Kaj pa bi na njegovem mestu naredila ti? 🙄
"Mama ne mara moje žene, vsaj iskreno ne. Pred njo se dela vsa fina, ji pravi, kaki cuker je, dobra snaha, da jo ima rada, ko ona obrne hrbet, pa meče pod nos, kako in zakaj nekaj dela. Ženi ne želim še dodatno vsega zagreniti, ker vem, da je moja mama res težka, in svaka ji čast, da jo po tolikih letih še vedno prenaša, spoštuje in ji pomaga.
Mami se pa ne vidi, če se žena porihta, če se ne porihta, če skuha za kosilo govedino, če otroku obleče to jakno namesto ono ... V vsakem ženinem dejanju ali nedejanju najde neko stvar, ki po njeno ni dobra. Žena je pa res top, boljše si ne bi mogel najti. Velikokrat sliši njene komentarje, ampak se ne razburi in odide mimo, moja mama pa njo in mene dalje dr*a v živi mozag.
Oče je pa tak, da ne komentira nič. Z mamo sem se že skregal zaradi tega, pa je bilo mesec dni dobro, potem je pa spet žena nekaj 'narobe naredila'. Najraje bi pretrgal stike, ampak vseeno je moja mama, če se kaj zgodi in je več ne bo, se bom pa krivil, da sem jo zapustil. Kaj bi naredili vi? Pa prosim brez negativnih komentarjev!" je na priljubljenem forumu zapisal 29-letnik.
Preberi, kaj so mu odgovorili in svetovali drugi člani:
1. "Lepo, da to opaziš. Če veš, da je žena dobra, je prav, da si mami povedal svoje. Začnite dajat na stran denar, da gresta na svoje … Mamo skrbi izguba sina in ne more prerezati popkovino … vendar ste vi svoja družina, svoja celica. Lepo tudi od tvoje žene, da ne zapenja z njo … verjetno iz spoštovanja do tebe. Na dolgi rok požiranje opazk tvoje mame … ženi verjetno ni lahko … tako ne bo šlo dolgo … Ali bo šla stran z otroki, ko ji bo vsega dovolj, ali pa boste odšli kot mlada družina skupaj, še predno poči."
2. "Tvoja mama tebi ne zaupa čisto nič! Imam tri sinove, nekaj mlajše od tebe, priznam, da mi tudi katera od potencialnih snah ni bila najbolj všeč, a svojim sinovom zaupam in jih spoštujem, so odrasli moški in verjamem, da si bodo izbrali družico po svoji meri! Ko mama ve, da je njen otrok odrasel, zdrav in prav, ko mu zaupa, sprejme partnerja/ko brez problema."
3. "Moj nasvet je, da dokažeš mami, da si odrasel in samostojen moški, vreden zaupanja, pa bo tudi tvoja žena sprejeta."
Ne spreglej:
- "Tašči čisto nič ni prav in zdaj od nas pričakuje, da bomo ..." (zapis jezne Slovenke)
- Pismo ženske možu, ki je odšel z njeno sestro: "Ne vem, če sem ti kdaj povedala, ampak moja sestra se je ..."
- Se tudi ti na nek način čutiš bolj povezano s svojo babico kot svojo mamo? Nedavna študija razkriva razlog
4. "V bistvu si isti kot svoj oče. Očitno nič ne rečeš. Odloči se, kaj boš. Boš mož? Boš pohleven sine? Kaj boš? Imaš družino. Omisli si jajca, usedi se s svojo mamo, povej, da jo imate vsi radi, ampak da se neprimerno obnaša in s tem dela prepad med vami. Če si želi, da prekinete stike in se umaknete od nje. Naj se malo pogovori sama s sabo, ker imaš ti svojo družino, krasno ženo in ne dovoliš, da se kdo tako grdo in nespoštljivo do nje obnaša. Potem je pa na njej, da kaj spremeni. Če ne spremeni, se pač začneš umikat. Ker tvoje delo je, da zaščitiš svoj zakon in družino. Vsaj, če si normalen. Če tega nisi zmožen, imaš pa itak predobro ženo, slej ko prej bo tudi ona to ugotovila. Ker, veš, obstaja meja, koliko časa lahko ljudje požiramo žaljivke od nekoga, do katerega smo spoštljivi in mu nikoli nismo nič slabega naredili. Tudi, če ljubimo njihove sinove ... obstaja meja."
5. "Z mamo se ne kregati, prav pa je, da se postaviš za ženo. Kaj narediti: ti greš k mami in ji jasno poveš, da jo imaš rad in da jo spoštuješ in da želiš, da ohranite dobre odnose, ampak za te bo morala tudi ona pokazati spoštovanje do tebe in tvoje družine in žene. Torej, če spoštuje in ima rada tebe, bo spoštovala tvojo družino in ženo, ki si si jo ti izbral, in da ne boš dovolil, da tvoje ljubljene osebe kdorkoli žali, zato jo prosiš, da takoj sedaj za vedno s tem preneha."
Oglasila se je tudi ženska, ki se je znašla v podobni situaciji.
"Vedno stoj ženi ob strani! Sem imela podoben primer. Zmeraj je nergala nad mano, jaz sem bila tiho dolga leta, ignorirala. Šele, ko mi je rekla, da moram od hiše, sem šla. On je vedel, kakšna je, in vseeno ostal pri njej. Kao, 'dal sem obljubo pokojnemu očetu, da bom skrbel za njo'. Naj si jo ima. Meni je samo žal, da nisem šla prej - z njim ali brez njega. Mama ti je res dala življenje in te ljubila, a nekje se mora materinska ljubezen končati. Poskrbi za mamo tvojih otrok in imej jo rad," mu je svetovala iz svojih izkušenj.
Nato pa je od ene članice dobil še malce konkretnejši odgovor:
"Iskreno se zazri v družinske vzorce in skušaj razumet širšo sliko situacije, le tako boste vsi skupaj dojeli, kaj se zares dogaja – sicer bo vse skupaj le ena frustracija, spor in na koncu bolečina, ki se bo razlila čez celotno družino.
Kakšen odnos je imela tvoja mati s svojimi starši? Kako so oni sprejemali njeno izbiro moža? Mogoče ponavlja vzorce? Kakšen je odnos med tvojim očetom in matero? Ali je morda ljubosumna, ker bi želela tudi sama odnos, ki ga imaš s svojo ženo? In predvsem, iskreno, brez navezanosti in dolžnosti – kakšen je tvoj odnos z matero v samem bistvu – brezpogojen očitno ne – kaj ga torej pogojuje?
Med drugim, ne znam ocenit, koliko je mati stara – a verjetno govorimo o ženski, ki se je že davno vdala v življenje – živi svoje neizpolnjujoče rutine in odnose … nima interesov in dejavnosti, ki bi ji dajale več smisla – kakor ubdanje s tvojo ženo, kar je precej pogosto in izjemno žalostno, a ne nujno nerešljivo. Sooči jo z dejstvi, ki jih v odgovorih na ta vprašanja dojameš, ali še bolje, postavi ji ta vprašanja!
Pomembno je, da dojame, da ima zagotovo več kot dovolj dela sama s sabo in se ji ni treba ubadati s tem, da bi spremenila druge – naj spreminja sebe, s tem bo doprinesla največ. Otroci, ko odrastemo, smo tukaj, da staršem pomagamo – ne, da jih ubogamo kot 5-letniki, nezmožni življenja. In zavedaj se, da se tak odnos s starši prične šele, ko zares odrasteš – se osamosvojiš in si polno odgovoren zase in svojo družino, brez da si odvisen od njih – emocionalno, duhovno ali materialno.
V kolikor si od nje kakorkoli še odvisen, žal ne moreš ubežati temu, da te bo vedno znova spravljala v podrejen položaj in podaljševala tvojo odvisnost – saj v tem leži njena kontrola nad tabo. Neodvisnost je svoboda in v svobodi je izbira! Ženo si že izbral, zdaj izberi tudi življenje, ki ga z njo želiš živet – matero pa prosi, da se ukvarja s svojim – in da preboli, da nisi več otrok in center njenega življenja, ki ga je več kot očitno pozabila živet.
Pomagajte ji najiti smisel – to je edina dolgoročna rešitev – vsi prepiri in prekinitve stikov so zgolj beg, ki imajo nekega dne bumerang efekt in zadanejo v slabo vest, kakor si sam zapisal – kaj pa če in potem si ne boš oprostil – in posledično boš za to krivil svoj zakon – in tako uničil nekaj, kar ti, kot trdiš, pomeni ogromno in ne želiš izgubiti. Bodi mož in oče! A ne takšen, kot tvoj. 😉"
No, za tale odgovor pa le ... kapo dol, se strinjaš?
Te morda zanima tudi: "Po sedmih letih seksa sem svoj PRVI orgazem doživela v TEJ pozi" (užitek zagotovljen)
Novo na Metroplay: Kako lahko vzdržujemo mišično maso ter preprečimo težave, kot so sarkopenija in osteoporoza?