Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V tej rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni na resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Polona tokrat pomaga bralki, ki se je znašla med dvema ognjema: taščo in najstniško hčerko.
Draga Polona,
imam 18-letno hčer, ki je pred kratkim opravila vozniški izpit. Načeloma je pridna, odgovorna punca, obiskuje zadnji letnik gimnazije in razen kakšnih mini najstniških popadkov nikoli nisva imela večjih težav z njo.
Moja tašča ji je že pred več kot letom dni obljubila, da ji bo za 18. rojstni dan kupila rabljen avtomobil. Ni govorila o ničemer razkošnem, ampak o manjšem avtu za nekaj tisoč evrov, da se bo lahko sama vozila v šolo, na treninge in pozneje na fakulteto. Hči se je darila zelo veselila. S taščo sta celo skupaj gledali oglase in se pogovarjali, kateri avtomobili so najbolj primerni za voznike začetnike.
Potem pa je tašča izvedela, da ima hči fanta. Pravzaprav ga ima že skoraj pol leta, vendar babici tega ni posebej omenjala, ker ve, da je glede takšnih stvari precej staromodna. Fant je star 23 let, zaposlen je in živi v svojem stanovanju. Z možem sva ga spoznala in se nama zdi povsem v redu. Res je, da je pet let starejši od hčere, vendar za zdaj nisva opazila ničesar, kar bi naju skrbelo. Tašča pa je ponorela, ko je izvedela, da hči pri njem občasno prespi. Začela ji je pridigati, da je premlada za takšno zvezo, da bi se morala osredotočiti na šolo in da se pri osemnajstih letih nima kaj obnašati kot poročena ženska.
Hči ji je poskušala razložiti, da je fant do nje spoštljiv in da zaradi zveze ni zanemarila ne šole ne prijateljev. Toda tašča je ni hotela poslušati. Nekaj dni pozneje jo je poklicala in ji povedala, da avtomobila ne bo dobila. Njena razlaga je bila "Ne bom ti kupovala avta, da se boš z njim vozila spat k fantu." Hči je bila popolnoma iz sebe. Ne samo zaradi avtomobila, ampak ker ji je babica darilo obljubljala več kot leto dni, zdaj pa ji ga je odvzela zaradi nečesa, kar nima nobene zveze z vožnjo.
Ko sem poklicala taščo, mi je rekla, da ima pravico odločati, za kaj bo porabila svoj denar. Dodala je, da očitno z možem nimava dovolj avtoritete, da bi hčeri postavila meje, zato jih bo pač ona. "Ko bo pokazala malo več pameti in nehala spat pri tistem fantu, se lahko spet pogovarjava o avtu," je rekla. "Pri osemnajstih je absolutno prezgodaj za takšne zveze in bog ve, kakšen vpliv nanjo ima toliko starejši moški."
Mož meni, da njegova mama pretirava, vendar pravi, da je avtomobil njen denar in da se nimava pravice vmešavati. Jaz pa mislim, da je to navadno izsiljevanje. Hči se zdaj babici izogiba in noče več hoditi na nedeljska kosila. Tašča pa trdi, da sva jo z možem naščuvala proti njej in da je današnja mladina nehvaležna. Se ti zdi, da imam prav, da se mi zdi taščino ravnanje nesprejemljivo? Ali pa bi morala hčer spodbujati, naj se z babico pobota, čeprav je prepričana, da ni naredila ničesar narobe?
Barbara
Draga moja,
tvoja tašča ima vso pravico, da vnukinji ne kupi avtomobila, nima pa pravice pričakovati, da bo vnukinja zaradi tega živela po njenih pravilih. In prav tukaj je težava.
Babica namreč ni rekla: "Premislila sem si, avto je prevelik strošek," temveč "Avto boš dobila, ko nehaš spati pri fantu." To ni več odločitev o nakupu avtomobila. To je poskus odločanja o vnukinjinem zasebnem življenju. Razumem, da jo skrbi. Osemnajstletnica in triindvajsetletnik sta lahko v precej različnih življenjskih obdobjih. Povsem legitimno je, da se odrasli vprašate, ali je fant do nje spoštljiv, ali nanjo pritiska in ali zaradi zveze zanemarja druge stvari. Toda ti in mož sta ga spoznala, s hčerjo se pogovarjata in za zdaj nimata razloga za preplah. Babica pa je iz podatka, da vnukinja občasno prespi pri fantu, naredila družinsko krizo.
Nekateri ljudje mislijo, da lahko z denarjem kupijo tudi pravico do zadnje besede. Tvoja tašča je vnukinji avtomobil obljubljala več kot leto dni. Skupaj sta gledali oglase in načrtovali nakup. Seveda si lahko premisli, toda naj potem sprejme tudi dejstvo, da je vnukinjo razočarala. Ne more najprej postaviti pogoja, da mora dekle spremeniti svoje zasebno življenje, potem pa se čuditi, da noče več prihajati na nedeljska kosila.
In njena pripomba, da bosta morala z možem očitno prepustiti postavljanje meja njej? Oprosti, ampak ne. Babica ni rezervni starš, ki prevzame vzgojo, kadar se ne strinja z odločitvami pravih staršev. Hči je poleg tega že polnoletna. Lahko ji svetujete, jo opozorite na nevarnosti in ji poveste, kaj vas skrbi. Ne morete pa pričakovati, da bo za vsako odločitev o svojem ljubezenskem življenju najprej pridobila družinsko soglasje.
Zato hčere nikakor ne bi silila, naj se babici opraviči ali se z njo pobota samo zato, da bo v družini mir. Bi ji pa rekla, naj zaradi tega ne prekine odnosa za vedno. Babica je očitno ravnala iz svojih prepričanj, morda tudi iz skrbi, čeprav jo je izrazila na zelo napačen način. S taščo pa bi se pogovorila zelo na kratko. Res je, avtomobila ji ni dolžna kupiti. Ampak če ji ga noče kupiti zato, ker ima fanta, je to njena odločitev, ne sme pa pričakovati, da se ji bo hči zaradi tega zahvalila ali spremenila svoje življenje.
Če hči avto res potrebuje, se z možem nato pogovorita, kako ji lahko pomagata do njega. Morda bo morala tudi sama nekaj privarčevati. To ji zagotovo ne bo škodilo. Najpomembneje pa je, da se nauči nekaj, kar ji bo v odraslem življenju še kako koristilo: darilo, za katero moraš v zameno predati nadzor nad svojim življenjem, ni posebno dobro darilo.
Polona
