"Kaj storiti, ko prevare ne moreš predelati? Partner se je dlje časa sestajal z drugo in to mu je uspelo uspešno skriti. Ko sem za to izvedela, ga niti ni preveč ganilo, v bistvu me je prikrajšal za resen pogovor, zakaj je to storil. Skrival pa je tudi njej, da partnerico že ima, tako tudi ona ni vedela zame. Tam se mu je nekaj zalomilo, nikoli mi ni povedal, kaj, ampak vrnil se je nazaj k meni.
Vedela sem, da bodo težave in so res. Po dveh letih od tega imam kar naprej vzpone in padce.
Nekaj časa dobro funkcioniram z njim, čez čas me tudi on ne razume več. Takšna nihanja so, v glavnem ni več enako. Najprej se mi porajajo misli, da bi on v resnici z njo še bil, vendar mu ona to iz nekih razlogov ne dovoljuje več. Zato postanem slabe volje in se v hipu spremenim. Nato začnem razmišljati o celotni nesramnosti njegove prevare in se iz trenutno dobrega odnosa čez noč moje razpoloženje do njega povsem spremeni.
Nato imava zopet mir kakšen mesec, dva, potem pa že meni spet kaj pride. To seveda ne pelje nikamor.
On bi rad, da bi funkcioniralo in da pozabim, ampak to ne gre tako zlahka. Srečujem se tudi z jezo in zamero, večkrat te občutke jeze in zamere skrijem. Menite, da bi ga morala zapustiti? Kako naj to storim? S popolno prekinitvijo vseh kontaktov ali postopoma? Ko takole razmišljam, da popolna odrezavost čez noč ni korektna, se zalotim, da bolj mislim na njegova čustva kot pa na svoja. Kaj menite?" se je po pomoč k bralcem foruma obrnila ženska.
Ne spreglejte:
Preberite le nekatere izmed mnogih nasvetov, ki so ji jih namenile bralke:
1. "Glej, tvoji občutki so normalni. Tvoja podzavest, srce ali kakorkoli že to imenuješ, čuti, da te nima zares rad, zato se ti odnos upira. Tvoj um in ego pa hočeta po drugi strani zgladiti zadeve in živeti dalje, kot da se ni nič zgodilo. Zakaj? To veš samo ti. Morda se bojiš biti sama, morda ti je z njim lažje iz materialnih razlogov, morda želiš biti z njim zaradi statusa, okolice, ker so vsi tvoji prijatelji poparčkani, ker je čas za otroke, ker imaš slabo samopodobo in si hočeš dokazati, da si boljša od tiste druge," je skušala ugotoviti ena.
V nadaljevanju je zapisala, da so določena partnerjeva dejanja, kot je varanje in ohranjanje odnosa z drugo žensko, jasen znak, da ji ni dajal mesta, ki si ga zasluži. Po njenem mnenju ni bila njegova prva izbira, temveč le nekdo, ki ga je imel "pri roki", dokler ni prišlo nekaj boljšega. Ob tem je opozorila tudi na verjetnost, da bi partner ob prvi naslednji skušnjavi spet prevaral ali celo odšel, saj so takšni vzorci vedenja pogosto ponavljajoči in logično predvidljivi.
"Ti seveda želiš zdaj verjeti, da temu ni tako, ampak žal se v 99% izkaže, da je. Izjemno redki so primeri, ko se nekdo tak spremeni. Konec koncev ni šlo za trenutek slabosti, enkratno prevaro, ampak za premišljeno dolgotrajno varanje, zavajanje obeh. Tvoji slabi občutki in ljubosumje so v bistvu tvoji prijatelji, alarmi, ki se ti prižigajo. Poslušaj jih, poslušaj se, da ne boš imela uničenega življenja," je zaključila.
2. "Razberem težko situacijo. Poskusita najprej brez kontakta. Bodita nekaj časa narazen. Nikakor pa ne v drugo vezo, ker to je kratkotrajne narave. Šele po nekem času na distanci se bo videlo, koliko sta kompatibilna in za skupaj. Vse se da. Samo ne živeti z nekom drugim samo, da bi prejšnjega pozabil. Nekoga, ki ljubiš, nikoli ne pozabiš, tepka je samo nova partnerica/partner, če menita, da je nekoga moč samo potlačiti in živeti brez ljubezni. /.../ Rešitev v drugi vezi brez ljubezni ali samo iz strasti pa je vedno peljala samo v pogubo ... in dolgotrajnost, četudi se ob tem rodijo otroci. Vajino situacijo je potrebno skomunicirati, predihati in se da vse rešiti."
3. "Naredil je nekaj resnično groznega za vajin odnos in že to, da si ostala z njim, je s tvoje strani 'presežek', sploh, ker tega nista skupaj predelala in on se ni resnično pokesal – če sem prav razumela, se ni niti iskreno opravičil in se pogovoril s tabo. Pričakuje, da si mu oprostila na podlagi kratkega opravičila in vse skupaj kar pozabila, on pa lahko fura dalje svojo zgodbo, kot da se ni nič zgodilo," je zapisala tretja.
Kot je dodala, povsem razume, zakaj ne more mimo tega, kar ji je partner storil: ker tega nikoli zares nista predelala, on pa se v tem času ni bistveno spremenil. Po njenem mnenju se moški pogosto opravičijo, a nato ponavljajo iste napake. Opozorila je tudi, da bo zaradi njegovega neustreznega odziva in nenehnega ponavljanja vzorcev odnos dolgoročno postal nevzdržen. Zaključila je z mislijo, da bo avtorica verjetno prej ali slej morala postaviti mejo, in da je morda bolje, da to stori čim prej.
"Lahko ti povem, da ne govorim kar na pamet, saj se je meni zgodilo podobno. On je storil nekaj resnično neodpustljivega, jaz mu nisem mogla oprostiti, čeprav se je z besedami 1000x opravičil, vendar pa je z dejanji kazal drugače in tudi globljega pogovora o vzrokih in drugačnem ravnanju v prihodnosti ni bilo. Tako jaz pač nisem mogla kar pozabiti in zdaj se po nekaj letih ločujeva," je še dodala svojo izkušnjo.
4. "Tukaj manjka en del, to je njegov del in prispevek po prevari: 1) ti mu skušaš oprostiti in nadaljevati odnos oz. zakon – to je tvoj del vložka v odnos, 2) on ti mora ob teh nihanjih 100 % stati ob strani – to bi moral biti njegov del vložka v odnos. Kje je manjko?! Pri njem! Lahko je čustveno nezrel in ne razume tvoje bolečine, kar je enako žalostno, kot če jo, pa ti ne želi pomagati pri premagovanju bolečine. Jaz nisem mogla iti čez prevare, ti veš zase."
