Sediš nasproti ene svojih najstarejših prijateljic na večerji, ko pred tabo znova pristane ultrazvočna slika. "Zato si torej naročila Virgin Mary," prikimaš in sestaviš koščke zgodbe. To bo njen tretji otrok – deveti v vaši prijateljski skupini – ki popolnoma zaokroža njeno življenje z možem, prikupnim kužkom in hišo s tremi spalnicami. Vajini življenji sta si popolnoma različni, kar ti tudi sama pove, ko po nekaj srkih tvojega drugega Negronija vpraša: "Si kdaj pomislila, da bi imela vse to?"
Del tebe bi ji najraje zabrusil nazaj. "Ne," odgovori notranji glas, "prezaposlena sem s tem, da plačujem najemnino in poskušam najti nekoga za zmenke, ki ni popolna katastrofa." Nimaš časa razmišljati, ali bi si sploh želela "vse to", ker je "vse to" tako daleč od tvoje realnosti, da si sploh ne moreš predstavljati, kako bi bilo to hoteti. A hkrati se v tebi prebuja jeza. Kako drzna. Kako samoumevna. Kako pokroviteljska.
Preberi še:
- Bralka iskreno: "Samozadovoljevanje se mi zdi dolgočasno in to je razlog, zakaj!"
- Kako je biti zaljubljen v osebo, ki je perfekcionist, in kako to v resnici vpliva nate
Obstaja celoten kulturni narativ, ki te sili, da tako reagiraš. Tisti, ki temelji na delitvi tridesetletnic: na tiste z otroki in tiste brez. To je konflikt, ki se, kljub vsem družbenim premikom, v resnici ni kaj dosti spremenil že desetletja – pomisli samo na Smug Marrieds iz Bridget Jones's Diary. In opomnik na to se pojavlja vsepovsod, ne le zato, ker toliko tvojih prijateljic postaja mamic - ta mesec bodo rodile kar tri.
Lani je Allison P Davis v svojem članku za The Cut opisala, kako prijateljske skupine razpadajo zaradi prihoda otrok, pred kratkim pa je na enaki temi slonel še en viralni članek. Očitno je to nekaj, o čemer ljudje radi govorijo in berejo, saj jim je ta razdelitev tako znana. To je ta "velika otroška ločnica", ki temelji na predpostavki, da si samske, brez otrok in v najemu preprosto ne morejo najti skupnega jezika s prijateljicami, ki so postale mame. Kot da so naša življenja preprosto preveč različna, da bi se lahko še zabavale skupaj, razpravljale o istih temah ali delile skupne trenutke. A ta narativ mi gre počasi že na živce. Ker se v njem sploh ne prepoznam.
Seveda, dinamika v družbi se je spremenila. Mame se družijo s svojimi otroki, na prvo rojstnodnevno zabavo enega od njih so bile povabljene samo tiste, ki imajo svoje otroke. Obstajajo teme, v katere se ne moreš vključiti. Toda ali bi me moralo to motiti? Bi me moralo pečati? Pa me ne.
Nikoli se nisem počutla izključeno ali pomilovano s strani prijateljic z otroki. Res je, da se vidimo malo manj pogosto, a to pripisujem bolj dejstvu, da smo vse v svojih tridesetih, kot pa temu, ali imamo otroke ali ne. Ko se družimo, je še vedno enako zabavno. Ne počutim se, kot da je moje življenje kaj manj vredno od njihovega, in prav tako ne mislim, da je kaj boljše. Samo različna so.
Morda je ključ v tem, da moje prijateljice poznam že dolgo. Nekatere več kot 27 let. Ko je prijateljstvo zgrajeno na trdnih temeljih, se ne zruši kar tako. Toda to ne pomeni, da ne bi bila skeptična do koncepta "velike otroške ločnice".
Poglejmo pobližje ...
Če naj bi se ženske z otroki in brez otrok medsebojno sovražile, zakaj? Kaj to pove o tem, kaj družba pričakuje od žensk? In kako gledamo na prijateljstvo med žnskami? V bistvu gre za delitev, ki izhaja iz seksističnih stereotipov: kdo je "dobra" ženska (mati, ki izpolnjuje družbena pričakovanja) in kdo ni (hvala, lepo pozdravljena). Konflikt izhaja iz tega, da sta ti dve vlogi postavljeni druga proti drugi, kar povzroča potrebo, da vsaka stran stalno opravičuje svoj način življenja. Vse si namreč želimo biti "prave" ženske, a kaj, ko se družba ne more odločiti, katera pot je prava.
Ko na situacijo pogledamo s te perspektive, postane jasno, da je "velika otroška ločnica" zgolj še ena od oblik, s katero se ženske med seboj postavlja v nasprotja. Zato v to ne verjamem in nikoli ne bom. Seveda, z nekaterimi prijateljicami z otroki nimam toliko skupnega kot s tistimi, ki so samske. Ampak saj tudi one niso edine, s katerimi se družim. V zadnjih treh letih, odkar sem izstopila iz dolgotrajne zveze, sem si zgradila močno mrežo samskih prijateljic. Delimo si podobne finančne, romantične in čustvene izzive. Smo v istih WhatsApp skupinah. Skupaj hodimo ven. Se podpiramo. Ta prijateljstva niso boljša ali slabša od prijateljstev z mamicami, so samo drugačna.
Zato, ko me prijateljica vpraša, ali si želim "vse to", se ne razburim in ne jezno odgovarjam. Preprosto povem, da o tem trenutno ne razmišljam. Ne zato, ker bi se tega bala ali ker bi to zavračala. Ampak zato, ker sem trenutno osredotočena na druge stvari. In kar je najpomembneje: sem srečna in izpolnjena, brez potrebe, da bi komurkoli karkoli dokazovala. Kar pa, roko na srce, ne bi smelo biti nekaj tako presenetljivega. Pa vendar, vedno znova je.
Povzeto po Independent.co.uk
