"Pri 15-ih sem začela žurati z rock zvezdniki in nikomur nisem povedala, kaj so mi počeli ... do danes" (resnična zgodba)

Pravkar sem stopila na avtobus svoje najljubše rock skupine, potem ko so nama s prijateljico nekaj trenutkov prej čudežno ponudili vstop v zakulisje. O tem dnevu sem sanjala že leta in zdaj, pri 15-ih, se mi je končno uresničil.

Pred nekaj urami sem še bila pri prijateljici Tini* in se pripravljala na koncert. Trajalo je več tednov, da sem sestavila dovolj prepričljiv načrt, da bi se 'naplahtala' starše. Niso odobravali mojega druženja s Tino, ki je imela fanta, nosila ličila in lahko ostajala zunaj, kolikor je hotela - kar je bilo zame proti pravilom.

Ko sem tisto poletno popoldne odšla od doma, sem šla na koncert z nekom povsem drugim - vsaj tako so moji starši mislili.

Pri Tini sva vrteli glasbo, pili hladno vino in kadili mamine cigarete Marlboro. Naredili sva si divje čopke na glavi, si na debelo nanesli črno črtalo za oči in se oblekli v ujemajoča se črna usnjena krila. Uro pozneje naju je Tinina mama odpeljala na prizorišče. Prišli sva tri ure pred začetkom koncerta in navdušeno čakali v vrsti v upanju, da se bova čim bolj približali skupini - zlasti pevki, ki sem jo oboževala.

Odraščala sem v glasbeni družini - moj oče in bratje so bili vsi nekoč v skupinah - in že zgodaj sem se zaljubila v glasbo. V kleti, polni kitar, ojačevalcev, mikrofonov in bobnov, sem ure in ure pisala besedila za pesmi in se prikradla tja, da bi pela, ko ni bilo nikogar v bližini.

Ko sem bila stara 11 let in smo dobili kabelsko televizijo, je MTV našo dnevno sobo prvič preplavil z glasbenimi videi.

Očarana nad rock skupinami osemdesetih let sem jih želela spoznati in biti njihova. Ena izmed teh je postala moja najljubša.

Ko sem za 12. rojstni dan dobila njihov album, sem gledala slike na naslovnici, si zapomnila besedila vseh pesmi in pisala upanja polna pisma na klub oboževalcev skupine, pri čemer sem naivno verjela, da bom dobil odgovor.

Približno leto pozneje, pri 13 letih, sem prosila mamo, naj mi dovoli, da spremljam njeno prijateljico, ki je šla na koncert skupine v mesto, oddaljeno manj kot dve uri vožnje. Rekla je ne - bila sem premlada -, a ko sem se zjutraj po koncertu zbudila, sem bila presrečna, ko sem na svoji roza postelji z baldahinom našla obešeno majico skupine. Majico sem tako cenila, da sem se jo bala obleči, ker bi se lahko uničila.

V najstniških letih je življenje postalo zahtevno, saj sem se spraševala o pravilih svojih konservativnih katoliških staršev in se trudila, da bi se prilagodila nedotaknjenim očetovim pričakovanjem.

Uporniško sem se potopila v eskapizem, ki mi ga je nudila glasba, in postala pretirano osredotočena na spoznavanje skupine.

Zgodaj poleti, ko sem bila star 15 let, se je po radiu oglasilo obvestilo, da skupina prihaja v naše mesto, in vedela sem, da grem - ne glede na to, ali so mi starši dovolili ali ne.

Ko sva s Tino čakali v vrsti pred areno, se je mimo pripeljal avtobus za turnejo. Ker sva mislili, da je skupina morda notri, sva zapustili svoje mesto v vrsti in šli gledat, kam se je parkiral.

Že nekaj minut zatem sva strmeli v zatemnjena okna vozila in poskušali videti v notranjost, ko so se odprla vrata avtobusa. Zastal mi je dih. Izstopil je moški, ki sem ga takoj prepoznala kot glavnega pevca. Nasmehnil se je in se nama približal.

"Sta prišli na koncert?" je vprašal.
"Ja," sva v en glas odgovorili.

Po nekajminutnem pogovoru je z roko pokazal proti areni in namignil, da mora iti.

"Želita prepustnico za zakulisje po koncertu?" je vprašal.

Od navdušenja sva kar ena čez drugo zavpili: "Ja!"

V meni je zavladal nadrealistični občutek, ko sta naju kitarist in še en moški iz ekipe povabila na avtobus. V notranjosti je bil videti kot hiša s kuhinjskim kotičkom, dolgimi kavči ob stenah in bogato okrašenim lesenim pohištvom. En del avtobusa je od drugega ločevala zavesa.

Ponudili so nama pivo in kratek čas smo se pogovarjali, nato pa je tisti moški iz ekipe vstal in odpeljal Tino v prostor na drugi strani zavese. Kmalu zatem je kitarist tudi mene odpeljal v majhno, slabo osvetljeno spalnico.

Usedel se je na rob postelje in mi z roko po nogi navzgor počasi segel pod krilo. Prestrašila sem se in ga odrinila. "Kje je Tina?" sem ga vprašala. Poljubil me je, nato pa potisnil mojo glavo proti svojemu penisu.

"Prejema prepustnico za zakulisje," je rekel. "Ko bova končala, ti bom dal tvojo."

Pol ure kasneje sva se ponovno združili s Tino, vzeli prepustnici za zakulisje in zapustili avtobus. Sedeli sva v delu arene, rezerviranem za prijatelje skupine, in si izmenjali zelo podobni zgodbi. Z gnusom sva si obljubili, da ne bova nikomur povedali, kaj se je zgodilo. Bili sva navdušeni nad prepustnicama. Vedeli sva, da ni bilo prav, kar so nama ti moški pravkar storili, vendar sva bili tako prevzeti nad tem, da sva bili tako blizu svojim idolom, da sva svoj gnus potisnili nekam v globino želodca in poskušali pozabiti, kaj se je pravkar zgodilo.

Po koncertu, na zabavi v zakulisju, sem se končno lahko pogovorila s pevcem skupine. Povedala sem mu, da sem že leta njihova oboževalka in da imam vse njihove albume. Moški s polaroidnim fotoaparatom naju je fotografiral in mi izročil kopijo. Zelo sem se razveselila, ko mi jo je pevec podpisal. Še danes jo imam.

Pravzaprav imam album, poln fotografij, prepustnic iz zakulisja in avtogramov vseh skupin, ki sem jih spoznala med 15. in 17. letom.

Postala sem predmet zavisti prijateljev, ki so videli fotografije, na katerih sem se zabavala z rock zvezdami - vendar pa niso poznali temnih skrivnosti, ki se skrivajo za njimi. Do 16. leta so me spolno zlorabili trije različni moški iz treh glasbenih skupin. Nikomur nisem povedala, kaj se je zgodilo, še najmanj pa staršem, saj sem se jih bala.

Leta pozneje sem se znašla v pisarni terapevta. Trpela sem za tesnobo, razvila sem motnjo hranjenja in bila obsedena s tem, kako neprivlačna sem videti.

Mojih težav z duševnim zdravjem ni bilo mogoče jasno povezati s spolnimi napadi, vendar so po mesecih terapije na površje priplavali tisti globoki občutki sramu.

Sčasoma sem lahko končno priznala, kaj se je dogajalo v zakulisju in hotelskih sobah teh skupin.

Sprva sem se počutila slabše in bolj ko sem razkrivala ozadje, bolj sem se počutila slabo. Toda ko sem se slišala, kako govorim o tem, mi je prvič postalo jasno, da nisem storila ničesar narobe. Nisem bila slaba. Nisem si zaslužila tega, kar so mi ti moški storili. Obupno sem vse to želela povedati nekomu, ki mu lahko zaupam, da bi se lahko osvobodila sramu, ki me je dušil.

Pred kratkim sem slišala novico, da je bil glasbenik R. Kelly obsojen na 20 let zapora zaradi otroške pornografije in napeljevanja mladoletnikov k spolnosti. Istega dne je bil filmski producent Harvey Weinstein obsojen na 16 let zaradi posilstva in spolnega napada. Ob branju poročil me je preplavila tesnoba, ki me je vrnila v spomine na slepo oboževanje teh slavnih moških, zaradi česar sem postala žrtev.

Čutila sem bolečino teh žensk, ki so jih zlorabili moški - ki so zlorabili svojo moč in privilegije ter jim za vedno spremenili življenje. Še predobro sem poznala dolgotrajne posledice. In vem, da je še ogromno drugih žensk, ki so bile travmatizirane na enak način.

Čeprav sem že pisala o drugem spolnem napadu, ki sem ga doživela pozneje v življenju, nikoli nisem javno spregovorila o tem, kaj se mi je zgodilo z moškimi, ki sem jih pred leti idealizirala - do zdaj.

Potrebovala sem več let, da sem prebolela, kar se je zgodilo, da sem se nehala obtoževati in da sem ozdravela.

V prvih letih po napadih tistih slavnih moških sem imela le malo vpogleda v to, kako so vplivali name. Dokler nisem pristala v terapevtovi pisarni, nisem niti spoznala, da sem bila napadena. Vsak dan sem živela z občutki gnusa in sramu, s težavo sem jih premagovala in nisem razumela povezave med tem, kar se je zgodilo, in tem, kar sem doživljala.

Sčasoma sem dosegla napredek, vendar se je ta spreminjal. Občasno sem slišala, da ljudje iz mojega ožjega kroga - družina, prijatelji ali sodelavci - govorijo o ženski, ki je imela podobne izkušnje kot jaz. "Zakaj se ni uprla?" so me spraševali. "Zakaj je prostovoljno odšla z moškim? Zakaj se je oblačila tako promiskuitetno? Zakaj se ni oglasila prej?"

Vsakič znova sem hotela nekaj reči, a sem namesto tega svoje sramotne občutke tiho potlačila nazaj vase.

Na koncu sem ugotovila, da so mi zdravljenje, nenehno delo na sebi in čas pomagali pri izhodu iz teme. Terapijo sem s prekinitvami obiskovala 30 let. Ukvarjam se z duhovno prakso, ki vključuje molitev in meditacijo vsako jutro. Berem knjige o samouresničevanju in ponavljam pozitivne afirmacije. Vse to mi je služilo kot osnova mojega okrevanja.

Z izgovorom na slavo lahko ljudje počnejo nenavadne in včasih grozne stvari. In zaradi privlačnosti slave - ali tega, da so del nje - se lahko drugi znajdejo v situacijah, v katerih se ne bi smeli (in si jih običajno ne bi nikoli želeli).

Ne morem spremeniti tega, kar se mi je zgodilo. Moje izkušnje, boljše ali slabše, so me naredile takšno, kakršna sem. Vendar pa se zdaj zavedam, da imam izbiro, kaj bom z njimi naredila.

Upam, da bo moja zgodba dosegla koga, ki jo mora slišati, in bo naredila spremembo.

*Ime in nekatere podrobnosti so bile spremenjene zaradi varovanja zasebnosti posameznikov.

Vir: HuffPost

Preberi še: "Imam dve vagini - eno za moža in eno za kariero" (resnična zgodba)

Priporočamo tudi: Strokovnjakinja razkriva, zakaj to, da s partnerjem NISTA intimna, NI nujno slabo za vajino razmerje

Novo na Metroplay: Ines Erbus o avtoimuni bolezni, ljubezni do hrvaščine in potovanjih