Rdeča šminka, rdeč lak za nohte in jasne meje – to je Polona.
Je zaprisežena Cosmopolitanka. Stara je dovolj, da je videla že vse, in dovolj pogumna, da stvari pove brez dlake na jeziku. Svetuje brez moraliziranja, prazne tolažbe in puhlic v stilu "saj bo minilo". Ne bo tolerirala izgovorov, a bo vedno na vaši strani.
V tej rubriki odgovarja na vprašanja o odnosih, prijateljstvih, spolnosti, telesih, stanovanjih, mejah in vsem tistem, o čemer se pogovarjamo na kavah, a si redko upamo povedati na glas.
Njeni nasveti so iskreni, včasih neprijetni, pogosto duhoviti in vedno uporabni. Če ste prišli po lepo zapakirano tolažbo, ste na napačnem naslovu. Če pa ste pripravljeni na resnico, zavito v malo humorja in podpisano z rdečo šminko – dobrodošli.
Polona svetuje bralki, ki se je ob ločitvi njenega brata in najboljše prijateljice znašla med dvema ognjema.
Draga Polona,
Sem v res nezavidljivi situaciji. Moja najboljša prijateljica se ločuje od mojega brata in zadnje mesece imam občutek, da bom zaradi njune ločitve na koncu izgubila oba.
Najboljšo prijateljico Klaro sem spoznala na fakulteti. Skupaj sva preživeli praktično cela dvajseta: izpite, študentske službe, simpatije, potovanja, nešteto večerov ob vinu. Bila je ena tistih prijateljic, za katere misliš, da bodo v tvojem življenju za vedno. Mojega brata je spoznala dokaj hitro po tem, ko sva se midve začeli družiti, a sta imela ves čas prijateljski odnos ... dokler se ni enkrat, bili sva že proti koncu faksa, med njima zaiskrilo. Začela sta hoditi in zveza je dejansko zdržala. Poročila sta se, dobila dva otroka in ostala skupaj 12 let. Dolgo sem bila celo ponosna, da sem ju jaz spravila skupaj.
No, zdaj se ločujeta. Ne gre za prevaro ali eno veliko stvar, zaradi katere bi lahko preprosto rekla, kdo je kriv. Vsak od njiju ima svojo zgodbo o tem, kaj je šlo narobe. Klara pravi, da je bila v zakonu že leta osamljena, da je večino skrbi za otroka in dom padlo nanjo in da je Marko vse njene poskuse pogovora preslišal. Marko pravi, da se je trudil, delal za družino in da je Klara že dolgo iskala razlog, da bi odšla. Prepričan je tudi, da mu zdaj otežuje stike z otrokoma.
Jaz pa sem postala oseba, ki jo oba pokličeta. Klara mi pošilja sporočila po njunih prepirih. Marko me potem kliče in sprašuje, ali mi je povedala, kaj se je "v resnici" zgodilo. Oba mi kažeta sporočila drugega. Oba želita, da potrdim njuno verzijo.
Pred kratkim sem Klari rekla, da tega ne zmorem več. Odgovorila mi je: Ampak bila sem tvoja prijateljica, preden sem bila njegova žena." In to je res. Z njo sem si bila v mladosti precej bliže kot z bratom. Ampak ko sem mu to omenila, me je pogledal, kot da sem nora. "Boš res izbrala njo namesto lastnega brata?" Tudi ob tem me je stisnilo.
Pred nekaj tedni je Klara praznovala rojstni dan. Povabila me je, jaz pa sem šla. Ko je brat izvedel, mi je rekel, da ne more verjeti, da se z njo zabavam, medtem ko ona "uničuje njegovo življenje". Ampak Klara pričakuje, da bom še naprej njena najboljša prijateljica. Hoče, da greva na kavo, na večerjo, da se pogovarjava tako kot prej. Ampak skoraj vsak pogovor prej ali slej pristane pri mojem bratu.
Tu pa sta seveda še moja nečaka, ki ju imam neskončno rada in zaradi katerih si še toliko bolj želim, da bi z obema ohranila normalen odnos. Ne želim izgubiti prijateljice, ki jo poznam skoraj polovico svojega življenja, niti brata. Ampak se mi vse bolj zdi, da to ne bo možno. Moram res izbrati stran?
Tvoja soimenjakinja Polona
Draga soimenjakinja,
ne, boš pa morala nehati dovoljevati, da te oba uporabljata kot sodnico v ločitvi, v kateri nisi stranka. Razumem Klaro: bila je tvoja prijateljica, preden je spoznala tvojega brata, in vajino prijateljstvo ni avtomatično prenehalo veljati z vložitvijo papirjev za ločitev. Razumem pa tudi Marka. To je tvoj brat in verjetno ga boli, ko vidi, da ostajaš blizu človeku, na katerega je trenutno zelo jezen.
Toda oba od tebe zahtevata nekaj, kar ni pošteno. Nina od tebe ne more pričakovati, da boš njena zaupnica za vse podrobnosti ločitve od tvojega brata, Marko pa ne more pričakovati, da boš iz svojega življenja izbrisala dolgoletno prijateljico samo zato, ker je njun zakon propadel.
Tu boš morala postaviti precej neprijetno mejo. Klari lahko rečeš: "Rada te imam in želim ostati tvoja prijateljica. Ampak ne morem biti oseba, s katero boš analizirala mojega brata, vajine prepire in vajino ločitev." Bratu pa: "Tvoja sestra sem, vedno te bom imela rada. Ampak ne bom dokazovala svoje lojalnosti tako, da prekinem prijateljstvo s Klaro."
In potem se tega drži. Ne odgovarjaj na njuna sporočila, če bosta hotela prati umazano perilo. Ne razsojaj, kdo je kaj rekel. Ne prenašaj informacij od enega k drugemu. Če ti eden pove nekaj, kar bi drugi "moral vedeti", naj mu to pove sam oziroma naj to urejata prek ljudi, ki so za to pristojni. Predvsem pa se ne pusti potegniti v njun spor glede otrok. Tam je tvoja najpomembnejša vloga zelo preprosta: ostani njuna teta.
Morda se bo vajino prijateljstvo s Klaro spremenilo. Verjetno se bo. Težko je iti na sproščeno kavo z najboljšo prijateljico, ko je človek, o katerem ne smeta govoriti, tvoj brat in njen bivši mož. Toda spremenjeno prijateljstvo ni isto kot izdaja. Enako velja za brata.
Če bi eden od njiju naredil nekaj res hudega, bi bila zgodba drugačna. Po tem, kar opisuješ, pa gre za dva človeka, katerih zakon se je končal in ki trenutno vsak skozi svojo bolečino iščeta potrditev, da je drugi kriv. Ni tvoja naloga, da jo najdeta pri tebi. Naj se ločita kot zakonca, ne da bi od tebe zahtevala, da se hkrati ločiš še od enega od njiju.
Polona
