V vsakem dolgotrajnem odnosu pride do trenutkov, ko partnerja drug drugega spravita ob živce. Zgodijo se prepiri, slabi dnevi, napačno izbrane besede in stavki, ki bi jih najraje vzeli nazaj takoj, ko jih izrečemo. Toda eno je občasna jeza, nekaj povsem drugega pa komunikacija, iz katere počasi izginja osnovno spoštovanje.
Ko partner drugega ceni, lahko izrazi nestrinjanje, frustracijo ali jezo, ne da bi ga pri tem poniževal. Ko začne spoštovanje iz odnosa izginjati, pa se pogosto spremeni tudi način komunikacije: pripombe postanejo pokroviteljske, čustva druge osebe nepomembna, njeno mnenje pa nekaj, kar je mogoče brez težav zavrniti ali zasmehovati.
Seveda en sam nepremišljeno izrečen stavek še ne pomeni, da je z odnosom nekaj hudo narobe. Če pa spodnje fraze poslušate vedno znova, predvsem med konflikti, so lahko znak precej bolj problematičnega vzorca.
1. "Spet pretiravaš."
Ko partnerju poveste, da vas je nekaj prizadelo, odgovor pa je vedno znova, da pretiravate, se pogovor zelo hitro konča. Namesto da bi poskušal razumeti, zakaj se tako počutite, vaše občutke preprosto razglasi za pretirane.
V zdravem odnosu se partnerja seveda ne bosta vedno strinjala glede tega, kako resna je določena situacija. Toda razlika je v tem, da lahko nekdo reče: "Sam tega nisem doživel tako, ampak želim razumeti, zakaj je tebe prizadelo." Če je odgovor vedno zgolj "pretiravaš", prostora za resničen pogovor praktično ni več.
2. "Nihče te ni vprašal za mnenje."
Partnerju ni treba upoštevati vsakega vašega nasveta. Prav tako se mu ni treba strinjati z vsakim vašim pogledom. Toda način, kako vam to pove, veliko pove o njegovem odnosu do vas.
Še posebej problematično postane, kadar gre za stvari, ki vplivajo tudi na vas – vajin dom, družino, otroke, hišne ljubljenčke, finance ali skupne načrte. Če je vaše mnenje v teh primerih predstavljeno kot nekaj nepomembnega ali celo nezaželenega, ne gre več samo za različna stališča.
3. "Lahko si srečna, da te sploh prenašam."
To je eden tistih stavkov, ki se lahko v šali med partnerjema pojavijo povsem nedolžno – kontekst je zato pomemben. Če pa ga nekdo uporablja med prepiri ali z njim partnerko namerno ponižuje, je sporočilo precej drugačno: z menoj si lahko zadovoljna, ker bi te kdo drug težko prenašal.
V dobrem partnerskem odnosu naj bi se oba počutila cenjena in zaželena. Nihče ne bi smel dobivati občutka, da mu partner s svojo prisotnostjo dela uslugo.
4. "Zakaj ne moreš biti bolj podobna …"
Primerjanje partnerke z drugo žensko je skoraj zagotovljen recept za katastrofo. Še posebej, kadar primerjava ni nedolžna opazka, ampak način sporočanja, da je nekdo drug lepši, prijaznejši, uspešnejši, bolj sproščen ali preprosto boljši.
Takšne primerjave lahko načnejo samozavest in ustvarijo občutek, da nikoli niste dovolj dobri. Raziskave so pokazale tudi, da lahko primerjanje partnerja z nekom, ki ga predstavljamo kot boljšega, negativno vpliva tako na njegovo samopodobo kot na zadovoljstvo v odnosu.
Morda vas zanima tudi:
- Ljudje v srečnih zvezah razkrili skrivnosti, ki jih nikoli ne bodo zaupali partnerju
- Teh 10 povsem vsakdanjih stavkov lahko razkrije, da je nekdo v resnici zelo nesrečen v zvezi
5. "To je neumna ideja."
Velika razlika je med »s tem se ne strinjam« in »to je neumno«. Prvo je nestrinjanje, drugo je razvrednotenje.
Ko partner vaše ideje redno označuje za neumne, nesmiselne ali smešne, se lahko sčasoma zgodi nekaj zelo preprostega: nehate jih deliti. Namesto odnosa, v katerem lahko oba svobodno izrazita svoje misli, dobite dinamiko, v kateri eden govori, drugi pa se nauči molčati, da se izogne posmehu.
6. "Preveč si občutljiva."
Še ena fraza, ki se pogosto pojavi prav takrat, ko nekdo pove, da ga je partnerjevo vedenje prizadelo. Težava je v tem, da pozornost preusmeri z dejanja na reakcijo. Namesto vprašanja "Sem naredil nekaj, kar te je prizadelo?" tako dobimo "S teboj je nekaj narobe, ker te je to prizadelo."
Seveda se lahko zgodi, da se nekdo na določeno situacijo odzove močneje, kot bi pričakovali. Toda tudi takrat je mogoče o tem govoriti sočutno in spoštljivo, ne da bi njegove občutke avtomatično razglasili za pretirane.
7. "Nihče drug te ne bi prenašal."
Ta stavek gre še korak dlje od tretjega. Ne sporoča samo, da ste težavni, ampak tudi, da zunaj trenutnega odnosa za vas ni nič boljšega. Prav zato je lahko takšna izjava tudi oblika manipulacije. Oseba lahko začne dvomiti vase in verjeti, da bi jo vsak drug partner zavrnil ter da mora biti zato hvaležna za odnos, v katerem je – ne glede na to, kako se v njem počuti.
V zdravem odnosu naj bi vam partner dajal občutek, da je vesel, ker je z vami, ne pa občutka, da ste lahko srečni, ker vas je sploh kdo pripravljen imeti.
8. "Jaz služim denar, zato jaz postavljam pravila."
Ko eden od partnerjev svoj večji finančni prispevek uporablja kot argument, zakaj bi moral imeti več moči pri odločanju, ne govorimo več zgolj o prepiru glede denarja. Takšna dinamika lahko postane način nadzora.
Zaslužek ne bi smel določati, čigav glas v odnosu šteje več, še posebej če si partnerja delita dom, družino in skupno življenje. V skrajnih primerih je lahko uporaba denarja kot sredstva nadzora tudi znak finančne zlorabe.
9. "Bolj bi se morala truditi, da bi bil jaz srečen."
Partnerja seveda vplivata na počutje drug drugega in povsem normalno je, da si želimo, da bi se oseba ob nas počutila ljubljeno. Toda nihče ne more biti v celoti odgovoren za srečo druge odrasle osebe.
Če je ena oseba nenehno zadolžena za partnerjevo dobro voljo, zadovoljstvo in čustveno počutje, se hitro ustvari neravnovesje. Namesto dveh odraslih ljudi, ki skrbita drug za drugega, dobimo enega, ki mora nenehno ugibati, kaj še mora narediti, da bo drugi končno zadovoljen.
10. "Ni mi te treba spoštovati. Spoštovanje si je treba zaslužiti."
Spoštovanje v partnerskem odnosu ne bi smelo delovati kot nagrada, ki jo eden podeljuje drugemu, kadar se ta vede tako, kot mu ustreza. Seveda lahko določena dejanja omajejo zaupanje ali spremenijo način, kako partnerja gledata drug na drugega. Toda osnovno dostojanstvo in spoštljiva komunikacija ne bi smela biti nekaj, kar si morate vedno znova prislužiti s pravilnim vedenjem.
Zdrav odnos temelji na predpostavki, da sta oba enakovredna in da si oba zaslužita, da se z njima govori dostojno – tudi takrat, ko se ne strinjata.
11. "Utihni že."
Morda najbolj neposreden stavek na seznamu. Ko partner drugemu reče, naj utihne, mu ne sporoča samo, da se z njim ne strinja, ampak da tega, kar govori, sploh ni vredno poslušati.
In prav tu se pokaže pomembna razlika med konfliktom in nespoštovanjem. Lahko ste jezni. Lahko se ne strinjate. Lahko celo rečete, da potrebujete nekaj časa zase in da pogovora trenutno ne morete nadaljevati. Toda partnerju odvzeti pravico do glasu je nekaj drugega.
Kakovosti odnosa ne določajo samo veliki romantični trenutki, ampak predvsem način, kako se partnerja pogovarjata takrat, ko stvari niso idealne. Občasno izrečena nerodna beseda se lahko zgodi vsakomur. Če pa poniževanje, razvrednotenje in utišanje postanejo običajen del vajine komunikacije, jih je vredno vzeti resno.
Povzeto in prirejeno po: YourTango
