To je 5 faz usihajočega zakona (preveri, če se morda nevede že nahajaš v kateri od njih)

Tako je po mnenju terapevta, specializiranega za zakonske zveze v krizi, skoraj vedno videti priprava na ločitev.

Kadar zakonska zveza propada, proces ponavadi poteka po predvidljivem vzorcu. A če veš, na kaj moraš biti pozorna, ti to lahko pomaga popraviti razmerje, preden bo prepozno. Becky Whetstone, zakonska in družinska terapevtka, že več kot 20 let svetuje parom in je celo svojo doktorsko disertacijo napisala o fazah propadajočega zakona.

Ne spreglej:

Prvi orgazem: Slovenke iskreno o tem, koliko so bile stare, ko so ga prvič doživele (+ kako se je zgodilo)
"Smrt partnerja me je uničila, nato pa sem začela videvati znake, ki si jih nisem znala razložiti" (resnična zgodba)

"To je najpomembnejša stvar, ki jo pari lahko vedo," je povedala v pogovoru za portal HuffPost. "[To] je podobno kot razumevanje simptomov raka, njegovih stopenj in zgodnjega odkrivanja," pojasnjuje. "Med opravljanjem svoje raziskave sem po dve uri intervjuvala 11 oseb in jim zastavljala ista vprašanja ter iskala skupne vzorce v tem, kar so mi povedali moji preiskovanci."

Faze, ki jih je preiskovala, se večinoma doživljajo interno, pojavljajo se v mislih 'odločevalca' (posameznika, ki je pobudnik razhoda). Pogosto ta oseba svoje skrbi v zvezi s partnerjem izrazi šele v poznih fazah procesa. "Na žalost nesrečni partnerji obseg dogajanja skrivajo pred svojim zakoncem, dokler ni skoraj prepozno,“ razkriva Whetstonova. "Zelo pomembno je, da partnerja ostaneta v stiku in drug drugemu sporočita, da imata težave."

Faza 1: Razočaranje

V prvi fazi, imenovani faza razočaranja, se oseba zave, da je v razmerju nesrečna, vendar se odloči, da bo počakala in videla. "Razmišlja o tem in reče: 'Veste, razmerja imajo vzpone in padce, zato bom videl, kako bo šlo, in videl, ali se bodo moja čustva spremenila,'" pojasnjuje Whetstonova. Vendar pa se s tem razkorak le še poveča.

Faza 2: Erozija

Druga faza je faza erozije. Takrat eden od partnerjev spozna, da nesreča ne bo kar tako izginila in da je dovolj resna, da lahko privede do ločitve. Kljub temu pa zamisel o ločitvi zavrača(ta) iz različnih razlogov - zaradi otrok, financ, ugleda, vere, vrednot ali česar koli, česar ne želita izgubiti. "Začnejo se kazati razpoke," pravi Whetstonova in nadaljuje: "Zakonca lahko imata sarkastične opazke, se pritožujeta, sta nastrojena ali zavijata z očmi, a karkoli že je, ostane med njima."

Faza 3: Odklop

Tretja faza je znana kot faza odtujenosti, v kateri se oseba čustveno odmakne od partnerja in išče stvari zunaj zakona, ki bi ji pomagale obvladati težave. To lahko pomeni vlaganje časa v hobi, vadbo ali celo afero, kot pojasnjuje Whetstonova. Vendar ta oseba še vedno ni pripravljena prekiniti razmerja. "Zato sklene dogovor sama s seboj: Lahko ostanem poročen, če najdem nekaj zunaj zakona in stran od partnerja, kar mi prinaša zadovoljstvo," pravi.

"Vedno bolj se osredotočajo na svojo nesrečo, vidijo vsako najmanjšo negativno stvar in postajajo vse bolj slepi za stvari, v katerih so nekoč uživali," še dodaja. Na tej stopnji začne biti sovražnost očitna tudi ljudem zunaj razmerja. "Strupena čustva prodrejo pred drugimi," dodaja Whetstonova.

Faza 4: Dno soda

Na tej točki se strpnost osebe do partnerja še naprej zmanjšuje in zakon preide v četrto fazo, znano kot 'dno soda' (v smislu, da je nekaj, po pregovoru, sodu izbilo dno). Whetstonova jo opisuje kot "dan, ko zakonec reče ali stori nekaj, kar jim nenadoma jasno pokaže, da ne morejo biti poročeni z nekom. V tem trenutku se čustveno odklopijo, obrnejo hrbet zakonu in zavračajo sodelovanje ali se z njim sprijaznijo, češ da so srečni."

Izbiti sodu dno je lahko nekaj velikega, majhnega ali na videz nedolžnega, pa vendar nezadovoljnemu zakoncu spremeni vse. "Odločijo se, da bodo razmerje popolnoma prekinili, izjavijo, da se želijo ločiti, ali pa se čustveno ločijo," pojasnjuje Whetstonova.

Faza 5: Smrt zakona

Peta faza se imenuje smrt zakona. "Ali vsaj smrt tistega, kar se je dogajalo prej, saj se zakonec ne bo vrnil na prejšnje stanje." Na tej stopnji je po besedah Whetstonove verjetna ločitev, "vendar je mogoče, da se v pravih okoliščinah najde prihodnost s partnerjem /.../ kljub temu pa je status quo za vedno na mizi," zaključuje.

Kako in kdaj rešiti razmerje?

Whetstonova svetuje parom, naj se poslužijo posvetovanja, ko dosežejo fazo erozije - točko, ko spoznajo, da obstajajo težave, ki se ne bodo rešile same od sebe. "Če pustimo, da drug drugemu zamerijo, jim je pozneje izredno težko pomagati," pojasnjuje. Preveč ljudi namreč zmotno verjame, da je zakonska terapija rezervirana za "res slabe, poškodovane zakone", pravi, čeprav to ni res. Majhne težave lahko postanejo veliko večje in težje, če jih zanemarimo.

Domače