"Prvič sem si lahko priznala, da vem, da si nikoli ne želim imeti otrok. Zato sem se šla pogovorit z edino osebo, za katero sem menila, da ..."
Obožujem svojega malega nečaka, ki v plenicah s svojo otroško metlo kot z mikrofonom pleše naokrog na pesmi Freddieja Mercuryja. In obožujem svojo malo nečakinjo, ki ji "digni" pomeni tako "dvigni me" kot "odloži me" in za katero je "ne" čarobna beseda za uveljavljanje novo odkrite moči volje.
Vedno sem vesela, ko ju vidim, od njiju in z njima se veliko naučim o svetu. A ko se vrneta domov in je v hiši tako lepo in tiho, globoko zavzdihnem in se zahvalim.
Takrat se lahko z možem Timom odločiva, da greva nenadoma ven na večerjo (brez torbe s plenicami ali varuške), na kampiranje ali v igralnico. Lahko greva na koncert kakšne glasbene skupine in ostaneva zunaj do ene ure zjutraj ali pa zaspiva na kavču ob gledanju televizije in pitju vina ter se zbudiva, kadarkoli želiva.
Sem v obdobju življenja, ko si veliko ljudi, ki jih poznam, želi postati starši, vendar medtem obožujem biti brez otrok. Za to se, verjeli ali ne, lahko zahvalim svoji mami, ki je prav tako ljubila življenje brez otrok, preden jih je imela, in mi je dala vedeti, da je to v redu.
Moja mama je carica. Med odraščanjem je bila prav tako kot jaz 'piflarka'. In tako kot jaz si je želela potovati in študirati, vendar je imela zelo malo finančnih sredstev.
Tako se je nekega dne pridružila vojski kot tolmačka. Šla je na jezikovni inštitut in opravila program ruskega jezika, ki ga je opravil le majhen del njenega razreda, nato pa odletela v Nemčijo, kjer je delala v gorskem kompleksu. Bila je ena od treh žensk v skupini 300 moških, ki so po radiu poslušali nemške in ruske vojake ter vse to prevajali v angleščino za vojaško obveščevalno službo.
Tam je spoznala mojega očeta. Poročila sta se in potovala, se vrnila v Ameriko in začela študirati. Približno osem let pozneje sem se jima rodila jaz.
Zato ni čudno, da sem, ko me je mama vprašala, kaj si želim od svojega življenja, ko sem doživljala najstniški eksistencialni zlom, odgovorila: "Želim si le, da bi imela izjemno življenje."
Želela sem potovati, tvegati, se zapletati v težave, doživljati pustolovščine, iti na fakulteto in sčasoma narediti nekaj, za kar sem upala, da bo pozitivna sprememba v svetu.
Navdihovalo me je mamino življenje. In v tistem času sem se v svojem svetu, tako kot ona, počutila omejeno le z denarjem, saj sem imela vse druge velike pogonske sile mladosti, kot so energija, nepremišljenost in idealizem. Poleg tega smo po ločitvi staršev mama, brat in jaz živeli na babičinem podstrešju in prostora je bilo malo premalo.
Želela sem doživeti nekaj novega in lepega. Ko sem se pri približno 20 letih odselila od doma s svojim prvim fantom in mi je en mesec zamujala menstruacija, se mi je morebitna nosečnost zdela vse prej kot blagoslov.
Nisem potovala.
Nisem šla na fakulteto ali doživela kakšne pustolovščine.
Nisem veliko tvegala.
Zagotovo nisem ničesar spremenila v svetu.
Nik je bil prijazen fant in rekel mi je, da se bo strinjal s kakršnokoli potjo, ki jo bom izbrala: da se poročim in rodim otroka, da rodim otroka in se ne poročim, da dam otroka v posvojitev ali da opravim splav.
Nekaj dni sem razmišljala o tem in v mislih preizkušala vse te možnosti. Toda po dolgem premišljevanju se mi je zdelo, da je edina prava pot ta, da nadaljujem svoj prvotni načrt za divje in svobodno življenje.
Nisem si želela otroka. Nisem želela biti noseča. Imela sem občutek, da bom naslednjih nekaj desetletij obtičala v domačem mestu, menjala plenice in izbirala javne šole.
Odločila sem se, da bom opravila splav še isti dan, ko se mi je menstruacija vrnila sama od sebe, in si v mislih končno oddahnila.
Pa vendar sem se zavedala, da sem se kljub vsem svojim prizadevanjem za kontracepcijo od 15. leta naprej izognila veliki krogli v velikosti otroka. Odločila sem se, da če ne bom postala mama, bom lahko seksala kot moški, z manj posledicami na področju reprodukcije.
Prvič sem si lahko priznala, da vem, da si nikoli ne želim imeti otrok - vsaj ne v tradicionalnem biološkem smislu. Če bi si kdaj premislila o materinstvu, je na svetu na milijone otrok, ki potrebujejo dom.
Zato sem se šla pogovorit z edino osebo, za katero sem menila, da bi lahko resnično razumela mojo potrebo po tem, da ne želim biti mati: s svojo mamo.
Moja mama je zame naredila nekaj zelo pomembnega, ko sem odraščala: pripovedovala mi je o nekaterih svojih izkušnjah na področju spolnosti, mi pomagala razumeti, kaj sem čutila, ko so se mi te izkušnje začele pojavljati, in odgovarjala na vsa moja vprašanja o tem, kako deluje ta čudni in vplivni del življenja.
Med tem odprtim komunikacijskim kanalom sem izvedela, da je moja babica v šestdesetih letih prejšnjega stoletja mojo mamo pri 18 letih odpeljala na Japonsko na splav, potem ko so ameriški zdravniki, s katerimi so se posvetovali, rekli, da "ni videti dovolj žalostna" za tukajšnji poseg.
In tako, kot sem upala, da bo, mi je mama tudi pomagala.
Ponudila mi je, da me odpelje po intrauterino napravo. Rekla sem, da bi si raje dala podvezati jajcevode in s tem končala, saj sem že slišala svoj delež grozljivih zgodb o zdravju zaradi materničnega vložka (vključno z njeno).
In namesto da bi mi rekla, naj samo počakam in vidim, ali da si bom verjetno premislila, kot so si premislili številni drugi, je poklicala naokoli in uspelo ji je dobiti termin zame na kliniki za splave, kjer sem se usedla k svetovalki in ji iskreno razložila svojo željo, da ne bi nikoli imela otrok. Čez teden ali dva sem opravila ambulantni poseg podvezovanja jajcevodov.
Ko zdaj gledam nazaj, se zavedam, da je morala moja mama veliko preiskati, da je našla zdravnika, ki bi bil pripravljen to opraviti pri tako mladi ženski brez otrok; večina zdravnikov tega ne bi storila, bodisi zaradi strahu pred tožbo, če bi si premislila, bodisi zato, ker je še vedno veliko ljudi prepričanih, da si vse ženske že po naravi želijo ali bi morale imeti otroke.
Zdaj, ko sama skrbim za svoje zdravstveno zavarovanje in nekatere stvari malo bolje razumem, vem tudi, da je moja mama, ko je rekla, da je uredila stvari z našim zdravstvenim zavarovanjem, mislila, da mi je to operacijo dejansko mirno plačala iz lastnega žepa.
Tako sem tu, brez otrok, pri 40 letih in na pragu menopavze ter se s hvaležnostjo spominjam tega velikodušnega darila. Spomnim se tudi tistih drugih glasov:
"Morda si premisliš."
"Preprosto še nisi pripravljena."
"Tvoja biološka ura bo nekoč začela delovati."
To so občutki, ki so me spremljali leta, pred sterilizacijo in po njej, ne le iz popularnih medijev, ampak tudi od ljudi, ki sem jih imela rada in sem jim zaupala. In to so miti, ki vsak dan obkrožajo vsako žensko na planetu: misel, da smo rojene in ustvarjene za razmnoževanje.
Ženskost ni sinonim za materinstvo. Za mnoge od nas so naš pravi jaz tisti, ki nimajo potomcev.
In ko me ljudje, pogosto ženske, vprašajo, kako se počutim zdaj, jim iskreno povem, da nikoli nisem obžalovala svoje odločitve, da spremenim svoje reproduktivne sposobnosti - niti enkrat. (Zainteresiranim osebam sem postopek celo priporočila.) Pomembno pa je tudi priznati, da če bi obžalovala, bi bila to moja lastna odločitev - ne odločitev kogarkoli drugega. In takšno obžalovanje, ki se rodi na podlagi delovanja, je še vedno dobro; bilo bi moje.
Od takrat mi je postalo pomembno, da tudi druge ženske vedo, da je ta možnost "brez otrok po lastni izbiri" izvedljiva že v zgodnjem obdobju življenja.
Pri dvajsetih letih bi bila slaba mama: zamerljiva, tvegana in sebična. Še vedno bi bila večinoma slaba mama - malo bolj tvegana, vendar poželjiva svojega časa, ki ga imam sama, svoje možnosti, da seksam, kadarkoli hočem, brez načrtovanja ovulacije, stranskih učinkov kontracepcije in posledic, ki bi mi lahko spremenile življenje. V zadnjih dveh desetletjih sem se 25-krat preselila, spoznala ogromno ljudi, videla in počela nore stvari ter hodila na fakulteto.
Svojo energijo sem lahko prerazporedila tako, da sem postala zelo dobra v vseh drugih stvareh, ki niso povezane z materinstvom. Ne da bi verjela v mit o materinstvu "ali-ali"; obstaja veliko neverjetnih žensk, ki so sposobne obvladati impresivno količino samostojnosti, profesionalnosti in vznemirljivosti, hkrati pa še vedno dobro delajo za svoje otroke. Vedela sem le, da tega ne zmorem - in si tega tako ali tako nisem želela.
Ker so mi ljudje prisluhnili - moja mama ter svetovalci in zdravniki v kirurškem centru - sem lahko živela življenje, kakršno sem si želela.
Ko nekdo, zlasti ženska, reče: "Mislim, da starševstvo ni zame," ga moramo spoštovati in ceniti na enak način, kot bi ga spoštovali starši, ki si želijo postati starši. Obe izbiri sta enako naravni, enako močni in enako bogati z možnostmi.
Zdravniki, podprite ženske pri trajnem nadzoru rojstev, kadar zanj zaprosijo. Prijatelji in družina, verjemite temu, kar vam ženske povedo o svojem telesu.
Potem je tu še ta mali bonus: Ne smemo pozabiti uživati in vsaj malo razvajati svojih nečakinj in nečakov, preden jih vrnemo njihovim staršem, ki so se odločili za trdo delo, ki ga prinaša starševstvo.
Je zanositev res možna le v obdobju ovulacije? TO so dnevi, ko se lahko še zgodi
Novo na Metroplay: "Materinstvo ti da novo dimenzijo organizacije, produktivnosti in empatije" | Sonja Šmuc