Ko nekdanji spet potrka na tvoja vrata

Si bila tudi sama kdaj v razmerju, v katerem je bilo v zraku veliko ‘čejev’? Vajin odnos bi bil prav lahko popoln, če bi bile razmere drugačne: če bi živela v istem kraju; če ne bi bila služba pri njem na prvem mestu; če bi bil malo bolj razumevajoč; če ne bi nekega večera spoznal druge – in tako naprej in tako naprej. Toda teh ‘čejev’ je bilo lepega dne preveč in odločila sta se, da bosta končala vajino zvezo. In ko si se končno navadila na to, da si spet samska in ne misliš več nanj 24 ur na dan, se tvoj bivši spet prikaže na tvojem pragu in te prosi, da ga vzameš nazaj. Kaj pa zdaj?

“Ne bom tvegala”

26-letna Alja se je zaradi svojega nekdanjega, ki se je hotel vrniti nazaj, znašla v veliki dilemi.

“V meni se je odvijal pravi boj med razumom in srcem. Razšla sva se, ker se je odločil, da bo šel delat v tujino. Ker sem imela tukaj dobro službo in pred seboj obetavno prihodnost, nisem želela vsega skupaj pustiti in oditi z njim. Bila sem pripravljena imeti razmerje na daljavo, vendar je dejal, da mi ne more obljubiti, da ne bo na tujem ostal za vedno in da najino razmerje v tem primeru ne bi imelo smisla. Zapustil me je in odšel,” pravi Alja, ki ji je njen Roman popolnoma strl srce.

“Bila sem popolnoma osupla nad njegovo odločitvijo. Mislila sem, da je med nama vse v redu in da bova ostala za vedno skupaj, potem pa tole,” se spominja Alja, ki je šele po letu dni lahko spet zaživela čustveno kolikor toliko neobremenjeno življenje. Vmes se je preselila v svoje stanovanje in se začela videvati z novim moškim. Kmalu pa je doživela ponovni šok. Roman jo je poklical po telefonu in ji povedal, da se je vrnil. Služba v tujini ni bila tisto, kar si je želel, očitno pa tudi v ljubezni ni imel sreče. Vrnil se je v domovino in zdaj se je hotel vrniti še k njej.

“Rekel je, da se je spremenil in da zdaj drugače gleda na življenje, ampak, oprostite, tudi jaz sem se spremenila. Kupila sem si stanovanje, napredovala v službi, spoznala nekoga, ki me ima rad in ki me spoštuje, predvsem pa mu lahko zaupam. Pri Romanu pa tega zaupanja ne bi bilo nikoli več. Če me je zapustil enkrat, zakaj me ne bi zapustil še drugič? Nisem bila pripravljena tvegati, preveč sem pretrpela zaradi njega.”

Prav zaupanje, ki ga omenja Alja, je po mnenju in izkušnjah, ki jih ima pri svojem svetovalnem delu na Centru za socialno delo v Ptuju psihologinja Irena Toš Koren, ena večjih težav pri ženskah, ki se ukvarjajo z mislijo o tem, kaj bi naredile, če bi se želel partner vrniti.

“Zaupanje je značilnost, po kateri smo si med seboj zelo različni, koliko zaupamo, pa je odvisno od zelo zgod­njih izkušenj v naših odnosih s starši in z drugimi pomembnimi ljudmi. Prek pozitivnih ali negativnih izkušenj se pozneje oblikujejo tudi naša prepričanja. Tako je na primer marsikatera ženska prepričana, da so moški v osnovi nezvesti,” pravi Irena Toš Koren. Takšna prepričanja seveda niso prav nič dobra popotnica za mlado žensko, ki jo njen partner pusti na cedilu. In strahovi, ki so bili nemara pred tem majhni, so potem, ko se partner želi vrniti, lahko še večji. In tako kot Alja marsikatera ni več pripravljena tvegati, da se bodo njeni strahovi lepega dne spet uresničili.

Odločaj se s pametjo, ne s srcem

Alja pravi: “Odločitev, da Romana ne vzamem nazaj, je bila moja najtežja odločitev v življenju, saj sem uvidela, da ga imam še vedno zelo rada. Toda kljub temu, kar sem čutila v srcu, sem morala prisluhniti razumu.”

Po letu dni, odkar je Romanu rekla ‘ne’, Alja še vedno meni, da je naredila prav, da je poslušala razum in ne srca.Prav razum je po besedah psihologinje Toš Koren zelo pomemben, kadar se ženska znajde v ljubezenski dilemi.

“Dobro je zadevo postaviti iz čisto čustvenega nivoja na bolj razumske temelje. Ženski, ki ne ve, kaj naj naredi, lahko čustveno stisko, ki jo ob tem doživlja, olajša uporaba tehnike iskanja prednosti in pomanjkljivosti, ki bi ji jih prinesla njena odločitev. Gre za to, da je treba te prednosti in pomanjkljivosti obtežiti, jim dati enega, dva ali tri pluse oziroma minuse.”

Zelo pomembno vlogo pri odločanju o tem, ali ga vzeti nazaj ali ne, ima tudi razlog, zakaj sta se razšla in na kakšen način si to doživela.

“Mnoge ženske težko prebolijo prizadetosti in ponižanja ob odhodu partnerja, medtem ko so spet druge bolj prizadete, če se partner ne vrne, kot pa zaradi dejstva, da jih je zapustil. Če jih je partner zapustil zaradi druge, pa se odloči, da se bo vrnil, za nekatere ženske njegova vrnitev lahko pomeni, da so vendarle ‘vrednejše’ kot tista druga in si tako celo utrjujejo svojo samozavest,” pravi psihologinja.

29-letna Marjana priznava, da je bilo to v njenem primeru še kako res. “Po dveh letih sem izvedela, da me vara in da to traja že več kot pol leta. Postavila sem mu ultimat in tako sva se razšla, toda čez pol leta je bil spet pri meni. Bila sem presrečna, saj sem verjela, da se je odločil zame, kar je pomenilo, da sem ‘premagala’ tekmico,” pripoveduje Marjana, ki pa je že mesec dni potem, ko sta bila z nekdanjim spet srečno zaljubljena, odkrila, da se še vedno dobiva tudi s tekmico. Toda Marjani še ni bilo dovolj.

“Počutila sem se kot cunja, ki jo po uporabi vržeš v koš. Toda moje srce je še vedno pripadalo njemu in bila sem se pripravljena bojevati zanj. Tako se je vsake toliko časa vrnil k meni in mi obljubljal stvari, za katere sem do tedaj že vedela, da so nemogoče, toda vseeno sem se slepila in verjela, da me ima rad,” pravi Marjana, ki se je tako znašla v začaranem krogu prihajanja in odhajanja, čakanja in obupavanja.

“Sčasoma sem se na to navadila. Zdelo se mi je, da sem ga sprejela takšnega, kakršen je, in to sem bila pripravljena vzeti v zakup.”

Enkrat skupaj, drugič ne

Marjana spada v tisto skupino žensk, za katere psihologinja Irena Toš Koren pravi, da svojega partnerja vzamejo nazaj tudi zato, ker ga že zelo dobro poznajo, sprejemajo njegove ‘slabosti’ in odnos velikokrat nadaljujejo tam, kjer se je prekinil.

In kakšni razlogi so za to, da se vedno znova vrtijo v začaranem krogu in ostajajo v odnosu, za katerega globoko v sebi vedo, da nima prihodnosti?

“Morda jih je strah novega položaja, spoznavanja novega partnerja. Nov položaj prinaša negotovost in strahove, novi partnerski odnos se lahko gradi dolgo in z veliko mero negotovosti. Poleg tega ima lahko novi partner še več nesprejemljivih in nezaželenih lastnosti. Spoznavanje novega partnerja zahteva tudi veliko energije in premagovanja različnih frustracij. Vsi ljudje nismo pripravljeni vedno znova vložiti veliko energije v spoznavanje, prilagajanje, sprejemanje drugih in drugačnih. Za mnoge je to velik stres,” pravi Toševa.

Marjanin primer kaže, da je v teh besedah veliko resnice:

“Na najino on in off razmerje sem se potem že tako navadila, da sem postala že kar apatična na vse njegove izlete k drugim ženskam. Zdaj vem, da je bila to zame linija najmanjšega odpora, saj sem s tem, ko sem bila z njim, preprečila tudi sebi, da bi se spremenila in se razvijala naprej. Čustveno sem bila tako izčrpana, da mi je bila mučna že sama misel na to, da bi spoznala drugega, začela znova in se spet morala soočiti z razočaranjem. In tako sem vztrajala pri njem, čeprav sem ves čas vedela, da je to zame vse prej kot zdravo.”

Marjanino mučno razmerje se je po petih letih vendarle končalo, in sicer tako, da je Marjano očaral starejši moški, ki je bil pripravljen prevzeti odgovornost za odnos in bil nanj pripravljen.

Da se nazaj ne splača vzeti moškega, s katerim sta se razšla prav zaradi njegove nepripravljenosti in pogosto tudi nesposobnosti, da bi imel resno razmerje, pravi tudi 26-letna Tjaša.

“Z Zoranom sva se razšla, ker je ves čas trdil, da ne verjame v monogamno zvezo. Potem ko sva skupaj preživela dve leti, se je ustrašil, da to pelje v pretirano resne vode, zato me je zapustil. Ko me je čez tri mesece poklical po telefonu, sem ga vze­la nazaj. Vse je bilo super do njegovega drugega napada panike, ki se je zgodil dva meseca pozneje. In čez mesec dni je bil spet nazaj. Le da sem bila tokrat še vedno tako besna nanj, da sem mu rekla ‘ne’ in pri svoji odločitvi sem vztrajala. Ni bilo lahko, toda zmagala sem,” pravi Tjaša, ki se ni bila pripravljena vrteti v začaranem krogu, v kakršnem se je vrtela Marjana.

Sreča v drugo?

Težava pri vsem skupaj je, da odnosa ne moreta enostavno nada­ljevati tam, kjer sta ga končala. Treba se je ozreti tako nazaj kot tudi naprej, pri vsem tem pa upoštevati razloge, zakaj sta šla narazen in obenem seveda tudi razloge, zakaj bi poskusila znova. Biti spet z nekom zgolj zato, ker pogrešata drug drugega ali pa zato, ker se ti smili, ni dovolj. Nenazadnje ti prav dejstvo, da nista več v odnosu, daje možnost, da na vajino razmerje pogledaš z razdalje in šele potem ugotoviš, ali imata možnost, da vajina ljubezen preživi, ali ne.

Sicer pa je 27-letna Mojca več kot dober primer za to, da je odnos v drugo možen in predvsem srečen:

“Skupaj sva bila tri leta, vendar sva bila zelo mlada, stara 20 let. Po treh letih je on spoznal drugo in takrat se mi je porušil ves svet. Bila sem razočarana in počutila sem se izdano. Dolgo sem žalovala za njim in v mojem srcu ga ni nadomestil nihče, čeprav sem poskušala biti tudi z drugimi. Zdelo se mi je, da z nikomer ne bom več mogla vzpostaviti takšne intime, kakršno sem z njim,” pripoveduje Mojca, ki je dve leti potem, ko sta se razšla, izvedela, da je njen Boris spet samski.

“Pravzaprav se je izkazalo, da je bil z drugo žensko le osem mesecev, pozneje pa je bil sam. Potem me je nekoč poklical po telefonu. Vem, da se sliši malo verjetno, ampak pogovarjala sva se, kot da bi se nazadnje slišala včeraj! Povedal mi je, da si me ni upal prej poklicati, ker je mislil, da sem s kom v razmerju, in da se ni hotel vmešavati, da pa je vedno mislil name in da mu je žal in da je naredil napako,” pravi Mojca in obenem opozarja na nevarnost, da potem, ko si z nekom v drugo skupaj, prav zlahka zapadeš v past očitkov in izsiljevanja.

“Včasih, kadar sem slabe volje, me še vedno ima, da bi mu očitala, da me je zapustil, toda predobro vem, da je to preteklost, ki jo je bolje pustiti pri miru. Zato se še dvakrat bolj potrudim in sem raje tiho,” pravi Mojca, ki obenem tudi meni, da je za odnos, ki ga dva začneta v drugo, treba vložiti še dodatno količino energije in zaupanja, kot sta ga partnerja vložila prvič.

“Če ne zaradi drugega že zato, ker se oba zavedava, kako hitro se lahko neki odnos izjalovi in poruši, če oba partnerja nista stoodstotno v njem.”

Če si torej res prepričana, da se splača poskusiti znova, novi odnos sprejmi kot izziv, za katerega se splača potruditi. In če vama tudi v drugo ne uspe, se lahko vsaj tolažiš s tem, da bi se v primeru, da ga ne bi sprejela nazaj, vedno spraševala, kako bi bilo, če bi ga.

Bodi neomajna

Nasveti, ki ti bodo pomagali vztrajati pri odločitvi, da ga ne potrebuješ v svojem življenju:

• Takoj se znebi njegovih stvari, ki še vedno ležijo v tvoji sobi ali stanovanju, še posebno majice, v kateri hodiš po možnosti še spat, odkar sta se razšla.

• Začni se spet ukvarjati s stvarmi in dobivati z ljudmi, ki si jih zaradi njega zanemarila, predvsem če je šlo za stvari in osebe, ki mu niso bile ravno pri srcu.

• Posveti se družabnemu življenju. Doma organiziraj kakšno večerjo ali zabavo in se začni spet odzivati na povabila na zabave, ki si jih prej pogosto odklanjala.

• Na papir napiši tri vzroke, zakaj ti je lažje biti brez njega, in si jih na glas preberi vsakič, ko boš v sebi začutila željo po tem, da bi ga spet poklicala.

Bolje, da ga ne vzameš nazaj ...

• če si bila v odnosu žrtev fizičnega ali psihičnega nasilja.
• če ga vzameš nazaj zato, ker se ti smili.
• če ni pripravljen sklepati kompromisov v vajini zvezi.
• če dvomiš, da vama lahko v drugo uspe.
• če te v to silijo tvoji bližnji.
• če se ne ljubita in ne spoštujeta več.
• če je posredi tretja oseba.
• če ni pripravljen na resen odnos.
• če želi, da se podrediš njegovi volji.

Marta Pirnar

Novo na Metroplay: "Materinstvo ti da novo dimenzijo organizacije, produktivnosti in empatije" | Sonja Šmuc