"Zdaj pa bo kot v zaporu. Stvari ji bom pregledala. Pregledala ji bom vsak predal. Nič več denarja za rojstni dan ali božič ..."
"Moja hči je stara 13 let. Računalnik imamo en. Ko ga všaltaš, moraš vpisati geslo. Gesla hči ne ve. Če ima kakšne naloge, jo tudi vzpodbujamo k temu, da si izposodi knjigo na to temo. Ali pa uporabi računalnik, ko sem doma jaz ali mož (se pravi njen ata). Oba delava zjutraj, tako da ni poblema, če kdaj popoldan rabi računalnik, ker ji oba lahko vpiševa geslo.
Telefon ima navaden (na kartico, nima naročnine), nima pametnega telefona. In ga ima samo, da jo lahko pokličeva. Zelo dolgo je bila jezna, ker imajo vse sošolke pametne telefone, ona pa ne. Ampak pri tem ne popuščava.
Včeraj pa sem našla med njenimi oblačili skrit pametni telefon.
Ona je bila v dnevni sobi, na obisku je bila njena botra. Tako, da smo vsi bili v dnevni. Čez nekaj časa smo imeli kosilo. Po kosilu pa je hči odšla v trgovino, ker je morala iti po vložke. Tudi njena botra se je poslovila čez kakšnih 5 minutk.
Ker je perilo bilo že suho, sem tiste spodnjice od hčere odnesla v njeno sobo … in kaj najdem v predalu? Pametni telefon. Seveda je imel nastavljeno geslo. Telefon je bil brez sim kartice.
Bila sem jezna, ko je prišla domov hči, sem zahtevala odgovore. Priznala je, da je za 150 € kupila star telefon od sošolke. Ta denar je imela od rojstnega dneva, ki ga je imela maja. Botra ji je dala 100 €, babica in deda 50 €, jaz sem ji dala 50 € in mož ji je dal 50 €.
Telefon sem ji vzela … ni šans, da ga bo obdržala. Gesla mi ni želela povedati. Ampak ima geslo tisto, ko s prstom rišeš po ekranu (ni geslo z črkami in številkami). Po kr nekaj neuspelih poskusih sem telefon končno odklenila.
Pa vidim, da ima FB profil, TikTok, instagram … (mene ima na FB blokirano, pa vso ožjo familijo ima tudi blokirano – mož nima FB-ja.) Na FB-ju pa nima pravega priimka, ampak ima samo njen vzdevek za priimek.
Grem messenger pogledat, pa vidim, da si piše s fanti, ki so njene starosti, pa tudi s starejšimi. Med njimi je tudi 17 letnik. Štirim je pošiljala tudi intimne fotografije. Ni bila gola, je pa bila v modrčku in spodnjih hlačkah. Pišejo si zelo seksualna sporočila.
Eden ji pošilja tudi linke od porničev. Tudi ji je rekel, če lahko pošlje kak 'vroč' video, ampak tega ni naredila (vsaj nekaj). Pogledam zgodovino, pa vidim, da gleda BDSM porniče.
Njeni TikToki so grozni. Je na pol gola. Modrc, spodnja majčka tako, da se lahko razkazuje …
Povezovala se je na naš wifi, ko je bila kje drugje, kjer imajo brezplačen wifi, pa se je povezala tam. Moj mož rad igra šah, jaz v dnevni sobi gledam kakšno nanizanko, on pa zraven igra šah. Tako, da je vsak dan imela wifi, medtem ko je mož igral šah.
Za kazensko bo 4 mesece po šoli hodila domov, nima kaj, da se druži veni z prijateljicami. Vsak dan ji bom pregledala torbo, ko pride domov. Računalnika več ne bo uporabljala. Vse, kar rabi za šolo, si bo mogla izposodit knjige.
Vsi govorijo 'nadziraj otroka bolje', ko pride do interneta … ampak se vedno še kaj zgodi za vašim hrbtom. Wifi imamo na geslo, ampak je po moje kdaj slišala geslo? Skratka, ne vem. Ampak res sem vse naredila, da ne bi bila na socialnih omrežjih.
Zdaj pa bo kot v zaporu. Stvari ji bom pregledala. Pregledala ji bom vsak predal. Nič več denarja za rojstni dan ali božič, pa tudi sorodnikom, ki ji dajo za božič in rojstni dan denar, bom rekla, da naj ji raje kupijo kakšno čokolado (pa še manj bodo zapravili).
No, moj mož je še za strožje ukrepe, ampak sva se strinjala, da vidiva, kako bo zdaj. Če bo se obnašala slabše, potem bodo ukrepi strožji," je slovenska mama zapisala na priljubljenem forumu.
"Razredničarka me je poklicala v šolo, ker moja 15-letnica okoli hodi BREZ ..." (izpoved šokirane Slovenke)
Pa vendar, takšne restrikcije imajo lahko v sodobni družbi prej negativen učinek, se strinjaš?
Omejitev mladostnikovega dostopa do interneta mora biti uravnotežena. Varnost je pomembna, zato je dobro, da starš določi starosti primerne omejitve in spremlja spletne dejavnosti, da zaščiti otroka.
Najbolje je, da se s svojim najstnikom odkrito pogovoriš o prednostih in slabostih spleta. Spoštuj njegovo zasebnost in zaupanje, saj ti bo na tak način veliko bolj zaupal (tudi v primeru, da se kdaj znajde v kakšnih težavah). Postavi jasne meje, spodbujaj dejavnosti zunaj spleta in svojemu najstniku omogoči starosti primerno samostojnost.
Ključno je najti ravnovesje, ki zagotavlja varnost, hkrati pa omogoča zdrave spletne navade in osebno rast.
"Ne vem več, kaj naj naredim s hčerko ... Čisto je ponorela" (klic na pomoč mame slovenske najstnice)
Tako pa je avtorici zgornjega zapisa svetovala ena uporabnica, ki je imela podobno vzgojo tudi sama doma:
"Jaz sem tudi imela tako mamo. Sicer verjetno še hujšo in karakterno sem zelo podredljiva. Ampak kljub temu je bilo slabše z mano, kot bi lahko bilo. Vi vašo hči s svojimi dejanji silite v laž. Družbena omrežja so danes za mlade način socializacije. Če bi ji pustili, da se druži normalno in [ima, op. a.] pameten telefon, ne bi zdaj iskala pozornosti pri fantih.
Jaz sem bila nesocializirana, ker me je mama, kljub temu da sem bila skrajno pridna v šoli, silila takoj domov. Tudi med odmori se nisem mela kaj pogovarjat s sošolci, ker so se pogovarjali o stvareh, ki so jih meni starši prepovedovali (večerni filmi, jaz sem morala hodit ob 8. uri spat, ko se začnejo). Zato, ker sem si zelo želela družbe, sem takoj, ko so se fantje začeli zanimati zame, zgrabila za priložnost.
Mama, ki mi je ves čas stvari prepovedovala, mi brskala po sobi in včasih tudi po sms-jih in mi prisluškovala, je samo povečevala moje nezaupanje. Vdor v mojo osebnost je zame pomenil sramoto in še bolj dobro sem se naučila skrivati vse bedarije.
Verjetno sem delala bolj neumne in nevarne stvari ravno zato, ker nisem imela nič zaupanja doma. Ne bojte se, da bo vaša hči seksala, bojite se lahko, da bo posiljena. Sama sem imela srečo, da sem se znašla s poštenimi fanti. Pri 17-ih sem prespala pri 28-letnem tipu, s katerim sem se cel večer poljubljala, dokler nisem od utrujenosti zaspala, me je spraševal, če lahko seksava. Ni se me dotaknil, ker mu nisem rekla ja, na srečo, lahko bi se končalo slabo. Seveda nisem nič povedala doma, preprosto šla sem in nisem se več javila na telefon.
Kaj lahko naredite?
Pogovarjajte se z njo, mislim da pri 13-ih še ni vse zapravljeno. Namesto obsojanja gojite zaupanje. Nehajte brezveze in iz principa nekaj prepovedovat. Malo se poskusite poistovetit s svojim otrokom. Normalno vzgojeni otroci pridejo sami do staršev in jih vprašajo za dovoljenje in ni vedno odgovor 'ne'. Ko se pridejo zaupat do starša, ne dobijo obsojanja, dretja in kazni.
Jasno mi je, da ne razumete TikTok mladine (tudi jaz je ne zares), ampak menda pa lahko razumete, da se mora socializirat? Če vam kaj ni jasno, zakaj nekaj čuti, da mora, zakaj svojega otroka ne vprašate po argumentih, ko nekaj hoče? Jaz doma recimo nisem imela pravice do lastnega mnenja. To je zelo hudo, ker včasih kot otrok čutiš, da imaš prav. Včasih celo imaš, ampak ti ni dovoljeno izrazit, kaj misliš. Če bi vi pustili svoji hčeri, da vam navede svoje razloge, zakaj TikTok in tako dalje, bi jo bolje razumeli in hkrati bi se povezali z njo.
Če se vam zdijo družbena omrežja slaba, vsekakor morate hčeri povedati, zakaj. Povejte ji, česa se bojite, zakaj prepovedujete. Skupaj iščite rešitve, ne samo prepovedovat. Tako bo tudi otrok razumel prepovedi in ne no imel le trdega starša in prepovedi 'zato, ker sem jaz tako rekla'. Saj nismo roboti.
Pa sprejmite to, da imajo otroci neko zasebnost. Nehajte vdirati tja, ker ni nihče vaša last.
Če slučajno vdrete v zasebnost, se od tam odstranite čimprej in ne povejte, da ste videli nekaj, česar ne bi smeli videti. Vašo hči je verjetno do neba sram. Z vdiranjem v zasebne stvari tudi dodatno krhate zaupanje. Vaš otrok postaja sumničav, zdi se mu, da se ne more nikamor skrit in da nima prostora, kjer je lahko to, kar je.
Pa sigurno ni slaba hči. Samo dajte ji malo prostora v lastni sobi, no. Nehajte se dotikat njenih cot, si jih pri teh letih lahko sama zloži. Moja mama mi je tudi brskala po stvareh, zato pa sem si zasebni prostor ustvarila izven doma. To hočete? Bi rekla, da ne, ohranite otrokov zasebni prostor znotraj doma. Povejte ji to, opravičite se za vdor v zasebnost, če ste slučajno povedali, da ste to počeli, in povejte, da je dovolj stara in da želite, da se varno počuti v svoji sobi.
Takoj se bodo stvari izboljšale, če bo imela svoj prostor in zasebnost. Pa iskren pogovor seveda, kjer tudi ona sodeluje, ne samo posluša jezikovo župo!
Aja, pa še to naj rečem. Sama se s starši ne pogovarjam več že nekaj let. Stara sem 27, zaposlena, imam fajn partnerja, super prijatelje in živim dokaj lepo. Sem se za celo življenje nažrla psihopatskega nadzora doma in vse zlorabe, ki sem jo doživela.
Verjetno si tudi tega ne želite, sploh na stara leta. Jaz sigurno ne bom skrbela za svoje starše, ko sami več ne bodo zmogli. Bi si želela, da bi imeli odnos, ampak preprosto ne gre.
Če sami ne veste, kako, se obrnite na kakšnega psihologa in se začnite obnašati kot starš, ne kot zaporniški paznik."
Kapo dol za zapis! Se strinjaš z njenimi besedami?
"Dovolj imam. Vem, sliši se grozno, ampak ne prenesem svojega otroka"
(brutalno iskren zapis mamice)
Novo na Metroplay: Tomi Meglič o globoki ustvarjalnosti, otroštvu in očetovstvu
