Je moja želja po seksu normalna? Včasih sem oboževala, ko se me je tako dotaknil/-a – zdaj mi gre na živce. Kaj se je spremenilo? Noro sem zaljubljena vanj/-o in želim si seksa ... ampak si ga pravzaprav ne. Kam je šel moj libido?
Zgornja vprašanja so le nekateri najpogostejši pomisleki o seksu – in morda si o katerem od teh premišljevala že sama.
A kakšna je resnično znanost seksa?
Na koncu bi namreč lahko čisto vsa vprašanja združili v le eno, univerzalno in največjo dilemo:
"Ali sem normalna?" In odgovor? "Da, si normalna. On/-a je normalna. In to, kar počneta, je prav tako normalno."
Glavna težava je namreč popolnoma enostavna – ženske se preprosto preveč osredotočajo na to, ali si seksa sploh želijo, pri tem pa pozabijo biti pozorne na vprašanje, ali jim je seks, kakršnega običajno prakticirajo, všeč.
Kako torej preusmeriš pozornost in izboljšaš svoj seksualni potencial? Postopek je bolj preprost, ko si morda misliš.
Zakaj seks ni nagonski
Najprej razčistimo naslednje: misliš, da imaš definirano spolno slo? Ideja, da imamo ljudje različne ravni poželenja, ki se raztezajo od 'ne, hvala' pa tja do 'še, še, še!', ti je verjetno znana.
Morda obenem misliš, da je naravno nihanje teh ravni odvisno predvsem glede na svežino razmerja, sicer pa je dokaj statično.
Kaj pa, če ti povemo, da znanost za seksom razkriva veliko bolj kompleksno nihanje spolne sle, ki bi jo še najbolje razložili kot dvojni nadzorni modul spolnega odzivanja?
Potemtakem spolno poželenje sploh ni spolni nagon, kot si ga predstavljamo!
Dvojni nadzorni modul se nanaša na dejstvo, da imaš možgane, sestavljene iz dveh polovic. Dveh hemisfer. In temu primerno tudi na dva načina zaznavaš in dojemaš seks.
Najprej je tu pospeševalnik spolne sle, ki se odziva na seksualno pomembne dražljaje iz okolice in ti pošlje signal, zaradi katerega te v spodnjicah potem začne malce ščemeti: to je lahko vonj ali dotik ali nekaj popolnoma specifičnega tvojim izkušnjam, denimo občutek svile na koži.
Na drugi strani pa so seksualne zavore, ki imajo kopico tehtnih razlogov, zakaj pravzaprav ne bi bilo fino, če bi v tem trenutku slekla hlače in zajahala prvi penis, ki se ponudi.
Razlogi, ki ti jih ponuja ta del nadzornega modula, se raztezajo od strahu pred spolnimi boleznimi prek težav z razmerjem in zaupanjem do stresa in skrbi o svojem lastnem telesu.
Težave s poželenjem (ali tako imenovano nizko spolno slo) imajo zato običajno zelo malo skupnega s premalo dražljaji tvojega pospeševalnika spolne sle (kar obenem razloži, zakaj tvoje spolno življenje vseeno ni doseglo nebeških višav, pa čeprav si kupila čisto vse pripomočke, ki so ti jih predlagali v 50 odtenkih sive).
V resnici je pomanjkanje poželenja bolj odvisno od pretiranega vpliva tiste druge strani – seksualnih zavor. In kaj je pri tem dobra novica? Da lahko na to vplivaš.
Kako občutljive so tvoje zavore?
2 stvari lahko negativno vplivata na tvoje poželenje: preveč občutljive zavore ali preveč pritiskov na zavore naenkrat.
Premisli, ali držijo sledeče trditve:
- Če ni vse točno tako, kot mora biti, se težko vzburim.
- Ko sem vzburjena, me lahko iz tega stanja potisne že najmanjša malenkost.
- V skrbeh sem, če bom potrebovala predolgo, da se vzburim, ali če bom potrebovala predolgo, da doživim orgazem.
- Včasih me je tako sram ali pa sem tako obremenjena s svojo podobo med seksom, da se težko vzburim.
Bolj te trditve držijo zate, večje so možnosti, da imaš izredno občutljive zavore.
Kajti če so stvari, ki te ohranjajo hladno, ali elementi, ki morajo biti ravno pravšnji, preden se zabava lahko začne, potem so krive tvoje zavore. In to je popolnoma normalno.
Kako občutljiv je tvoj pospeševalnik?
Morda potrebuješ nekoliko več časa, da se ogreješ, morda pa si med tistimi, ki jih že piš vetra pripravi na akcijo.
Premisli, ali držijo sledeče trditve:
- Vzburi te lahko že to, kakšen vonj ima nekdo.
- Ob misli na nekoga, ki ti je spolno privlačen, se lahko hitro vzburiš.
- Seks na različnih lokacijah in v različnih okoljih te še dodatno vzburja.
- Ko si te nekdo seksualno želi, te to neverjetno vzburja.
Bolj te trditve zate držijo, bolj verjetno je, da te tvoj pospeševalnik pripelje od hladne umirjenosti do mokre vročice v rekordnem času.
Če se s trditvami ne strinjaš, pa to le pomeni, da tvoji možgani potrebujejo malce več prepričevanja, preden zavore popustijo in se lahko prepustiš užitku. Obe različici sta normalni.
Kaj zagotavlja odlično akcijo?
Ko imaš enkrat občutek, kako občutljive so tvoje zavore na eni in kako poskočen je tvoj pospeševalnik na drugi strani, lahko začneš ugotavljati, kaj na njih vpliva.
Spomni se na odličen seks iz preteklosti in ga primerjaj z ne-tako-zelo-odličnim seksom.
Kaj je bilo tisto, kar je odličen seks naredilo v užitkov polno izkušnjo? Nato pa premisli še o tisti drugi seksualni izkušnji – kaj te je upočasnilo, kaj te je oviralo?
Poleg osebnih razlogov, ki vplivajo na tvoje vzburjenje, je tu še kopica drugih dejavnikov. In nekateri med najbolj priljubljenimi imajo pravzaprav malo vpliva na tvoje spolno slo.
- Hormoni
Oprosti, ampak hormončki običajno nimajo čisto nič vpliva na tvoje zanimanje za seks. Raziskave so namreč pokazale, da manj kot 10 odstotkov žensk doživlja težave pri vzburjanju zaradi vpliva hormonov.
- Monogamija
Ne, tudi tole verjetno ni glavni dejavnik. Nekateri monogamni pari imajo katastrofalno seksualno življenje.
Drugi monogamni pari imajo čudovito seksualno življenje. Zadnji so tisti, ki so v odnosu razvili poglobljeno prijateljstvo in dajejo seksu ustrezno prednost.
- Stres
80 odstotkov žensk ugotavlja, da depresija in nervoza zmanjšujeta njihovo zanimanje za seks, spet druge ženske pa pravijo, da stres njihovo spolno slo še poveča. A močnejša spolna sla zaradi stresa ne vodi nujno tudi v večji užitek pri seksu.
- Počutje
Predstavljaj si, da si ljubeča in vzburjena, ko te tvoj dragi malce požgečka – to lahko takoj vodi v zabavo.
Če pa si slabe volje, lahko malo žgečkanja zbudi v tebi zver, ki začne na ubogega fantiča rjoveti, da naj nemudoma preneha, če mu je življenje kaj vredno.
Enaki dražljaji + drugačno počutje = popolnoma drugačna izkušnja. Počutje je zelo pomemben dejavnik.
- Kultura
Si odrasla v družini, ki te je učila, da je seks lep, naraven in zdrav način doživljanja užitka in privlačnosti? No, številni med nami tudi ne. O seksu smo se običajno poučevali prek negativnih sporočil, kar je streniralo naše možgane, da nas pri seksu vedno zavirajo. A ta sporočila lahko prepišeš z bolj zdravim razumevanjem spolnosti. Če se tako odločiš, seveda.
- Pričakovanja
Si se kdaj izognila poljubljanju s fantom/punco, ker si bila v skrbeh, da bo to vodilo k pričakovanju seksa?
Ko iz takšnega scenarija umakneš seks kot možnost, lahko brez obremenitev raziskuješ druge plati bližine, brez strahu, da bodo vodile do razočaranja, če se seks ne zgodi.
Odstranjevanje zavor
Zdaj je čas, da se naučiš, kako zavoram preprečiš, da bi še naprej vplivale na tvoje spolno življenje.
Najprej izberi nekaj, kar veš, da ti preprečuje dosego popolnega užitka – lahko je to stres, lahko pa dejstvo, da ti gre tvoj izbranec zadnje čase neverjetno na živce.
Potem ustvari konkreten načrt, po katerem se boš s to težavo soočila. Na primer: če je glavna težava tvoja skrb o njegovih pričakovanjih in to vpliva na tvoje spolno slo, potem za nekaj časa seks popolnoma umakni z urnika.
En mesec sledita boksarskim pravilom – dotik samo nad pasom.
Ali pa, če sta dovolj pogumna, izkoristita postopek, ki je zelo pogost v seksualnih terapijah: masturbacija z družbo.
Dotikanje, ki si ga med tem nudita, naj bodo le nežni užitki – poljubi, objemi, crkljanje. Tako se boš izognila tveganju, da tvoji možgani preklopijo v paniko glede seksa in ti stopijo na miselno zavoro spolnega poželenja.
Vsekakor pa pričakuj, da se bo tvoje telo posledično začelo samo od sebe prebujati in odzivati, predvsem tako, da boš kmalu začela hrepeneti po seksu.
Zaženi svoj pospeševalnik seksa
Ženske – in tudi moški – z manj občutljivimi pospeševalniki in bolj občutljivimi zavorami za seks bodo poželenje pogosteje občutile kot odzivno reakcijo.
To pomeni, da šele ko te začne tvoj partner nežno poljubljati po vratu, se tvoje telo odzove z mislijo:
"Hej, seks morda sploh ni slaba ideja!"
Takšen odziv je drugačen od tako imenovanega spontanega poželenja, ki prileti kot iz jasnega, preden se karkoli seksi zgodi v tvoji bližini. Večina nas skozi različna življenjska obdobja občuti mešanico obeh različic, spontano in reakcijsko.
Na žalost pa smo naučeni, da je le spontana različica 'normalna' in zdrava. Kar seveda ni res – oboje je normalno. Oboje je zdravo. Zato naj ponovimo:
Normalna si. Zdaj celo s potrdilom znanosti. Če se loviš s težavami, ki smo jih predstavili, poskusi preusmeriti pozornost stran od seksa in se bolj posvečaj občutkom, v katerih uživaš.
Morda ugotoviš, da ti bolj ustreza, če se do intime gradi počasi, postopoma, z naraščajočim poželenjem.
V zdravem razmerju več dotikanja tako ali tako pomeni samo dobre stvari.
Sprejmi torej užitke in ustvarjaj situacije, v katerih boš lahko te užitke nadgrajevala in dopolnjevala. In poželenje bo potem prišlo samo od sebe.
Po predlogi Jessice Matlin priredil Darjo Hrib
Preberi še: 40 majhnih stvari, zaradi katerih te bo imel še rajši ali pa "Naredila sem vse, pa je vseeno odšel" (Zakaj moški v resnici odide in kako vzpostaviti trdno razmerje?)
