Ste že srečale fanta, ki bere misli? In potem pridejo tiste majhne zamere, tihi boji, kjer partner sploh ne razume, kaj se je zgodilo, a seveda bi moral. Kako? V takšnem trenutku se vprašajte ali ste v zvezi ali v sobi pobega?
Verjetno ste že večkrat slišale, da je ključ do uspešne zveze komunikacija, kar zveni precej lažje, kot v resnici je. Vsak človek ima svoj način komuniciranja, svoje priučene metode spopadanja z zavrnitvijo in stresom, ki se jih naučimo v otroštvu. Mnogi izhajajo iz okolij, kjer so se čustva potlačila, prepire pa rešilo z ignoriranjem ali kričanjem.
To so vzorci, ki jih prenesemo v odnose, ker je to vse, kar poznamo. Če si želimo zdravih odnosov, je naša odgovornost, da te vzorce prepoznamo in jih postopoma spremenimo. In naj poudarim, da stvari, ki smo jih prevzeli, niso naša krivda. Niso krivda nikogar. So preprosto del naše preteklosti in zdaj imamo priložnost, da jih spremenimo.
Kaj pomeni "dobra komunikacija"?
Pri dobri komunikaciji ne gre samo za pogovor. Gre za veliko več. Za izražanje svojih občutkov in potreb, aktivno poslušanje, postavljanje mej brez napadanja in odprtost za težke pogovore brez manipulacije (npr. tišine, pasivne agresije ali izogibanja). Poglejmo primer: partner pozabi na nekaj, kar vam veliko pomeni (obletnica, pomemben dogodek).
Preberite še:
- "Ponudila sem mu oralni seks - in še zdaj ne morem dojeti, kaj mi je rekel nazaj" (resnična izpoved)
- To sta 2 težki lekciji, ki se ju mora naučiti vsak poročen par brez izjeme
Slaba komunikacijska praksa bi bila: "A res? Nisi si mogel zapomniti? Pa kaj ti jaz sploh kaj pomenim? Veš kaj, pozabi, brezveze!" (se umakne in oddide)
Dobra komunikacija praksa pa: "Danes je bila najina obletnica in iskreno sem malo razočarana, da si nanjo pozabil. Meni to veliko pomeni, ker se mi zdi pomembno, da se spomniva, zakaj sva skupaj in preživiva trenutek samo za naju. Imaš jutri čas, da greva na večerjo?"
Razlika je očitna in tudi partner na drugi strani se bo odzval drugače. S pravo komunikacijo lahko neprijeten občutek in situacijo spremenimo v nekaj povezujočega. Ključ je v iskrenosti do sebe in do drugega.
Če ne znate govoriti, se vprašajte zakaj
Pogosto ne gre za to, da nočemo govoriti o svojih občutkih, ampak da tega preprosto ne znamo. Ali pa nas je tega strah. Če se zalotimo, da se v odnosih raje zapremo, umaknemo, izognemo konfliktu ali molčimo, se je vredno vprašati pred čim pravzaprav bežimo? Mogoče sploh ne bežimo od partnerja, ampak od sebe, svojih strahov, svojih ran in občutkov nevrednosti iz preteklosti.
Dokler teh notranjih blokad ne ozavestimo, bomo v odnosih znova in znova trčili ob iste zidove. Pogosto partnerja krivimo, da "ne razume", a v resnici si sami ne dovolimo biti razumljeni.
Zdrav odnos ni soba pobega, kjer iščemo "pravo rešitev", in bežimo od nestrinjanja. Zdrav odnos je prostor, kjer se učimo biti iskreni, odprti in sočutni, tudi takrat, ko je težko. In tudi če niste imele dobrega zgleda v preteklosti, to še ne pomeni, da ne morete danes začeti graditi drugače.
Zato, ko naslednjič pomislite: "Moral bi vedeti, kaj čutim," raje vprašajte: "Sem mu to povedala? Sem si dovolila biti slišana?"
Ljubezen ni ugibanje. Ljubezen je pogum, da se pokažete takšne, kot ste in date drugemu priložnost, da vas vidi in ima zares rad.
Napisala: Anja Kadič
