Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V tej rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni na resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Polona svetuje bralki, ki je povsem po naključju izvedela, da je njena mama v razmerju z več kot dvajset let mlajšim moškim.
Draga Polona,
moja mama je stara 76 let in že 15 let vdova. Z očetom sta bila poročena skoraj 40 let in po njegovi smrti ni imela nobenega partnerja. Živi sama v stanovanju približno 20 minut stran od mene. Je zdrava, samostojna, vozi avto, hodi na izlete in ima precej aktivno družabno življenje. Sem edinka in zdi se mi, da sva si precej blizu: vidiva se vsaj enkrat na teden, skoraj vsak dan pa se slišiva po telefonu.
Pred kratkim sem pred njenim blokom srečala soseda, ki jo pozna že desetletja. Malo sva klepetala, potem pa je mimogrede rekel: "Mama ima pa zadnje čase pogosto obiske." Vprašala sem ga, kaj misli. In na moje presenečenje je odgovoril, da jo skoraj vsak teden obiskuje isti moški. Včasih pride popoldne, včasih zvečer, nekajkrat pa je njegov avto pred blokom videl še naslednje jutro. Priznam, da sem bila v šoku. Mama mi ni niti z besedo namignila, da bi lahko imela ... no, družbo. Poigravala sem se še z idejo, da je mogoče kakšen sorodnik ali prijatelj, ampak zakaj bi prihajal tako pogosto?
Potem pa me je sosed šokiral s še eno informacijo: moški je po njegovem star nekje okoli 50 let. Torej več kot 20 let mlajši od moje mame. Ko sem jo naslednjič obiskala, sem jo naravnost vprašala: "Kdo je moški, ki te zadnje čase obiskuje?" Takoj je vedela, o kom govorim. Samo pogledala me je in rekla: "To se te pa res ne tiče." Bila sem užaljena. Rekla sem ji, da me skrbi zanjo in da se mi ne zdi normalno, da nekdo toliko mlajši skrivaj prihaja k njej. Takrat se je razjezila. Vprašala me je, kaj točno naj bi bilo nenormalno, jaz pa sem rekla, da ne vem ničesar o njem in da obstajajo ljudje, ki starejše samske ženske izkoriščajo zaradi denarja.
Na to mi je odgovorila: "Starost še ne pomeni, da sem neumna." Pogovor sva precej grdo končali. Čez nekaj dni me je poklicala in rekla, naj pridem na kavo. Takrat mi je povedala resnico. Moškemu je ime Robert, star je 54 let in spoznala sta se lani na nekem dogodku. Skupaj sta že osem mesecev. Osem mesecev! Ves ta čas mi ni povedala niti besede. Povedala je tudi, da prespi pri njej, da sta bila skupaj že na dveh krajših izletih in da ga je predstavila nekaterim svojim prijateljicam. Samo meni ne.
Vprašala sem jo, zakaj ga je skrivala pred lastno hčerjo, in rekla je, da zato, ker je točno vedela, kakšna bo moja reakcija. To me je zelo prizadelo. Potem sem jo vprašala, kaj Robert sploh želi od nje. Mama je rekla, da družbo, enako kot ona od njega. Rekla sem, da je dvajsetletna starostna razlika vseeno malo nenavadna in jo vprašala, ali mu je kdaj posodila denar. Spet je postala besna in rekla, da me njene finance ne zadevajo.
Zdaj sem še bolj zaskrbljena. Mama ima svoje stanovanje, nekaj prihrankov in dobro pokojnino. Ni bogata, ni pa brez denarja. Robert je več kot 20 let mlajši. O njem ne vem praktično ničesar. Po drugi strani se zavedam, da je mama popolnoma prisebna odrasla ženska in da nima nobenih težav, zaradi katerih ne bi mogla sama sprejemati odločitev. Ampak sem njena edina hči. Če bi jo nekdo izkoristil ali ji škodoval, bi si vse življenje očitala, da nisem naredila ničesar. Ali imam pravico zahtevati, da mi ga predstavi in pove, kakšen je njun odnos?
Kristina
Draga Kristina,
najprej nekaj, kar ti najbrž ne bo všeč: tvoja mama ni nebogljen otrok. Je zdrava, samostojna, vozi, potuje, živi sama in po tvojem lastnem opisu povsem normalno upravlja svoje življenje. Zato ne, nimaš pravice zahtevati poročila o tem, kdo prespi v njeni postelji. Razumem pa, zakaj te je to presenetilo.
Petnajst let si svojo mamo poznala kot vdovo. V tvoji predstavi o njej je očitno postala ženska, ki je ta del življenja zaključila. Ona pa ga očitno ni, in hvala bogu za to.
Ima novega partnerja. Hodi na izlete. Moški pri njej prespi. Očitno ima pri 76 letih ljubezensko življenje, o katerem njena odrasla hči ne ve vsega. To ni družinska kriza. Tudi 22-letna razlika v letih sama po sebi ni dokaz, da jo Robert izkorišča. Mogoče je samo 54-letni moški, ki mu je všeč 76-letna ženska.
Za zdaj si mi navedla natanko nič konkretnega, kar bi kazalo na finančno izkoriščanje. Ni ti povedala, da mu nakazuje denar, ni si zanj izposodila denarja, ni se zaradi njega odmaknila od prijateljev ali družine. Poleg tega ima tudi prav, ko pravi, da se te njene finance ne tičejo. Celo prihodnja dediščina še ni tvoj denar. Če je mama sposobna samostojno odločati, ima pravico svoj denar porabiti tudi na način, ki se tebi zdi neumen, tako kot ga imaš ti.
Skratka: ne moraš 76-letni ženski odrediti, da pripelje svojega partnerja na zaslišanje k hčeri.
Ker bodiva pošteni: ti Roberta trenutno nočeš spoznati, temveč preveriti. Kaj dela? Koliko zasluži? Zakaj je samski? Zakaj je z žensko, ki je 22 let starejša? Ali ima dolgove? In predstavljam si, da bi mama približno pri tretjem vprašanju vstala od mize in ga odpeljala domov. Čisto razumljivo. In po svoje razumem tudi, zakaj se je bala tvoje reakcije.
Če želiš, da ti mama v prihodnje pove pomembne stvari o svojem življenju, boš morala biti človek, ki mu jih je varno povedati. To pa ne pomeni, da moraš odložiti zdravo pamet. Če začneš opažati konkretne stvari – nenavadne dvige denarja, posojila, nenadne spremembe oporoke, pritisk glede stanovanja, dolgove, izoliranje od bližnjih, podpisovanje dokumentov, ki jih ne razume, ali če Robert začne nadzorovati njene finance in stike – potem se oglasi. Takrat se ne pogovarjava več o tvojem nelagodju zaradi razlike v letih, temveč o konkretnih znakih možnega izkoriščanja. Ampak dokler teh znakov ni, ga ne spreminjaj v kriminalca samo zato, ker se ti kombinacija 76 in 54 ne ujema s predstavo o tem, kako naj bi bila videti ljubezen v starosti.
Jaz bi jo zdaj poklicala in rekla nekaj, česar verjetno ne pričakuje: "Mami, oprosti. Presenetilo me je in prestrašila sem se, zato sem takoj sklepala na najslabše. Ne bom se vtikala v vajino zvezo. Če ti veliko pomeni, bi ga pa rada spoznala – ne zato, da ga preverjam, ampak zato, ker je očitno postal pomemben del tvojega življenja." Potem pa nehaj s paranojo, ju povabi na kosilo in opazuj, ali je mama ob njem sproščena in srečna. In predvsem ji dovoli, da ti sama pove, kar ti želi povedati. Ker če bo Robert nekoč res naredil kaj, zaradi česar bo potrebovala pomoč, si želiš, da mama takrat pokliče tebe. Ne pa da si misli: "Hčeri ne smem povedati, ker bo rekla, da mi je to ves čas govorila."
Tvoja naloga ni, da 76-letno mamo obvaruješ pred vsakim moškim, ki vstopi v njeno življenje, temveč da ostaneš dovolj blizu, da bo vedela, da se lahko obrne nate, če bo šlo kaj narobe. Do takrat pa ji, lepo prosim, pusti malo zasebnosti.
Polona
