Sindikalne zabave se približujejo, spomin na prejšnjo, pobruhano in s strganimi najlonkami pa še ostaja.
Ne skrbite, bleščečo obleko bodo imeli tudi letos v trgovini, peninam z mangovim pirejem pa še nikoli ni zmanjkala zaloga. Mogoče zato, ker ima na vsak drug dan okus po "peach vodki". Vemo, skoraj tako kot če bi pili Pingo sok. Le da se vam lahko zgodi, da po petih kozarcih plešete po mizah, se naslanjate na točilni pult in tračarite o zoprnih sodelavcih. No, prosimo, tega ne počnite.
Tudi same smo na službenih zabavah že delale načrte za potovanja in izpovedovale večno prijateljstvo sodelavcu, s katerim smo prvič spregovorile, in to samo zato, ker smo pile mangovo penino. Zato smo pripravile spisek stvari, ki jih na sindikalni zabavi načeloma ne bi počele, če se nočete zbuditi z grozljivim mačkom in pošteno mero obžalovanja. Ko si boste zaželeli vzeti še en kozarček penine, se spomnite, da si želite ohraniti trenutno službo, predvsem pa svoj ugled.
1. Ne mečkajte se s sodelavci
Vsi smo videti lepši po tretjem kozarcu alkohola, a tisti sodelavec, s katerim že prej ne bi šli na kavo, naslednji dan v službo ne bo prišel z lasnimi vsadki, novimi bicepsi in kavalirskimi manirami.
Tudi če veste, da v trenutni službi ne boste več dolgo delali, to ni ravno dober razlog, da preverjate gibčnost njegovega jezika. Oprostite, nekdo vam je to moral povedati.
2. Ne napijte se *preveč*
Če pregloboko pogledate v kozarec, se vam res lahko zgodi, da boste bruhali za smetiščnim košem. Tega ne priporočamo.
Prav tako vam polagamo na srce, da živimo v digitalni dobi, kjer imamo telefone na vsakem koraku. Kako bi se počutili, če bi vaš šef prejel pijano fotografijo vas z dvema kozarcema v rokah? Verjetno ne najboljše.
3. Raje se ugriznite v jezik
Ne opravljajte sodelavcev ali ne izlivajte čustev. Vsi nadležni sodelavci bodo po tekočem traku izvedeli, kako ste jih obrekovali, goreča ljubezen do šefa pa ni vzklila v trenutku, ko vam je ob prihodu prijel plašč. Verjetno ste ta mesec samo prevečkrat pogledali priljubljeni film Love Actually.
4. Ne plešite po mizah
Razen če si tega res želite. V takem primeru vam je oproščen tudi nemotoričen plesni recital.
5. Oblecite nekaj primernega. Ampak, kaj je primerno?
Ker gre le za službeno zabavo in ne za gala večerjo, kjer boste spoznali sanjskega moškega, bleščečo večerno obleko raje pustite v omari. Če imate "over-the-top" kratko obleko, namesto petk raje obujte bulerje. Nikakor pa ne pridite v trenirki. Še posebej, če ste v njej pred tem trenirali poležavanje na kavču.
6. Ne kadite pri točilnem pultu
Saj vemo – ni boljše spremljave kozarcu penine kot cigareta. A ne kadite pri točilnem pultu, ker (na žalost) niste Bridget Jones, vaš šef pa utegne vihati nos. Nadenite si puhovko in se s cigareto v eni roki ter sodelavko v drugi odpravite na teraso.
7. Ne obljubljajte načrtov in pusti delo doma
Obljube najverjetneje ne boste držali, prekiniti načrt pa je lahko bolj neprijetno kot preživljanje prostega časa z antipatičnim sodelavcem. Tako ali tako z njim še na kavo ne bi šli. Predlagamo tudi, da ne govorite o službi, saj se vam lahko zatakne jezik in na koncu pristane, da boste naslednji dan res prišli v službo.
8. Ne pridite v službo z mačkom
Neizbežno je, da bo imelo intenzivno žuranje svoje posledice tudi naslednji dan. Ni pa vam treba priti na delo in razveseljevati sodelavcev z včerajšnjim cigaretnim dimom, ki se iz plašča še ni razkadil, ter napol zaspanim pogledom, ker ste domov prišli šele ob štirih. Raje si vzemite bolniško, pogrejte juho in od začetka do konca oglejte BBC-jevo serijo Prevzetnost in pristranost.
Raje "poguglajte", kako zakriti posledice neprespane noči in morda kakšne slabe odločitve.
Ni pa nič hudega, če vas tudi tokrat preveč zanese. Verjetno si tega nihče ne bo zapomnil, saj so tudi sami izrekali ljubezen sodelavcu in se poljubljali na stranišču.
