Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V novi rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Poloni piše bralka, ki v zvezi trpi pomanjkanje seksa, a razlog ni ljubica, pač pa igralna konzola.
Draga Polona,
stara sem 28 let, z možem sva skupaj pet let, od tega poročena tri. Na začetku zveze sva seksala skoraj vsak dan, potem nekajkrat na teden. No, zdaj sva pri enkrat na dva ali tri tedne. To se je zgodilo tako neopazno, da sploh ne morem točno povedati, kdaj. Ampak ko sem ugotovila, da praktično nisva več intimna, sem začela iskati razloge in se aktivno truditi, da bi spremenila situacijo. Kupila sem lepo spodnje perilo, predlagala vikend oddih, poskusila biti bolj spontana.
Ni pomagalo. Potem sem ga vprašala, ali ga še privlačim. In rekel je seveda, da sem seksi, lepa, da me ljubi. Ampak da je po službi samo utrujen in da si želi zgodaj v posteljo, ker mora biti naslednji dan spočit.
No, tukaj pa se začne problem. Za seks domnevno nima energije, za igranje FIFA-e s prijatelji pa jo ima. Vsak teden gre dvakrat ali trikrat k prijatelju, kjer igrajo do enih ali dveh zjutraj. Ob vikendih se zgodi, da tam preživi tudi pet ali šest ur. Ko sem ga vprašala, zakaj za to ni preutrujen, mi je odgovoril: "To me sprosti." Aha, ker seks z mano je pa res naporno delo?
Za moj rojstni dan prejšnji teden sva šla z mojo družino na kosilo. Upala sem, da bova po praznovanju končno imela malo časa zase in se bo kaj zgodilo, ampak komaj smo končali, je že odhitel na "turnir" k prijateljem.
Nikoli mu nisem rekla, naj preneha igrati. Nočem biti žena, ki partnerju prepoveduje hobije. Ampak zadnje čase imam občutek, da se borim za pozornost z igralno konzolo in vedno izgubim. Ne vem več, ali me bolj boli pomanjkanje seksa ali pa občutek, da sem na njegovem seznamu prioritet druga, vedno za tisto eno igrico.
Leja
Draga Leja,
Ni res, da tvoj mož nima energije. Očitno jo razporeja drugam in to je zelo pomembna razlika. Zelo mi je žal za to, kar se je zgodilo za tvoj rojstni dan. Za koga je to morda še en povsem navaden dan, meni pa se zdi, da je to lahko zelo dobra priložnost, da partnerju pokažemo, da nam je pomemben. A tvoj mož je pokazal nekaj drugega: da ga bolj vleče k igralni konzoli kot k tebi. Povsem verjamem, da te to boli.
V pismu si večkrat napisala: "Nočem biti žena, ki mu prepoveduje hobije." Tega ti tudi jaz ne svetujem. Ampak med prepovedovanjem hobija in pričakovanjem, da bo partner odnos postavil na prvo mesto, je ogromna razlika. Ne gre za to, da ne bi smel igrati, temveč za to, da vajina zveza očitno dobiva tisto energijo, ki ostane, ko je z vsem drugim že opravil. To ni dovolj.
Če je pripravljen pet ur vlagati v svojo sprostitev, ni pa pripravljen dvajset minut vlagati v vajino intimnost, potem se morata nehati pogovarjati o seksu in začeti pogovarjati o prioritetah. Ne sprašuj ga več, zakaj ne seksata, ampak ali se mu zdi, da je vajin zakon trenutno sploh ena od njegovih prioritet.
In ne verjemi besedam, temveč dejanjem. Ker ljudje zelo radi rečemo:
"Ti si mi najpomembnejša." Naše koledarje pa je veliko težje preslepiti. Če ima nekdo vsak teden čas za večurne hobije, nima pa časa za partnerja, to ni več vprašanje časa, ampak izbire. In tukaj bom precej neposredna: če se bo ob vsakem takem pogovoru branil z besedami, da "pretiravaš" ali da "ga želiš spremeniti", bosta obstala na mestu. Če pa bo sposoben priznati, da se je vajin odnos znašel na stranskem tiru, imata še zelo veliko možnosti.
Dober zakon ne pomeni, da se partner odpove svojim hobijem, pomeni pa, da partner nikoli ne postane hobi, za katerega zmanjka časa.
Polona
