5 parov brutalno iskreno o tem, KOLIKO v resnici seksajo (+ razlogi, ZAKAJ)

"Živiva skupaj in nisva seksala že pet let," priznava eden izmed njih. 🙄

5 parov brutalno iskreno o tem, KOLIKO v resnici seksajo (+ razlogi, ZAKAJ) (foto: Profimedia, Obdelava: Cosmo splet) Profimedia, Obdelava: Cosmo splet
13. 4. 2021

Pet parov s svojih brutalno iskrenih izpovedih razkriva, kako pogosto v resnici seksajo in zakaj ravno toliko.

1.

"V zadnjih desetih letih sem preizkusila več kontracepcijskih metod, zdaj pa seksava brez zaščite, da vidiva, ali bi si morda lahko ustvarila družino. Najino spolno življenje se po prenehanju uporabe kontracepcije ni nič spremenilo, sva pa zdaj veliko bolj ozaveščena. Trudiva se že dva meseca in dobro vem, kdaj je moje ovulacijsko okno. Da bi se znebila tega pritiska, sva se odločila preprosto držati najine rutine: seksa vsaki drugi dan.

Najino spolno življenje je zdravo in spontano. Sva resnično potešena, najina komunikacija o seksu pa je iskrena in odprta.

Tekom odraščanja sem se naučila veliko o svojem telesu in kaj mi nudi užitek ter zdaj brez težav povem, kaj želim. Vedno sva vedela, da seksava tri- do štirikrat tedensko, a ko sem začela opažati, da včasih po štiri ali pet dni nisva seksala, mi je naposled kliknilo, da se je to zmeraj zgodilo takrat, ko sva bila pod stresom. Takrat se najin seks ustavi. Običajno lahko z njim začneva, ampak najini glavi in telesi preprosto nista tam, zato se hitro konča.

Dokler nisem v aplikacijo za nosečnost začela vnašati, kako pogosto seksava, se nikoli nisem zavzela, kako močno na naju vpliva stres.

S svojimi prijateljicami se ne pogovarjam veliko o seksu, ampak se dobro zavedava, kakšno prednost imava, ker delava od doma, in to rada tudi poudariva! Potem ko sva med pandemijo obtičala v majhnem stanovanju, sva se aktivno začela truditi v smeri spreminjanja lokacije. Od vsake sobe v hiši do zunanje terase, postala sva bolj kreativna. Čeprav še nisva zapustila hiše, pa bi si želela najti druge diskretne zunanje površine. Z možem sva drug drugemu pisana na kožo. Najin seks je precej drugačen, kot je bil pred desetimi leti, ko sva začela hoditi. In prepričana sem, da se bo skupaj z nama v prihodnosti še bolj spremenil in razvil."

— Alex (32) in Ryan (32), skupaj 10 let

2.

"Običajno seksava enkrat ali dvakrat tedensko, najpogosteje ob vikendih. Seks za naju pomeni kakršnokoli aktivnost, povezano s seksom, ki jo počneva skupaj, zato vedno ne vključuje penetracije. To nama je pomagalo do izboljšane seksualne intimnosti, ki nama obema odgovarja. Občasno med tednom tudi sama masturbirava, kar se nama pomaga znebiti pritiska, da bi morala seksati. Nihče od naju nima občutka, da bi moral biti drugemu izključni vir spolne zadovoljitve.

Če čutim pritisk, potem si seksa absolutno ne bom želela. V preteklosti nisva vedela, kako takšne stvari skomunicirati. Zdaj, ko to znava, je pritisk izginil, jaz pa si bolj želim seksa in v njem tudi bolj uživam. /.../

Po tem, ko sva s partnerjem zazširila najino definicijo seksa, se je povečala tudi najina spolna potešenost. Ob njem lahko sproščeno povem točno to, kar si želim v danem trenutku. Posledično je najin seks pogostejši in bolj raznolik, v čemer resnično uživava. Začneva se poljubljati, to pa se lahko konča z zadovoljevanjem s prsti, analingusom, oralcem ali penetracijo. Ali pa mu preprosto rečem, da si ne želim ničesar več kot malo igre s prsti in vibrator. Ta dogovor obema izjemno ustreza in v tem trenutku sva oba zelo potešena. S tem, ko sva se znebila pritiska, da mora seks zmeraj vključevati penetracijo, si zdaj seksa želim bolj pogosto."

—Kate (27) in Adam (28), skupaj 5 let

3.

"Seksava vsaki drugi teden. A, če sem iskrena, bi najraje naredila malo daljšo pavzo. Na začetku sva bili res divji. Bilo je normalno, da sva seksali tri- ali štirikrat dnevno, brez problema. Bili sva opiti od ljubezni. Ona se resnično rada dotika in ima še zmeraj raje aktivno spolno življenje, jaz pa se borim z depresijo. Tekom zadnjega leta je vplivala na moj libido in moj odnos do sebe.

Sama sebi se ne zdim privlačna, zato vidim seks bolj kot obveznost.

Ona me ves čas boža po telesu in se mi skuša približati. Vem, da to počne le dobronamerno, a mene strašansko iritira. Vem, da se na tak način poveže z mano, a v meni to vzbuja le občutek, da sem ji dolžna seks ... Kar me še bolj odvrača. V svojem telesu se trenutno ne počutim dobro. Raje bi se povezovala z njo na druge načine. Ne morem si pomagati, da ne bi primerjala najinega spolnega življenja s prijateljevimi.

Veliko ljudi ne seksa, kar me tolaži, a vendar tisti, ki pa so redno spolno aktivni, v meni vzbujajo slab občutek. No, ne smem pozabiti, da se oni ne spopadajo z duševno boleznijo.

Intimnost je zanjo resnično pomembna in imeli sva že kar nekaj močnih, potencialno uničujočih pogovorov o tem. Ona si preprosto želi več, jaz pa čutim, da ji ne morem dati intimnosti, brez da bi ob tem čutila odpor. To bi rada počela zato, ker si želim, ne pa, ker sem v to prisiljena. Težko je. Ni kriva ona, ampak ker je ob meni, si ne more pomagati, da ne bi mislila, da je. In na nek način ima prav. Ne trudim se dovolj, da bi jo zadovoljila tako, kot potrebuje.

Imava se resnično radi in skupaj se zelo zabavava, ampak ta težava kar noče izginiti. Osredotočam se na svoje zdravje, da bi bilo čimprej boljše. Vse, kar lahko narediva zdaj, je da se potrudiva, da sva druga drugi v podporo, predvsem čustveno."

—ženski, stari 29 in 37 let, skupaj 1 leto in pol

4.

"S partnerjem živiva skupaj in nisva seksala že pet let. Je zabaven, inteligenten, izjemno spoštljiv, a vendar sva prej najboljša prijatelja kot ljubimca. Seks z njim je bil vedno dober. Skoraj vsakič sem doživela orgazem, a vendar je bilo zmeraj skoraj isto. Nič posebnega, le misionarski položaj. Poleg tega sem bila skoraj vedno jaz tista, ki je dala pobudo. On ima diabetes tipa 2, kar mu je povzročilo veliko nevropatskih poškodb, zato je neploden.

Odkar je imel srčni infarkt, kaže zelo malo zanimanja za kakršnokoli spolno intimnost.

Včasih sem se še trudila, ampak sem spoznala, da mu to preprosto povzroča preveč pritiska. S tem seveda nisem zadovoljna. On je čudovit moški, ki se do mene vede kot do kraljice, ampak njegova kraljica potrebuje potešitev! To je močno vplivalo tudi na moj ego. Zaradi zavrnitve in pomanjkanja kakršnega koli intimnega dotika se ne počutim več privlačno.

Tako obupano si želim slišati, da sem lepa, privlačna in seksi. Ta občutek mi na nek način preprečuje tudi, da najdem koga, s komer bi imela afero.

Lansko leto mi je povedal, da me ne bi krivil, če bi jo imela, o čemer tudi razmišljam, a zaradi pandemije ne morem narediti nič."

—ženska (59) in moški (59), skupaj 9 let

5.

"Odraščala sem precej neizkušena. Nikoli nisem masturbirala in oba sva se hranila do poroke. Ko sva se poročila, nisem mogla doživeti orgazma in moj libido je močno upadel. Čeprav sva poskusila ogromno stvari in seksala enkrat tedensko, nič ni delovalo. Iskreno sem mislila, da je z mano nekaj narobe. To je name in mojo samozavest vplivalo zelo negativno.

No, dve leti po najini poroki se je vse spremenilo. Še zmeraj nisem 100 % prepričana, kaj je bil razlog, ampak najino spolno življenje je postalo neverjetno. Vsak dan sva seksala in vsakič sem doživela orgazem.

Dokler nisem zanosila z najinim prvim otrokom. Seks je bil tistih devet mesecev zadnja stvar, o katerim sem razmišljala. Deset mesecev po rojstvu prvega otroka sem ponovno zanosila, zato je najino spolno življenje ostalo enako večino časa, a trpela sem za depresijo in tesnobno. Prvič se je zgodilo takoj po rojstvu starejšega otroka. Na srečo drugič ni bilo tako hudo. Dan zatem, ko sem rodila drugega otroka, sem nehala jesti antidepresive in od takrat sem imela le nekaj paničnih napadov.

Zdaj je minilo že 11 mesecev od poroda in najino spolno življenje se počasi, a odločno vrača v normalo.

Čeprav zdaj več nimam takšnih težav s poporodno depresijo, pa dejstvo, da imava zdaj dva otroka, močno omejuje najin intimni čas. Lahko sicer rečem, da sem trenutno bolj zadovoljna z najinim seksom, imam višji libido in pogosteje seksava kot sva po prvi nosečnosti. Še zmeraj to počneva redno, morda enkrat ali dvakrat tedensko. Dlje ko sem poročena, bolj spoznavam, da intimnost ni samo seks. Danes sva si čustveno precej bližje, kar mi resnično pomaga pri moji poporodni depresiji."

—Grace (25) in Daniel (30), skupaj 7 let

Vir: hellogiggles.com

Preberi še: To je ČAS v dnevu, ko je seks najboljši (trdijo seksologi!)

Priporočamo tudi: Poročeni moški razkrili najhujše SKRIVNOSTI, ki jih imajo pred svojimi ženami