Razhod je redko preprost. Tudi kadar zveza ni bila dolga, lahko še mesece po razpadu čutimo njen odmev. Morda si z bivšim še dopisujemo, morda si ne moremo kaj, da ne bi na družbenih omrežjih preverjali, kaj počne – ali pa on zalezuje nas.
Morda vas zanima tudi:
- "Ženske nismo sitne, samo SITE smo vsega!" (brutalno iskren zapis 30-letne Slovenke)
- "Nisem dovolila, da bi moja 32-letna hči živela pri meni brez najemnine – dokler mi ni povedala resnice" (izpoved)
Najhuje pa je, kadar pristanemo pri pranju umazanega perila: ko se razpad razmerja preseli na družbena omrežja, v skupne kroge prijateljev in v javne namige, ki jih je težko prezreti.
Na hrvaškem Redditu je eden od uporabnikov, mlad moški, delil svojo izkušnjo razhoda, ki se ni končal z zaprtim poglavjem, temveč z dolgotrajnim spletnim obračunavanjem. Vprašanje je jasno: kaj storiti?
Njegova izpoved je takšna:
"Kaj naj naredim, ker me bivša opravlja naokoli? Nisva imela pretirano dolge zveze, ampak razhod je bil zelo slab. Jaz sem prekinil z njo zaradi njenega vedenja, a se čez nekaj časa poskusil še enkrat pogovoriti z njo – ne da bi bila spet skupaj, ampak da bi razčistila stvari in da bi jaz imel občutek, da je to zares zaključeno. Vem, da je bila to neumna ideja, ampak sem pač človek, ki vedno išče rešitev v vsem.
Zdaj pa sta minila že dva meseca od razhoda in še vedno naokoli govori grdo o meni. Objavlja neumne stvari na TikToku, laže, da sem jo nadzoroval … Jaz o njej nisem nikoli rekel ničesar slabega, preprosto sem tiho in nadaljujem s svojim življenjem.
Še vedno se dobro razumem s skupino prijateljev, v kateri je tudi ona, prijateljujem tudi z njeno sestro, in iskreno mi je žal, da govori o meni, kot da sem najslabši tip na svetu, čeprav se zveza preprosto ni izšla. Ima kdo od vas izkušnjo s takšnimi situacijami?"
"Pusti, da gre mimo in umirilo se bo"
"Ne moreš nadzorovati, kaj drugi počnejo. S tem se pomiriš in se ne identificiraš z njenimi besedami. Ona je takšna, kot je in škoduje samo sebi," se je glasil eden od bolj uporabnih nasvetov, ki jih je moški prejel na forumu.
"Tudi meni se je to zgodilo," je dodal nekdo drug. "Laži so bile res neverjetne in niso imele nobene povezave z realnostjo. Še zdaj mi je nelagodno, ko srečam nekoga, za kogar se mi zdi, da bi jih lahko slišal. Vendar se mi zdi, da tu ne moreš narediti nič. Bolj kot pojasnjuješ, večjo potrebo bo imela ona, da še bolj napihne zadevo. Pusti, da gre mimo in se bo naravno umirilo."
Psihologi in terapevti sicer opozarjajo, da so javni zapisi in izjave po razhodu pogosto način predelave bolečine, ne pa nujno realen opis odnosa. Ko ena stran uporablja družbena omrežja in skupno družbo za posredna sporočila, gre lahko za poskus ohranjanja nadzora nad pripovedjo ali iskanje potrditve okolice.
Ob tem si velja zapomniti:
- Molčanje ni šibkost, temveč pogosto najbolj zdrava meja.
- Vztrajanje pri razčiščevanju po razhodu lahko pri drugi strani sproži obrambne mehanizme.
- Skupni prijateljski krog zahteva dodatno čustveno zrelost – in včasih tudi distanco.
Če se posameznik ob takšnem dogajanju začne počutiti krivo, zmedeno ali razvrednoteno, je smiselno poiskati zunanjo perspektivo – bodisi v terapevtskem pogovoru bodisi z zaupanja vrednimi ljudmi, ki niso vpleteni v skupno dinamiko.
