Konec razmerja ni nikoli enostaven, še posebej, če je v ozadju prevara, saj se takrat znajdemo v vrtincu čustev. Čutimo žalost zaradi izgube, jezo zaradi izdaje ter nemoč in zmedenost glede prihodnosti. Včasih se pojavi tudi skušnjava, da bi se nekako "maščevali" ali vsaj zaščitili oziroma posvariti naslednjega partnerja pred podobno izkušnjo.
Ne spreglejte:
Neki moški se je tako obrnil na Reddit, da bi izvedel, ali je šel predaleč, ko mu je novi fant njegove bivše pisal z vprašanjem o razhodu – in mu je povedal resnico. "Ali je v redu, če poveš novemu partnerju bivšega, da je varal?" je vprašal ostale uporabnike in dodal vprašanje novega fanta bivše: "Hej, upam, da ni čudno, ampak vem, da si hodil s K, in želel sem te samo vprašati, ali ti je bila zvesta? Pravi, da si bil čustveno oddaljen in kot da ti ni bilo več mar."
Na vprašanje mu je, kot je priznal, odgovoril brez žalitev in nesramnosti: "Prevarala me je dvakrat. Verjemi, kar hočeš, ampak to se je zgodilo. Srečno." Že kmalu zatem mu je pisala bivša z očitki, da to ni bilo primerno in da ji ruši življenje. "Sem šel predaleč? Nisem želel ničesar sabotirati. Dobesedno me je vprašal. Dal sem miren, iskren odgovor, a zdaj sem očitno jaz zlobnež v njeni poti okrevanja," je še dodal v zapisu.
Kaj dolgujemo bivšim?
Večina komentatorjev je bila na njegovi strani. Menijo, da ni naredil nič narobe, saj je le iskreno odgovoril na neposredno vprašanje. "Resnica je popoln zagovor. Postavljeno ti je bilo vprašanje in odgovoril si iskreno," je zapisal eden. Dodal je še, da se zdaj bivša želi prikazati kot žrtev za nekaj, kar je sama storila. Drugi je zapisal: "Prevaranti ne morejo nadzorovati pripovedi, ko ljudje govorijo o njihovem vedenju."
Kdaj posredovati in kdaj ne?
Ljubezen in zlomljeno srce lahko povzročita, da rečemo ali naredimo stvari, ki jih sicer ne bi. A terapevtka in strokovnjakinja za odnose Ivy Kwong opozarja: "Popolna ločitev od situacije po tem, ko si bil prevaran, je pomembna za jasnost in zdravljenje. Če ostaneš v stiku preko sporočil, spremljanja na družbenih omrežjih, pogovorov ali celo srečanj, ostajaš čustveno vpleten. To te lahko drži ujetega in ti preprečuje, da bi šel naprej, če ostajaš upajoč, čakaš ali zbiraš nove informacije za neskončno analizo situacije."
Čeprav je v tem primeru novi partner sam vprašal in s tem odprl vrata, se mnogi sprašujejo, ali bi bilo prav tudi, če bi avtor zapisa sam stopil v stik in podal svojo resnico. Kwongova pojasnjuje: "Nisi odgovoren za odvijanje tuje zveze ali zaščito drugih pred njihovimi odločitvami. Namesto, da energijo vlagaš v razkrivanje nekoga, se lahko odločiš, da se od njega in njegovega življenja odmakneš, vložiš v skrb zase in živiš življenje, ki je zvesto temu, kdo si, ter spoštuje tvoje zdravljenje."
Če vas torej kdo neposredno vpraša, lahko odgovorite iskreno. Če pa sami iščete priložnost za razkritje, to pogosto bolj škodi vašemu miru kot koristi komurkoli drugemu.
