Če sta najboljši prijateljici ali pa je skoraj ne moreš prenašati – v vsakem primeru je treba imeti kar nekaj živcev za vzdrževanje tovrstnega razmerja.
Ti in tvoja mama. Nedvomno je to posebno, edinstveno, trdno, a tudi komplicirano in naporno razmerje. Gotovo si mislila, da bosta, potem ko se bo končalo pubertetniško nestrinjanje in nenehni glasni prepiri, ali pa vsaj, ko boš živela na svojem – uživali v pravem prijateljstvu in harmoniji. In bo ohranjanje takšne vezi otročje lahko. Pa vendar - ali se ti je že kdaj zazdelo, da ta presneta popkovina še vedno ni pretrgana? Po vseh teh letih?
Včasih je dvojec mati-hči v ‘zrelih letih’ še težje ohraniti, trdijo psihologi. Seveda ti ona želi vse najboljše, vendar si ti že toliko samostojna, da o pomembnih stvareh odločaš sama. Zato se je treba naučiti povsem novega načina komunikacije in sklepanja kompromisov. Vendar, brez skrbi, tukaj je Cosmo! Z našimi nasveti bo vse veliko lažje!
Treba se je sprijazniti: Ljudi se ne da spremeniti
Tudi tebe jezi kakšna navada ali lastnost tvoje mame, te morda moti njen način govora ali oblačenja? Prav gotovo si se že na vso moč trudila, da bi jo spremenila, ji dopovedovala, kako bi morala ravnati; pa do zdaj še ni bilo učinka. No, na žalost ti moramo povedati, da ga tudi v prihodnje ne bo. “Večina med nami,” pravi psihoterapevtka Dorothy Firman, avtorica knjige Hčere in matere, “želi spremeniti svoje mame, saj upamo, da bo potem naš odnos boljši in trdnejši. Vendar se ljudi ne da spremeniti.” Pravzaprav lahko pričakuješ, da bo z leti ta preobrazba še težavnejša, saj je znano, da se starejši ljudje še trdneje oklepajo svojih prepričanj ter da jih je praktično nemogoče pripraviti do tega, da bi se spremenili.
Rešitev je le ena: da jo sprejmeš in jo imaš rada natančno takšno, kot je - z vsemi napakami vred. Včasih je to res lažje reči kot narediti, pa vendar ... Us-meri pozornost na stvari, ki jih pri njej občuduješ in spoštuješ. “Ko se boš osredotočila na njene pozitivne lastnosti, se boš lažje spoprijela z neprijetnimi,” razlaga Firemanova. Poleg tega pa boš tako lažje pozabila na morebitne zamere, ki jih gojiš do nje, in boš bolj cenila prijetne plati vajinega odnosa.
Točno to je ugotovila tudi 33-letna Lara. “Moje otroštvo je bilo lepo in srečno, za kar lahko vse zasluge pripišem svoji mami. Pa vendar sem si pogosto želela, da bi bila ona malo drugačna, bolj podobna mami kakšne moje prijateljice. Med puberteto sem neprestano opažala njene pomanjkljivosti, namesto da bi dojela, kako posebna in predana je bila. Kot samohranilka je pri štiridesetih diplomirala, da je dobila bolje plačano delovno mesto in nama je s sestro lahko omogočila udobnejše življenje. Poleg tega se je vseskozi tudi dodatno izobraževala in danes tekoče govori tri tuje jezike. To je le nekaj stvari, zaradi katerih sem lahko upravičeno ponosna nanjo!”
Če se ti zdi težko ugotoviti, v čem je tvoja mama edinstvena in katere so njene izjemne kvalitete, malo prisluhni, kaj o njej pravijo njeni prijatelji in sodelavci. Na ta način boš uspešno razblinila fantazije o popolni mami (in vse argumente, zakaj tvoja to vsekakor ni) ter videla, kako jo cenijo drugi ljudje.
Če te preganja, se pusti ujeti
Čemur tvoja mama pravi ‘skrb’, to v resnici pomeni ‘nadzor’. In bolj kot poskuša postati del tvojega sveta, bolj si najbrž želiš, da bi te pustila pri miru. Na žalost se prav zaradi tega še bolj trudi – še bolj te preganja. Na kakšen način je torej mogoče vplivati na njeno željo po tem, da bi nadzorovala tebe in tvoje življenje? Za malenkost ji popusti in tudi ona bo verjetno ravnala enako. Če boš bežala pred njo, jo bo to še bolj spodbudilo; raje poskušaj deliti delčke svojega življenja z njo in obe bosta zadovoljni.
Prav s to veščino se je 24-letna Andreja naučila nadzirati ‘nenehno pripravljenost za pomoč’ njene mame. “Ko sem se preselila v svoje prvo stanovanje, je mama poskušala narediti vse namesto mene. Želela je kupiti - in seveda izbrati – vse moje pohištvo, posteljnino in kuhinjske pripomočke. Prepričana je bila, da jaz nimam pojma o teh stvareh.
Bilo mi je kar žal, ko sem neprestano zavračala vse, kar mi je predlagala, za vsako stvar, ki mi jo je pokazala v trgovini, pa sem rekla, da mi ni všeč. Vendar sem res želela sama odločati o tem, kakšen bo moj novi dom. Ko pa sem potrebovala pomoč pri zlaganju stvari in oblek v nove omare (ki so bile veliko manjše kot v moji ‘stari’ sobi), sem to delo prepustila njej. Ona je namreč prava mojstrica v organiziranju in razvrščanju, bilo ji je v največje veselje, da mi lahko pomaga pri polnjenju polic, kupovanju škatel za shranjevanje ter pri odločanju, kaj bo v katerem predalu. In, iskreno povedano, delo je opravila veliko bolje, kot bi ga jaz ali kdor koli.”
Varnost in veselje, ki ga bo tvoja mama občutila, ko jo boš vključila v svoj svet, morda ne bosta naredila konca njeni čustveni navezanosti nate, vendar jo bosta zagotovo zmanjšala. “In še ena prednost takšnega ravnanja: Tokrat boš (za spremembo) imela ti vajeti v svojih rokah in določala pogoje, pod katerimi ti bo lahko ‘pomagala’, vendar ona tega sploh ne bo opazila,” pravi psihologinja Dorothy Fireman.
Vse, kar si želiš, je njeno odobravanje
Romana, 28-letna vizažistka, je bila že od otroštva naprej prepričana, da bo nekoč odvetnica; tako kot njena starša. Vendar je že po prvem letniku študija ugotovila, da takšna pot ni zanjo. In čeprav so ji družinski člani govorili, da ima pravo ‘že v genih’, se je izšolala za kozmetičarko. “Vem, da je bila mami izredno razočarana, vendar je od tega minilo že skoraj deset let in - kljub mojemu uspehu – še vedno meni, da je moja služba nek neresen konjiček. Res sem ponosna na svoje delo, vendar me še vedno prizadene, da me ona ne podpira oziroma ga celo podcenjuje.”
Pogosto mislimo, da kot samostojne odrasle osebe ne bomo hlepele po odobravanju svoje mame, vendar še zdaleč ni tako. Psihiatrinja Susan Newman pojasnjuje, da takšne želje preprosto nikoli ne prerastemo, saj nas z našimi mamami veže najtrajnejša in najtrdnejša mogoča vez. “Želja, da je ona na nas ponosna, zato ne bo nikoli izginila.”
Če misliš, da si svojo mamo razočarala, ji poskušaj razložiti, zakaj si se za kakšno potezo odločila in kako zelo si zaradi tega ravnanja srečna in izpopolnjena. Prav tako ji razloži svoja prepričanja in ambicije. “Obstaja velika možnost, da te bo končno razumela ali pa bo vsaj našla tolažbo v dejstvu, da si srečna. Ko bo sprevidela, da si zadovoljna s potjo, ki si si jo izbrala, bo morda postala bolj naklonjena pri odobravanju tvojih odločitev,” dodaja Newmanova.
“Če pa ne bo tako, se boš morala ti sprijazniti s tem, da se ona ne bo nikoli sprijaznila in odobravala nekaterih tvojih korakov. Ko boš sprejela, da imata na življenje različne poglede, boš končno lahko, brez občutkov krivde, začela uživati v svojih uspehih.”
Ve, da te z lahkoto spravi ob živce
Tudi tvoja mama ima prav gotovo to edinstveno sposobnost, da te popolnoma spravi iz tira, tudi ko si odločena, da ne bo tako. Gotovo v tem na svetu nima konkurence, kajne? Zelo pogosto to počne namenoma (preprosto zato ker ve, da lahko, najbrž ji je tudi všeč tvoj odziv), spet drugič pa sploh nima pojma, da si zaradi nje tik pred živčnim zlomom. Vendar, ne glede na vse, edini način, da se soočiš s tovrstno ‘težavico’ v vajinem razmerju, je, da spremeniš svoj odziv na njene provokacije. “Gotovo se ti bo zdelo to dokaj nepravično, vendar naj bo to tvoj prispevek k izboljšavi vajinega odnosa,” pravi Mary Marcdante, avtorica knjige Moja mama, moja prijateljica.
Seveda pa je najbolje, da preprečiš njeno zbadanje, še preden postane tako nevzdržno, da se ne moreš več nadzorovati. To boš najlažje dosegla, če boš utrdila svoj obrambni mehanizem in včasih namenoma preslišala njene besede.
“Pred nekaj leti sem se za pomoč pri razreševanju težav s svojo mamo morala obrniti k psihologu,” nam je zaupala 30- letna Jasna. “Naučila sem se obvladovati svoja čustva in obdržati kontrolo v najinih glasnih nesoglasjih. Preden sem šla k njej na obisk, sem se nanj psihično pripravila, tam pa sem bila ves čas pozorna na stvari, ki jih počne in so me ponavadi razburile. Ko me sedaj hoče izzivati, je moja ‘obramba’ že postavljena, njenih besed pa ne jemljem več osebno in zato z lahkoto ostanem mirna. Je pa to pravi duševni trening. Z vsakim srečanjem je moj prag tolerance višji!”
No, ampak; če te namenoma izziva – npr. nenehno opozarja, da ne smeš toliko jesti, saj se ti vse uskladišči na stegnih, pa neprestano omenja, da bi bil že čas, da se poročiš (saj so vendar že vse tvoje prijateljice vezane), ji lahko vedno rečeš, da je dovolj in naj s takšnimi izjavami nemudoma preneha.
“Čeprav ne moreš računati, da se bo spremenila, je vseeno vredno poskusiti. Izberi trenutek, ko nisi besna nanjo in ji mirno (a jasno) razloži, da so njene opazke zelo boleče in da ji boš hvaležna, če z njimi preneha. Reci ji, naj se raje usmeri na tvoje pozitivne lastnosti, saj jih imaš res veliko,” predlaga Mary Marcdante. “To jo bo verjetno streznilo in čeprav je bila morda pogosto zelo žaljiva, je najbrž mislila, da ti le pomaga. Zdaj pa bo ugotovila, da je počela vse prej kot to.”
Tudi ona želi, da si ti na njeni strani
Šestindvajsetletna Darja se je znašla v dokaj neprijetni situaciji, ko se je njena pravkar ločena mama odločila, da bo spet začela hoditi na zmenke. “Nekega večera sem jo poklicala, da bi ji malo potožila o težavah, ki sem jih imela z nekdanjim fantom, ko me je kar naenkrat vprašala, ali bi ji pomagala napisati ženitni oglas za v neko revijo. Bila sem popolnoma zaprepadena. Pomislila sem, da se morda norčuje iz mene,” se spominja Darja. “Ko sem le prišla do besede, pa sem le rekla: ‘Ni šans! Saj si vendar moja mama.’”
Gotovo si želiš, da tvoja mama s teboj ravna kot z odraslo in s samostojno osebo, in ji zameriš, ko včasih pozabi, da nisi več majhna in nebogljena punčka. Vendar ta ‘želja’ mora veljati za obe: tudi ona si želi, da nanjo gledaš kot na človeka z enakimi potrebami, željami in hotenji, kot jih imaš ti. Želi si, da spoznaš, da je ona več kot tvoja zaupnica in tolažnica, ko potrebuješ pomoč ali pa le ramo, na kateri bi zajokala. “Je pa res nenavadna sprememba, ko mama kar naenkrat postane tvoja vrstnica,” pritrjuje Newmanova. “Vendar imaš zdaj končno priložnost, da se vajino razmerje razvije v zrel odnos, ko bosta druga drugi v enakovredno pomoč in uteho. To pa je izjemno koristno za obe.”
Ko te torej prosi za mnenje o novi frizuri ali za pomoč pri izbiri obleke za na večerjo s privlačnim sodelavcem, je ne zavrni. Daj ji enak nasvet in nameni ji prav toliko časa, kot bi ga svojim prijateljicam. Pokaži ji, da ti resnično ni vseeno – in morda bo to prvi korak k vajinemu prijetnejšemu odnosu, ki bo temeljil na prijateljstvu in razumevanju.
No, Darja je sčasoma mami res pomagala napisati oglas. “Bilo je prav čudno gledati nanjo kot na samsko žensko. Vendar vem, koliko ji je to pomenilo, in počaščena sem (mi je pa to tudi v veliko olajšanje), da me sproti obvešča o vseh svojih načrtih. Ima me za prijateljico!”
Ni treba, da ti je tvoja mama všeč, jo pa moraš imeti rada
Noben zakon ne obstaja, ki bi zapovedoval, da morata biti najboljši prijateljici in imeti enkraten in trden odnos. Nekatere matere in hčerke so si zelo podobne in imajo enake značajske lastnosti ter podobna zanimanja – in to so pravi temelji, na katerih lahko razvijejo trajen in pozitiven odnos. Vendar, na žalost, ta medsebojna ‘kemija’ ni nekaj samoumevnega in ko ni prisotna, je dobro razmerje lahko velik izziv. Vedno pač ni vse rožnato.
28-letna Sandra, ki si ni bila nikoli blizu s svojo mamo, je potrebovala kar nekaj časa, da je spoznala, da ni nič narobe, da nimata izjemnega odnosa.
“Ker ne živiva v istem mestu, se sploh ne videvava pogosto, slišiva pa se le enkrat na dva tedna. Ti najini pogovori so ponavadi čisto splošni; komentirava vreme in politiko, včasih pa mi pove kaj o bivših sošolcih, ki so še ostali v tistem kraju,” priznava Sandra. “To je dokaj žalostno, še posebno, ko vidim kakšno prijateljico, ki se drži za roke s svojo mamo, ko skupaj izbirata novo poletno garderobo. A tudi če se potrudim in jo pogosteje pokličem, nama preprosto zmanjka teme za pogovor,” še žalostno dodaja.
Prav zato se je Sandra odločila, da sprejme odnos takšen, kot je. Tudi psihologinja Dorothy Fireman se strinja s takšnim načinom. “Če se neprestano obtožuješ, da odnos ni najboljši, in premlevaš, kaj manjka, da je tako, se bo vajina vez le še razrahljala. Lahko sta si popolnoma različni in nista nenehno v stikih, pa se imata še vedno zelo radi in spoštujeta druga drugo. In to je morda dovolj. V takem primeru je pomembno, da se potrudiš ceniti dejstvo, da te je mama vedno pripravljena poslušati, čeprav morda sploh nima pojma, o čem govoriš. Spoštuj tudi dejstvo, da te včasih pokliče le zato, da sliši tvoj glas. Ona je oseba, ki te ima rada bolj kot kdor koli na svetu in to je neprecenljivo.
Moja mama – seksi mačka
Če imaš čudovito in zapeljivo mamo, je to včasih prav neprijetno ... Čeprav ima tudi svoje prednosti.
Tvoja prihodnost je svetla: Pomisli na enkratne gene, ki si jih podedovala od nje. Torej se ti starosti sploh ni treba bati.
Poberi nagrado: Res je malo nenavadno, da tvojo mamo fantje požirajo z očmi, tebe pa včasih spregledajo. Ampak pomisli, koliko moških fantazira o starejših ženskah! Ko te bodo le opazili, bodo videli resnično in lepo punco.
Bodi ponosna nanjo: Konec koncev si lahko prav ponosna, da tako lepo skrbiš zase in je pri svojih letih videti boljše kot marsikatera od tvojih vrstnic!
Lana Zalar
Novo na Metroplay: Karin Velikonja | Slovenka, ki je odprla prvi holistični studio v Evropi