Naj vstopi idealen partner

Prav vsak med nami si želi, da bi bili naši odnosi zdravi, izpolnjujoči in osrečujoči. Dva od pomembnih pogojev za to sta zdrava samopodoba in ljubezen do samega sebe.

Zakon obratnega učinka – z manj truda do prave osebe

Roy Goreya, motivacijski trener, avtor dveh knjižnih uspešnic in voditelj različnih delavnic in seminarjev, pravi: “Zakon obratnega učinka je starodavni taoistični zakon, ki pravi: Česar se oklepate, tisto izgubite. Želite si torej eno, dobite pa popolnoma nekaj drugega. Ali ste se kdaj vprašale, zakaj je tako?

Razlogov je seveda več. Eden glavnih, predvsem takrat, ko neznosno hrepenimo po bližini drugega, je, da k človeku pristopimo preveč v krču, preveč z željo: “Tokrat mi bo pa končno uspelo!” ali “Tokrat pa ne smem narediti ničesar narobe!” Ta situacija je zelo pogo sta takrat, ko nekoga spoznavamo, kot tudi kasneje v zvezi. Takšen pristop pa, več kot očitno, prej vodi v propad srečanja ali zveze, kot pa v smer, ki ste si jo zastavile.”

Kot ples z balonom

“Najlepše mi je zakon obratnega učinka pokazal sodelavec Robert Lisac s primerom plesa balona z vetrom. Če imate balon še tako rade, bo takoj, ko si ga boste prilastile in vzele v roke, prekinil svoj ‘čudoviti’ ples, zaradi katerega vam je sploh postal všeč! Ker pa balona ne želite izgubiti, ga seveda vedno bolj stiskate k sebi - dokler pač ne poči!

Nič drugače ni v odnosu ženska-moški, ne glede na to, ali sta v fazi spozna vanja drug drugega ali že v razmerju. Zakaj torej toliko zvez propade?” dodaja Roy Goreya. Spomnite se balona: tukaj se pojavlja zakon obratnega učinka v vseh odtenkih. Balon je ustvarjen zato, da svobodno pleše po nebu, in če se mu pri tem plesu pridruži drugi balon, je ples še popolnejši. Oba balona sta v prvi vrsti sama sebi dovolj, zmožna sta z velikim zadovoljstvom plesati vsak zase in zato sta sposobna plesati v dvoje.

V partnerstvu je enako – šele takrat, ko se boste naučile biti same s seboj, boste sposobne uspešne zveze. Človek, ki je sam s seboj, je neodvisen. Vajeti svojega življenja drži trdno v rokah in uživa v svojem življenju,kaker je svoboden. Kaj pa ve? Ali znate biti same s seboj ali vam je že po nekaj minutah dolgčas, če v vaši bližini ni ljudi, ki bi vas kratkočasili? Ali znate biti same sebi prijateljice, partnerke? “Osnova za zdrav in trden partnerski odnos je, da tako ve kot vaš partner živita eden z drugim in ne eden na račun drugega.”

V odnosu postavite meje

“Zakon obratnega učinka se v odnosu lepo kaže pri posta vljanju meja. V odnosu z drugimi ljudmi je treba postavljati meje, in zakaj jih ne bi mogli postavljati tudi v partnerskem odnosu? Prav je, da oba partnerja poznata “pravila igre” odnosa,” zatrjuje Goreya. S tem partnerju ne naredite nič hudega. Daste mu pač jasno predstavo, kaj si lahko privošči in česa ne.

Zato začnite postavljati meje takoj in sproti. Postavlja se jih skozi pogovor, na razumen in prijazen način, zato je pogovor alfa in omega vsake uspešne zveze. Kdor ne postavlja meja v odnosu, je podoben ekonom loncu, v katerem vre in narašča pritisk, dokler ga ne raznese. Škoda pri takšnih eksplozijah je vedno zelo velika.” Zato je pomemben del vsake veze tudi osebna rast.

Razlike so očitne

“Moški in ženske se razlikujemo ne le po telesni zgradbi, temveč tudi po načinu delovanja mo žganov. Za razlago se moramo vrniti v prazgodovino, ko so moški še lovili divjad, ženske pa so nabirale. Takrat je moški varoval, ženska pa negovala. Zaradi razlik v njunem delu sta se njuna organizma – telo in možgani – razvijala vsak po svoje,” pravi g. Goreya.

Moški in ženske različno razmišljamo, različno dojemamo, se različno vedemo, različno smo zmedeni in različno obdelujemo informacije. Na naše prihodnje ravnanje, vedenje in stališča močno vpliva prirojena hormonska in možganska struktura. Razlike med moškimi in ženskimi možgani so povsem očitne, brez ugibanj, predsodkov ali dvomov. Pri moškem je v mirujočem stanju izklopljenih kar 70 odstotkov možganske energije, pri ženski pa je v enakem stanju aktivnih vsaj 90 odstotkov možganov, kar pomeni, da ženska nenehno sprejema in obdeluje podatke iz svojega okolja.

Moški imajo v možganih posebna mesta za določanje smeri, ženske pa imamo posebna mesta za govor. Ženske imamo tudi za 30 odstotkov več povezav med levo in desno možgansko polovico. Ženske in moški pri istih opravilih uporabljamo različne dele možganov. Na število povezav med obema polovicama vpliva ženski hormon estrogen. Moški možgani so specializirani – omejeni so samo na eno nalogo naenkrat, ker imajo slabše povezave med levo in desno polovico.

Ob vseh razlikah, ki so zgodovinsko in biološko pogojene, se lahko upravičeno vprašamo: Ali je pri vseh teh razlikah uspešna ljubezenska zveza sploh mogoča? Odgovor je pritrdilen; zveza je kljub razlikam med spoloma možna, saj se ženska in moški na številnih področjih odlično medsebojno dopolnjujeta (princip jina in janga). Toda če želita razumeti drug drugega, morata poznati zgoraj omenjene razlike v delovanju možganov, kot tudi razlike v komunikaciji. Kljub vsemu imata oba spola skupni dve stvari:

Tako ženska kot moški si želita, da bi bila njuna zveza polna ljubezni.

Drug drugega nikakor ne razumeta,” je prepričan Roy Goreya.

Kaj sploh iščete?

“Najprej pa je zelo pomembno tudi, da same pri sebi ugotovite, kakšnegapar tnerja sploh ‘iščete’ in katere kakovosti naj bi imel. Najbolje je, da jih tudi zapišete! Vzemite list papirja in nanj napišite vse, kar vam pade na misel o vašem prihodnjem (želenem) partnerju. Pišite, ne da bi premišljevale o teh lastnostih. Ko končate spisek, ga skrbno preglejte, izluščite najpomembnejše lastnosti in kaker kovosti ter jih ponovno zapišite; tokrat v prvi osebi ednine in v sedanjiku. Pišite, kot da je ta oseba že v vašem življenju. Verjemite, da je že tu!

Vendar pozor! Pri opisu idealnega partnerja si ne postavite roka (do kdaj ga nameravate spoznati), saj se v tem primeru lahko zgodi, da boste ‘tik pred potekom’ tega roka ob vsakem srečanju z nepoznanim moškim v njem videle ‘potencialnega partnerja’ in se spraševale: “Ali je to ta?” Kaj se bo zgodilo v tem primeru? Drugim ljudem boste oddajale vibracijo ‘potrebujem partnerja’; začeli se vas bodo izogibati in prava oseba bo težje prišla v vaše življenje. “Življenje je igra!” je dejal že Sai Baba, enako pa naj bo tudi z iskanjem ‘prave osebe’. Naj to res postane igra, navdušenje, užitek, predvsem pa ne bodite preveč resne in se pri tej ‘igri iskanja’ čim bolj zabavajte.

Sedaj pa sledi paradoks - manj kot boste delovale ‘resno’, prej bo ta prava oseba prišla v vaše življenje. Ena največjih napak pri ‘iskanju’ je, da navzven preveč oddajamo vibracijo ‘hočem partnerja’ in s tem potencialne kandidate odženemo. Torej, ne želite si spoznati pravega partnerja tako močno, že prej smo namreč pri zakonu obratnega učinka spoznali, da je manj pravzaprav več, in to tukaj še kako drži! Ko spoznavate nove ljudi, je prav, da veste, da se ljudje s podobno samopodobo privlačijo. Tistim, ki imajo radi sami sebe, so všeč ljudje, ki se imajo prav tako radi. Nihče si ne želi biti z nekom, ki ves čas potrebuje zagotovila, da je ljubljen, lep in pameten. Vsi si želimo ljubezni in nekoga ob sebi, ki bi nas razumel, ljubil in spoštoval.

Da pa bi v svoje življenje pritegnile idealnega partnerja, morate najprej razčistiti same s seboj. Kaj to pomeni? V svoje življenje boste vselej pritegnile ravno takšno osebo, kot ste ve same. Če imate same sebe rade in se spoštujete, boste srečevale ravno takšne moške - moške, ki bodo cenili same sebe in bodo znali razdajati ljubezen. To pravilo pa velja tudi v obratni smeri. Vaše misli, vaša prepričanja o sebi in svetu okoli vas so odločilni dejavniki za vašo (ne)srečo v partnerstvu,” opozarja Roy Goreya.

O spolnosti

“Kako sprejeti samega sebe in se naučiti ljubiti, ceniti, spoštovati, kljub vsem svojim napakam? In še – kako se naučiti sprejemati in dajati ljubezen ter komunicirati s partnerjem? Obstaja pa še končno vprašanje, ki je ključno, če želimo živeti izpopolnjujoče partnersko življenje – kako se predati spolnosti in čutnosti z vsem svojim srcem, dušo in telesom?”

Roy Goreya je prav zaradi vseh teh vprašanj začel voditi delavnico z naslovom Brezpogojna moč ljubezni, v kateri je velik del pogovorov posvečen tudi temi o spolnosti. “Namen delavnice je, da bi v nas prebudila občutke, da smo vredni ljubezni, da smo čudovito bitje, ki zna uspešno komunicirati, in konec koncev, da smo tudi spolno bitje s svojo spolno energijo. Mojstri taoizma nas učijo, da je to spolno energijo treba znati prebuditi; ne le za zadovoljitev svojih spolnih potreb, temveč tudi v ustvarjalni namen.

V preteklem tisočletju smo seksali več ali manj le iz spodnjih treh čaker (čakre so energetski centri) in tako sprostili napetost, nismo pa dovolili pretoka energije v višje centre. Namen spolnosti v novem tisočletju je spustiti energijo tudi v višje centre (srčna čakra, grlena čakra, tretje oko) in tako prebuditi ustvarjalno kundalini energijo.”

Najpomembnejši so pogovori

In ne samo to! Razmisliti moramo tudi o napačnih prepričanjih o spolnosti, ki smo jih dobili od družbe. Tako se npr. o spolnosti ‘ne smemo’ odkrito pogovarjati in priznati partnerju, kaj nam je všeč. Resnično – dogaja se, da se partnerja sploh ne pogovarjata o tem, kaj jima je v spolnosti všeč, kaj ju najbolj vzburi in zadovolji, potempa se sprašujeta, zakaj seks ni tako zadovoljujoč in izpopolnjujoč. Le kako naj partner ve, kaj je prvemu všeč? Morda s telepatijo???

Pogovor o seksu je med partnerjema nujen, če želita imeti spolno življenje, kakršnega si želita. V razmislek – koliko staršev nam je iz oči v oči razložilo osnove varne in zadovoljujoče spolnosti? Zanikanje samega sebe, svoje spolne energije, čutnosti in ljubezni do sebe nas kaj hitro potisne na pot, na kateri sta v našem življenju prisotna bolezen in strah.

Še posebej strah je zelo nesrečna vibracija, ki jo mnogo moških in žensk pestuje globoko v sebi. Strah pred ljubeznijo, strah pred drugimi ljudmi in tudi strah pred spolnostjo. Vse te strahove nam je prisvojila družba (družina, šola, prijatelji ...) in nam jih s svojim ravnanjem, češ, hoteli smo vam le najboljše, vcepila globoko v podzavest. Tako postane strah pred tem ali onim stalnica v vsakdanjem življenju. Ali imamo toliko moči, da zmoremo presekati gordijski vozel strahu in zaživeti ljubezni polno življenje?

Ljubezen do sebe

Vsi avtorji knjig s področja zdravja in medosebnih odnosov ter osebne rasti govorijo enako: Človek, sprejmi se in ljubi se! Toda to nam je zelo težko storiti, kajti nihče nam ni pokazal, kako naj se sprejmemo, kako naj se ljubimo, kako naj zaživimo zadovoljujoče spolno življenje.

Na delavnici udeleženci počnejo prav to – prebujajo ljubezen do sebe, spoznavajo svoje občutke, želje, strahove in vsa svoja pričakovanja. V življenju lahko damo le tisto, kar imamo. Kako torej sploh lahko dajemo ljubezen drugim, če pa je morda še do sebe nismo nikoli občutili? Zato je najpomembnejše in osnovno: najprej poiščimo in prebudimo ljubezen do nas samih!

Kaj je pomembno za odnos s partnerjem?

• Ni enega sanjskega partnerja, temveč obstaja več partnerjev, ki se lahko idealno ali dobro ujemajo z določeno žensko/moškim.
• Pri iskanju primernega partnerja vam lahko pomaga intuicija, če jo seveda upoštevate.
• Odprtost do drugih se lahko obrestuje tudi pri iskanju partnerja, previsoka pričakovanja pa nas dušijo in ovirajo.
• Razlike podarijo ljubezni svojevrstno napetost, toda trdnejšo osnovo za trajnejšo ljubezen zagotavljajo skupne značilnosti. To ne pomeni, da morata biti partnerja identična, temveč se morata čutiti enakovredna in enakopravna.
• Le kdor ima rad samega sebe, ima lahko rad tudi druge. To staro načelo je osnovno, če želimo pritegniti pravo osebo v svoje življenje.

Savina A. Ritter