipu", v resnici ne gre za videz, ampak za to, kaj pomeni počutiti se varno, zaželeno in resnično videno v razmerju, ki ne ustreza naši nekoč zamišljeni fantaziji. "Morda mu manjka tisti popolni obraz ali samozavestni nastop, a to, kar imate, vas prižiga na vseh pravih ravneh – čustveno, spolno, duhovno," pojasnjuje. Zakaj ste torej še vedno zmedeni?
Veliko ljudi si je svoj okus oblikovalo po družbeno sprejemljivem seznamu želja: visok, vitek, skrivnosten, malce nedosegljiv. Toda pogosto ima ta "tip" več opraviti s tem, kar nas družba uči, da bi morali hoteti, kot s tem, kar nas v resnici privlači. "Sčasoma – če imamo srečo in pogum pogledati vase – ugotovimo, da nas v resnici vzburja in pomirja nekaj drugega: način, kako nas partner objame, ko se svet okoli nas ruši," pravi Michelle.
Prava privlačnost ni drama, ampak mir
Kot dodaja, "tip" pogosto sploh ni resničen občutek, ampak družbeni scenarij, ki ga sooblikujejo predsodki, fobija pred debelostjo, mediji in politika privlačnosti. Zato je lahko občutek svobode v razmerju, kjer nismo obremenjeni z mnenjem drugih, tako osvobajajoč. "Ne zato, ker bi bil vaš partner 'manj kot', ampak ker ob njem ne rabite igrati vloge, vredne ljubezni. Preprosto ste," pojasnjuje.
Ko govori o spolni privlačnosti, pojasni, da ta pogosto ne udari kot strela z jasnega: "Mit o spontanem, eksplozivnem poželenju je produkt patriarhalnih idealov, ne pa realnosti. Veliko ljudi občuti željo šele, ko se začne intimnost – to imenujemo odzivna želja, in prav ta je temelj za resnično povezan, vroč seks." In če k temu dodamo še pritiske pornografije, ki nam je prodajala nerealne predstave o popolnih telesih in tihih orgazmih po petih minutah, ni čudno, da mnogi šele kasneje odkrijejo, kaj jih v resnici vzburja.
"Ko se nehaš truditi biti junakinja nekega tujega scenarija in se usmeriš v to, kaj ti v danem trenutku res paše – takrat se začne prava kemija," pojasnjuje. "Ne, nisi površinska in ne, ne zadovoljuješ se z manj. Rasteš," pravi Michelle. "Učiš se, da je resnična privlačnost tista, ki te preseneti, te vidi in te pomirja. Danes ni nič narobe, če si želiš mir namesto drame, nežnost namesto napetosti. Partner, ki je čustveno zanesljiv, iskren in te zna objeti, ko je težko – to je nova oblika vroče privlačnosti," zaključuje.
