“Tvoja resnica je lahko drugačna od sogovornikove, zato je nikoli ne vsiljuj.” – Suzana Murič
Se je morda tebi zgodilo, da ti je nekdo veselo pametoval, kaj naredi, kaj spremeni, česa ne jej in kaj nujno uživaj vsak dan, kako živi … Tebi pa se je ob tem obračal želodec – ne zato, ker bi bili nasveti tako odvratni, ampak ker jih nisi želela poslušati?!
Čeprav si se s to osebo na začetku čisto v redu pogovarjala, si potem komaj čakala, da bo pogovora (oziroma njegovega pametovanja) čim prej konec.
Če te nihče ni vprašal za nasvet
Tako kot ti ne želiš poslušati pametovanja, se upira tudi drugim. Zakaj potem ljudje govorijo o svojih težavah?
“Ljudje se s pogovorom želimo povezati s sorodno dušo in si tako pomagati pri odpravljanju težav, ki nas pestijo, da se potem počutimo bolje,” pravi Suzana Murič.
Pri tem spomni na reka: morala sem dati iz sebe ali morala sem si olajšati dušo.
“Ja, naša duša ve, da gre za globlji proces čiščenja naših občutij. Že s tem, da se zavemo, da nekaj želimo spremeniti in da o tem spregovorimo, začnemo kreirati neizmerne možnosti za rešitev nastale zadeve.
Globoko v sebi vemo, kaj potrebujemo in česa ne, in to je tista usmeritev, ki nas vodi. S tem ko povemo svojo težavo, se začne proces predelovanja in čiščenja.
V tem času nas vsakršen nasvet, tudi najbolj dobronameren in ki pride naravnost iz srca, lahko preusmeri z naše lastne poti in nam zamegli rešitev. Postanemo zmedeni, odtujeni od težave in njeno reševanje se zapre.
Torej nam nasveti, za katere sami nismo prosili, nikakor ne pomagajo, le oddaljijo nas od rešitve, po kateri smo že segli s tem, ko smo se odprli sogovorniku.”
Ne oropaj prijateljice
“Tvoje pametovanje prijateljico oropa doživljanja trenutka in posledično iskanja rešitve,” opozarja Suzana.
S podajanjem lastnega mnenja prijateljico dejansko ustaviš pri ustvarjanju njene rešitve. To v njej povzroči široko paleto neprijetnih občutkov in iz tega se razvije še dodatna težava, ki onemogoča iskanje rešitve za prvotno.
Prijateljica želi s tem, ko ti razlaga o težavi, odložiti breme in začeti proces iskanja lastne resnice, ki bo vodila k rešitvi, ki je najprimernejša zanjo (in ni rečeno, da bi bila to najboljša rešitev tudi zate).
S tem, ko ji vsiliš lastno mnenje, na katerega ni pripravljena, te tudi neha poslušati, ker ne zmore sprejeti dodatnega bremena. Komunikacijski tok se zapre.
Moja resnica je drugačna od tvoje
Vsak od nas ima svojo življenjsko pot, svoja prepričanja, svoje izkušnje in svojo resnico, ki je skupek vsega naštetega.
Prav vsak od nas v sebi nosi tudi vse odgovore in rešitve za izzive, s katerimi se srečuje na svoji življenjski poti. Le povezati se mora s sabo, s svojim notranjim jazom.
Ljudje smo izgubili stik s sabo, ne znamo več iskati odgovorov znotraj sebe. Ko se odpremo sogovorniku in z njim delimo svojo težavo, se posredno povežemo s svojim notranjim jazom in takrat se v naši podzavesti aktivira iskanje rešitve, ki izhaja iz nas in naših izkušenj in ki temelji na naših prepričanjih.
Ta naša resnica je edina, ki nam koristi, vsa druga mnenja nas lahko oddaljijo od ustvarjanja rešitve.
Slišala te bo le takrat, ko te bo prosila za nasvet
Ko te bo prijateljica ali sodelavka vprašala po mnenju, pomeni, da te bo pripravljena ne le poslušati, ampak tudi slišati in da potrebuje pomoč oziroma usmeritev pri iskanju rešitve.
Le če te bo po mnenju vprašala, bo to obogatilo pogovor in vodilo k iskanju resnice. A še vedno je sogovornica tista, ki se bo odločila, kaj od ponujenega bo sprejela in česa ne. Spoštuj njeno odločitev.
Res imaš dober nasvet – vprašaj
Če smo iskreni, vsi najdemo 1001 nasvet, kako lahko pomagamo prijatelju, sodelavcu ali fantu oziroma kako bi moral živeti. To je naša podzavest, ki nam bo v trenutku pokazala nešteto močnih argumentov in prepričanj, ki bi jim morali slediti tudi drugi.
Vseeno se je temu bolje izogniti, meni Suzana Murič ter dodaja, da če čutiš, da bi prijatelju vseeno želela svetovati, ga vprašaj, denimo: Ti lahko kako pomagam? Želiš moj nasvet?
S tem mu boš ponudila prostor za razmislek, ga povabila k iskanju rešitve in lahko celo pričakuješ, da ti bo sam razkril, kakšne rešitve si želi. Postavljanje vprašanj je zelo dobrodošlo, saj s tem sogovornika preusmeriš od nenehnega vrtenja v začaranem krogu k aktivnemu iskanju rešitev.
Je bila tebi vsiljena resnica?
Ko drugi želijo, da sprejmeš njihov nasvet, se verjetno počutiš nekako tako: Brigaj se zase ali Pusti me pri miru. Do neke mere lahko celo prijazno poslušaš nasvete, ki se jim globoko v sebi upiraš.
Če te tuje mnenje boli ali moti, je tvoja dolžnost, da zadevo razrešiš. Zahvali se za njihovo mnenje in povej, da po njem nisi vprašala, da si le želela deliti svojo izkušnjo.
Kaj lahko v tem primeru pričakuješ?
Sogovornik se lahko počuti užaljenega in se umakne iz komunikacije ali pa želi še bolj podkrepiti svojo resnico in te tako prepričati, da jo sprejmeš. Ti pa moraš biti dovolj močna, da ostaneš zvesta sebi in svoji resnici, meni strokovnjakinja za odnose.
Besedilo: Petra Arula
Preberi še: Kako (na lep način) končati prijateljstvo? in 5 skrivnosti, ki jih poznajo pari, ki se NE prepirajo (tako pogosto)
