V srednji šoli nisem še zares čutila želje po intimnosti. Do mature sem imela enega fanta, proti koncu srednje šole pa sem doživela nekakšno spolno prebujenje. Ko sem tisto jesen odšla na fakulteto, sem imela 18 let in počutila sem se pripravljeno, da raziščem svoje želje.
Nisem imela pojma, kaj mi je všeč, kaj naj počnem ali kaj si sploh želim, zato je bila krivulja učenja precej strma – polna nekoliko preveč nerodnih avantur za eno noč (na primer skrivna romanca v prvem letniku z nekom, ki je zaradi alkohola vedno imel težave z erekcijo) in tudi travmatičnih izkušenj (kot takrat, ko sem ugotovila, da je moj na videz nedolžen partner za eno noč morda začasno brez doma in potrebuje le prenočišče). Zaradi vsega tega sem se počutila kot najstnica v srednji šoli in začela sem se spraševati, ali si seksa sploh želim.
Moj pogled na seks in odnos do njega se je korenito spremenil, ko sem začela razmerje z Markom*. Znašla sem se v postelji moškega, ki je mojemu odnosu do seksa bolj škodoval kot koristil – moškega, za katerega sem imela občutek, da ga moram prepričevati, da si me sploh želi. Ta izkušnja je moj strah, da sem aseksualna, še dodatno potrdila.
Po končanem razmerju z njim sem se odločila, da bom leto dni živela v prostovoljnem celibatu. Ja, prav ste slišali! V tem času sem vlagala vase, se učila novih veščin in si zapolnila dneve z novimi hobiji. Vpisala sem se na tečaj plezanja, obiskovala tečaje igre in ponovno odkrila prakso čuječnosti, ki mi je pomagala povezati mentalno in telesno napetost. In ves ta čas seksa nisem niti malo pogrešala.
"Mislila sem, da sem aseksualna, a se je izkazalo, da sem imela le slab seks."
Raziskala sem možnost življenja brez seksa in to mi ni predstavljalo težave. Nisem bila vzburjena, a imela sem občutek, da mi nekaj manjka. Kot da sem znova našla svojo srednješolsko verzijo sebe – moja edina resnična želja po seksu je bila povezanost in občutek pripadnosti. Nekega dne sem v terapiji omenila svoj nizki libido in terapevtki povedala, da mislim, da sem morda aseksualna – in da me ta misel plaši. Ker dokončnih odgovorov nisem dobila, sem uteho našla pri prijateljih. Svojim prijateljicam sem zastavila isto vprašanje in ugotovile smo, da vse doživljamo podobno stisko.
"Vse nas je preganjala misel, da smo morda aseksualne, dokler nismo ugotovile, da si seksa dejansko želimo – le ne tistega, ki smo ga do takrat imele."
Skupno tarnanje nad neuspelimi spolnimi izkušnjami je bilo naravnost osvobajajoče.
Sčasoma sem si spet zaželela zmenkov – in z njimi telesne bližine. Opravila sem delo na sebi in bila pripravljena na nekaj – ali nekoga – bolj vznemirljivega. Pozornost sem usmerila na sodelavca, s katerim imava že dalj časa kemijo, in ga povabila na večer s prijatelji. Mislim, da je Jon* začutil energijo, ki sem jo oddajala, saj sva si nekaj ur pozneje že delila poljube.
Jon je bil odprt za pogovor in radoveden pri skupnem raziskovanju, zaradi česar sem se počutila videna in varna. A kljub komunikaciji je bil seks nekoliko neroden in nenaraven – čeprav ne neprijeten, saj ni bil sebičen ali slab ljubimec. Počutila sem se opolnomočeno, da poskusim znova, in bila sem izjemno ponosna nase, ker sem se soočila s svojimi strahovi. Dokazala sem si, da je lahko seks z novim partnerjem raziskovalen, odprt, varen in prijeten.
Prevedeno po predlogi Cosmopolitan USA
Poglejte tudi: