"Nisem mu povedala. Namesto tega sem postala zasebna preiskovalka in začela tiho, a divje popotovanje."
Tri dni pred valentinovim leta 2018 sem odkrila, da me moj 13-letni mož vara. Le 72 ur pozneje sem sodelovala na študentskem valentinovem panelu vprašanj in odgovorov na univerzi, kjer poučujem kot psihologinja, ki se ukvarja z družbenimi tehnologijami.
Ironično je, da so študenti želeli, da bi na panelu govorili o zdravih odnosih in ljubezni. Panel ni bil boleč, vendar še vedno nimam pojma, kako sem preživela ta dogodek - verjetno me je takrat ščitilo še samo stanje šoka, v katerem sem se nahajala. Spomnim se, da sem govorila o tem, kako nezdravo bi bilo uporabljati tehnologijo za nenehno sledenje lokaciji partnerja zaradi nezaupanja, kar je bilo tudi povsem ironično, saj sem zaradi nezaupanja nameravala slediti lokaciji svojega moža.
Moje odkritje se je začelo z besedilnim sporočilom, v katerem mi je takratni mož pripovedoval o neverjetni cerkvi, ki jo je obiskal v Severni Karolini, kamor naj bi odpotoval na službeno potovanje.
Poslal mi je fotografije pevcev na odru, pri čemer je posebej zapisal ime ene od pevk, da bi lahko pozneje našla njeno glasbo. Mož, ki mi je povedal, da je cerkev obiskal s svojim službenim kolegom, mi je pojasnil, da mu je bilo bogoslužje tako všeč, da je želel to izkušnjo deliti z mano.
Rekla sem mu, da je imel srečo, da je bil tam ob tej posebni priložnosti. Toda vse, kar je bilo potrebno, je bilo preprosto 'googlanje' imena pevke in datuma dogodka, da sem izvedela, da se cerkev nahaja v Knoxvillu v Tennesseeju. Ker smo tam že prej živeli, sem prepričana, da je moj mož vedel, da ni v Severni Karolini. Večkrat sem si ogledala videoposnetek tiste cerkvene maše, ki sem ga našla, in na koncu sem zagledala svojega moža, ki je tam ponosno stal v svojem rumenem telovniku, ki sem mu ga kupila, in mi z eno roko pošiljal sporočila, z drugo pa držal roko druge ženske. Bila sem tako osupla - zavedla sem se, da je moje telo popolnoma negibno. Zastal mi je dih. Zdelo se mi je, da se bo svet zrušil, če izdihnem.
Ta trenutek pred štirimi leti je sprožil nekaj najbolj bolečih mesecev mojega življenja. Možu tega nisem povedala. Namesto tega sem postala zasebna preiskovalka in začela divje popotovanje.
Ukvarjanje z računi me je vznemirjalo, mož pa je rekel, da je boljši v financah in upravljanju, zato sem mu jih prepustila. Spraševala sem se, česa ne vem. Zato sem odprla kupe pošte, ki so bili lepo zloženi na kuhinjski mizi, v najini pisarni ali ob njegovi postelji.
Ugotovila sem, da je v mojem imenu odprl več kreditnih kartic, za katere nisem vedela.
Ti računi so vsebovali zapise o nakupovalnih potovanjih, večerjah in koncertih zunaj države. Našla sem tudi voščilo za vesele praznike, v katerem je bila tudi zahvala, da je božič preživel z družino druge ženske v Tennesseeju (namesto s svojima otrokoma, ki ju ima iz prejšnjega zakona). Tistega leta je izrazil razočaranje in frustracijo, ker je moral delati na božič, vendar mi je skušal zagotoviti, se je v tujini ukvarjal s težko rešljivimi finančnimi težavami. Želel je, da bi ga videla kot ljubečega, predanega družinskega človeka, ki skrbi za svoje obveznosti.
Klical in pošiljal je sporočila hčerkam in meni, da bi preveril, kako potekajo naši prazniki (pravkar je enako storil tudi ob dnevu zahvalnosti). To je bilo prvič v najinem zakonu, da je zamudil dva praznika, vendar je vztrajal, da se bo ta nenavadna okoliščina končala, ko bo nova delovna situacija bolj razrešena. Našla sem tudi račune, ki so pokazali, da je kupil lebdečo desko za hčerko tiste druge ženske in darilne kartice za njene starše. Svojima hčerkama, ki sem ju pripeljala v Chicago, da bi bila z mojo družino, ni kupil ničesar.
Prižgala sem njegove stare računalnike in mobilne telefone, kjer sem našla večino dokaznega gradiva o obsežnosti njegovega varanja, ki se je očitno začelo le nekaj let po najini poroki. V njegovi elektronski pošti sem našla račune za rože, seksi slike in besedilna sporočila. Prebrala sem intimne pogovore. Z nekaterimi ženskami se je pogovarjal o meni in šel celo tako daleč, da jim je povedal o mojih težavah z neplodnostjo. Spraševala sem se, ali te ženske (po moji skromni oceni jih je bilo vsaj 15) vedo druga za drugo, saj so nekatere od njih absolutno vedele zame.
Količina podatkov, ki sem jih odkrila, je bila ogromna. Moški, za katerega sem izvedela iz vseh teh dokazov, ni bil isti mož, s katerim sem bila poročena že 13 let.
Bila sem zlomljena in bilo me je sram, da nikoli nisem vedela za njegovo nezvestobo. Ljubila sem ga in mu zaupala, zato nisem mogla verjeti, da je to storil oziroma je še zmeraj počel.
Odločila sem se, da se sama odpravim na nekaj skrivnih potovanj izven države, da bi na lastne oči videla, kako vara, saj sem si to kljub vsemu, kar sem ugotovila, še vedno zanikala. Za eno od potovanj sem najela majhen džip in se odpravila v Knoxville. Nisem bila prepričana, kaj bom počela ali našla, ko bom tam. Za nekaj dni sem najela lep hotel, obiskala sem svoje okolje iz mladosti in se udeležila maše v cerkvi, kjer sem prvič zalotila moža pri varanju prek njihovega arhiviranega prenosa v živo Facebooku.
Prav tako sem začela slediti svojemu možu, kar je bilo po zaslugi sistema GPS v mojem SUV-ju, ki si ga je izposodil za to pot, zelo enostavno. Sledila sem mu do parka in parkirala na hribu, ki mi je omogočal popoln pogled nanj in drugo žensko. Videla sem, kar sem morala videti, in posnela videoposnetek svojega govora, medtem ko sem opazovala, kako me je pred lastnimi očmi varal. To mi je pomagalo, da sem se pomirila in ostala mirna. Ker sem za njegovo afero izvedela prek spletnega videoposnetka, se mi je zdelo poetično, da se moje prebolevanje začne s snemanjem lastnega videoposnetka. Nikoli ga nisem objavila na družabnih omrežjih - v tistem trenutku je bil namenjen samo meni.
Ko sem se sama prepričala o resnici, nisem imela nobenega razloga, da bi to skrivnost ohranjala še naprej.
Povedala sem ljudem, ki so mi bili najbolj pomembni in za katere sem verjela, da si zaslužijo slišati to novico od mene: svojim pastorkam in svakinjam. Moj mož je prek svoje družine izvedel, da ga zapuščam. S pogovorom z njim nisem izgubljala besed. Ko sva si pisala sporočila, je še naprej vse zanikal in trdil, da bo najino razmerje boljše, takoj ko bo končal usposabljanje v tujini. Ničesar ni priznal.
Še pred koncem ločitve se je mojemu možu in zadnji ženski, s katero me je varal, rodil otrok. Žal je moja zdravstvena zavarovalnica naredila veliko napako, ko sem svoje zdravstveno zavarovanje prenesla na svojo, ločeno polico (znotraj iste družbe). Tega otroka je pomotoma uvrstila na moj račun! Zahtevek je bil na koncu zavrnjen, vendar ne prej, preden sem videla otrokovo ime. Ko sem ga zagledala, se mi je vsa ta bolečina, ki je bila tako globoko zasidrana v meni, naenkrat ulila iz oči.
Z možem sva si aktivno prizadevala zanositi. Med študijem sem sestavila seznam spolno nevtralnih imen, ki sem jih želela uporabiti za deklico. On je vzel moje najljubše in ga dal svojemu sinu.
Ko sem to ime videla na zaslonu računalnika, sem se počutila, kot da mi ta moški ne more vzeti ničesar več. Spraševala sem se, ali je otrokova mati vedela, od kod izvira ime njenega otroka. Spraševala sem se, ali je vedela, da ni edina. Potrebovala sem nekaj časa, da sem spoznala, da blagoslovi prihajajo v vseh različicah, in počutim se srečno, da z njim nikoli nisem imela otroka.
V mesecih po mojem odkritju in najini ločitvi sem se počutila grozno. Moja teža je nihala. Imela sem stalne glavobole. Nenehno sem si želela jokati, vendar sem bila preveč izčrpana in dehidrirana. Hotela sem bruhati, vendar nisem imela ničesar, kar bi lahko dala iz sebe ven.
Za osebno nalogo sem si zadala, da iz svojega življenja izbrišem vse, kar me spominja nanj - začenši z družbenimi omrežji. Skupaj sva bila več kot 15 let, zato to ni bil lahek podvig. V maničnem stanju odločnosti, ki ga je povzročil kofein, sem potrebovala približno teden dni, da sem izbrisala njegovo digitalno prisotnost. Vsekakor ni šlo do popolnosti, saj sem ostala povezana z bližnjimi sorodniki in izbranimi skupnimi prijatelji. Prav tako nisem mogla izbrisati njegovih fotografij z družbenih omrežij družinskih članov, kot so stare fotografije družinskih srečanj.
To so digitalni ostanki, ki jih nikoli ne bom mogla popolnoma izbrisati.
Kljub temu, da se raziskovalno ukvarjam z digitalnimi tehnologijami, nisem nikoli v celoti razmišljala o stiski, ki jo lahko te povzročijo. Že od mladosti sem imela lep odnos s tehnologijo. Poleg staršev in tete Ester je bil moja prva ljubezen moj prvi "računalnik", Whiz Kid. Leta pozneje naju je prav ta ljubezen do tehnologije in iger dejansko zbližala z možem, saj je bil to najin skupni hobi. Tehnologija mi je prinašala le veselje - osebno in poklicno - zdaj pa sem spoznala, da ima tudi drugo plat, ki lahko prinese trpljenje.
Ko sem prestajala ločitev, ki se je končala nekaj mesecev pred letom 2020, sem spoznala, da morda nikoli ne bom postala raziskovalka na področju družbene tehnologije, kot sem nekoč upala, da bom. To je še vedno preveč boleče.
Kljub temu - in vsemu, kar sem preživela - sem vedno ohranjala visoko dvignjeno glavo. Še naprej sem poučevala in delala. Še vedno vodim aktivni laboratorij, poln študentov, ki raziskujejo zapletenost družbenih tehnologij.
Prvič v življenju sem živela sama in si sama kupila avto. Vedela sem, da lahko plačam račune, saj sem zdaj imela nadzor nad svojim denarjem.
Naredila sem tudi, kar sem morala, da sem za seboj pustila strupenost svojega bivšega. Enkrat sem se z njim soočila, ker je v službi na mojem avtomobilu puščal sporočila, vendar ga do srečanja na sodišču za razvezo nisem nikoli več videla.
Zdaj imam novega, čudovitega partnerja. Ker sem imela nekaj težav z zaupanjem, sva si vzela čas. Na začetku sva se ure in ure pogovarjala po telefonu kot najstnika. Je empatičen in transparenten. Kupuje mi rože. Nasmehnem se, ko na svojem prenosnem računalniku pusti odprto elektronsko pošto ali pusti telefon odklenjen z dvignjenim zaslonom. Vem, da je to namerno, vendar cenim njegov namen. Lepo je hoditi z nekom, ki je tako blagega značaja, vreden zaupanja in dosleden.
Še vedno doživljam travme zaradi svojega zakona in moževe nezvestobe. Nekatere od njih bodo morda vedno ostale nerazrešene, saj je moj nekdanji mož lani umrl. So dnevi, ko si želim, da bi mu povedala, da vem za vse, kar mi je storil - še vedno nisem prepričana, da je vedel, da se zavedam obsega njegove prevare. V drugih dneh čutim sočutje do njega in do bolečine, za katero vem, da jo je doživljal ob koncu življenja. Odnosi so zapleteni.
Ljubezen - in njena izguba - ni enoznačna. Izdaja je zmedena in težka, prav tako zmedena in težka pa je lahko tudi pot naprej. Vendar grem naprej.
Nekateri člani moje družine so rekli, da je ironično, da poučujem zakonsko in družinsko terapijo, ker sem preživela tako bolečo izkušnjo. Toda tako kot onkolog ni imun na razvoj raka, tudi jaz nisem bolj imuna na družinske težave kot drugi. Razlika je morda le v tem, kako se odzivamo in spopadamo z življenjskimi težavami znotraj našega strokovnega področja in ali smo sposobni živeti resnico, ki jo zagovarjamo - ko jo seveda odkrijemo.
Si se pravkar razšla s fantom in ne veš, kako preboleti zvezo? To so zlata vredni nasveti, ki ti bodo pomagali
Priporočamo tudi: Vroče: To je stvar, o kateri smo najpogosteje fantazirali v letu 2023 (si pričakovala takšen izid?)
Novo na Metroplay: Jan Plestenjak iskreno o enem najbolj čustvenih trenutkov njegove glasbene kariere
