Babice bi za svoje vnuke pogosto naredile vse. A težava nastane, ko prične vnuk to izkoriščati, sploh v odrasli dobi, babica, navajena nesebičnega razdajanja, pa ne ve, kako naj postavi meje.
Točno to se dogaja v družini ženske, ki se je s svojo težavo obupana obrnila na hrvaško skupnost platforme Reddit. Požrtvovalna babica je v njenem primeru njena mama, vnuk, ki jo izkorišča, pa njen nečak, sin njene sestre.
Ta se je nedavno preselil k babici, ki ima že od prej zdravstvene težave, in jo obremenjuje do te mere, da je situacija postala ogrožajoča za njeno zdravje.
Morda vas zanima tudi:
- "Kako naj pomagam prijatelju? Zdaj, ko jih ima 50, je spoznal, da ..." (klic na pomoč Slovenca)
- "Moja mama je prestopila vse meje - posnetek kamere me je pustil čisto brez besed" (resnična izpoved)
"Kako pomagati mami, da se spopade z razvajenim vnukom, ki uničuje njeno zdravje?" se sprašuje ženska, ki je v nadaljevanju opisala situacijo.
"Z mojo mamo živi moj nečak, star 27 let, in situacija je postala zelo resna za njeno zdravje. Moja mama ima 70 let in že ima zdravstvene težave, vsak dan pa počne prav vse namesto njega – čisti, pere njegove stvari, kuha, skrbi za hišo … On praktično ne naredi ničesar sam, še aktivno ustvarja nered, ves dan pa preživi v svoji sobi ob igranju videoiger. Šele pred kratkim je dobil službo, prej mu je mama plačevala račune in hrano. Zelo je nesramen in ošaben, v svojem vedenju ne vidi prav nobenega problema in od mame pogosto zahteva stvari, ki bi jih lahko opravil sam (npr. odhod v trgovino, pospravljanje omare itd.). Fizično je povsem sposoben, težava je očitno v njegovem vedenju in miselnem pristopu. Mama je vse bolj izčrpana in vidim, da ji to resno slabša zdravje. Moja sestra ga je pustila mami, čeprav dobro ve, kakšen je, in cela družina o tem molči, ker smo "takšna družina".
Kako ji pomagati, da postavi meje in se izvije iz tega skrajnega razvajanja? Kaj bi vi naredili na mojem mestu in kako bi se lotili te situacije?
P. S.: Z mano sploh ne govori, ker mu neposredno dam vedeti, da to ni v redu. Večkrat me je užalil – mene in druge družinske člane. Zelo težko se mu približam na kakršen koli način, ker ima izrazito agresiven odnos."
Babica misli, da je to njena dolžnost
Sodelujoči na forumu so se strinjali, da gre za zelo težko situacijo, ki pa jo bo sama težko spremenila, kajti dokler bo babica vse počela namesto vnuka, se bo on zavedal, da mu ni treba delati nič.
Še posebej, ker je avtorica objave omenila tudi, da je babica vzgojena tako, da misli, da je vnuku dolžna pomagati in da je bila od nekdaj takšna, da je trpela zaradi želja in zahtev drugih. "Daje preveč, v zameno pa pričakuje zelo malo," je pojasnila.
Dodala je še, da naj bi vnuka njena sestra "pustila" pri babici, ker nima ravno stika z realnostjo in je mislila, da bo nekaj doprinesel h gospodinjstvu. Poleg tega svojega sina vidi precej drugačnega, kot v resnici je.
"Izvajaj pritisk na sestro, da ona reši težavo s svojim odraslim otrokom. Mama pa naj podpre tebe in sestri po resnici pove, da se ji zdravje slabša," je predlagal nekdo.
Drugi je omenil še bolj premeteno rešitev: avtorica objave bi lahko, če se bo mami zdravje poslabšalo, postala njena skrbnica, kar bi ji dalo tudi pravico, da nečaka vrže iz njenega stanovanja.
"Pravzaprav si mi dal super idejo. Ker se njeno zdravje res slabša, je to, da bo potrebovala skrbnika, skrajna opcija, in če se situacija nekako magično ne izboljša, bom gotovo šla po tej poti," je odgovorila.
Kaj lahko še storite, če se znajdete v takšni situaciji?
1. Zaščita babice
- Zdravje je prioriteta: jasno povejte (tudi njej sami), da ji vnukovo vedenje škodi. Če je treba, naj ji to potrdi zdravnik – včasih zunanja avtoriteta pomaga, da se nekdo zave resnosti situacije.
- Podpora od zunaj: babica bo lažje postavila meje, če ve, da ima ob sebi otroke, vnuke ali prijatelje, ki jo podpirajo. Sama tega verjetno ne bo zmogla.
2. Jasno postavljene meje
- Pripravite seznam, kaj babica še lahko naredi in česa ne (npr. kuha za oba, vendar si on pere sam, pospravlja svojo sobo …).
- Bodite konkretni: mej ne postavljate v abstraktnem smislu ("ne izkoriščaj je več"), ampak z jasnimi pravili: "Perilo pereš sam" ali "V trgovino greš ti." Ko se enkrat postavijo, se ne popušča – sicer bo vnuk hitro ugotovil, da lahko z agresijo spet doseže svoje.
3. Dodelitev odgovornosti vnuku
- Domače obveznosti: jasno razdelite opravila. Če jih noče opravljati, naj vsa družina skupaj razmisli, ali je bivanje pri babici sploh vzdržno.
- Posledice: če jih ignorira, je treba razmisliti o ultimatu – bodisi spremeni svoje vedenje bodisi poišče drugo bivališče.
4. Zmanjšanje babičine izpostavljenosti njegovim kapricam
- Če vnuk ne sprejema meja, situacija ne sme ostati samo na babičinih ramenih. Drugi družinski člani morate prevzeti del odgovornosti – s tem, da mu pomagate najti drugo stanovanje, ali s pogovorom v širšem krogu.
